Что значат мои чувства и как с ними справиться? — вопрос №1408087

Здравствуйте. меня зовут валерия, мне 14 лет. последние 3 года я не ощущаю себя нормальным человеком. тяжело объяснить все свои чувства и происходящее. общение с людьми стало даваться трудно, любые конфликты в жизни и интернете заставляют чувствовать сильный страх до дрожи в руках, подавленность и сильную обиду. постоянно привязываюсь к людям и ожидаю от них большего, накладываю не хилые надежды. постоянно придумываю какие-то проблемы себе, психологические или физические. все лишь ради поддержки и внимания, заботы какой-то чтоли…нравится давить на жалось, что бы жалели и вновь уделяли внимание. если говорить о более раннем возрасте/детстве, то мать занималась гиперопекой, проверяли телефон и стоял род. контроль. читали переписки и ругали за друзей по интернету, довольно сильно. я спать не могла потом, что бы ночью телефон не забирали. после этого были попытки самоубийства, которые продолжаются до сих пор. таблетки и резанные руки. когда мать заметила мои руки, то просто дико наорала и забрала телефон. сейчас же осталась только страсть к таблеткам, алкоголю, к которым прибегаю сразу после ссор с мамой или людьми, при тревоге и печали. постоянно пытаюсь задушить себя, заставить потерять сознание и так далее. также полностью не воспринимаю свое тело. ощущаю себя толстой, голодала и вызывала рвоту после еды, ради похудения, но все бестолку. часто были срывы по этому поводу. очень хочу быть парнем.не могу принять, что являюсь девушкой. наверное из-за того что в детстве постоянно говорили «ты же девочка, прекрати так одеваться» «ты че как мужик сидишь» «ты ешь как 30 мужиков, жопа разрастется». в общем, тоже загоны на этот счет. в последнее время появилась такая штука, как дикая зависть. я постоянно поддерживаю людей с их проблемами, уделяю все свое время на это и помогаю прожить все это вместе, но не получаю обратного. очень завидую людям с проблемами психологическими, или заболеваниями в теле, различными травмами. мне тоже это все надо, я ненавижу себя за то, какой являюсь. я не хочу быть обычным человеком, хочу мучаться от боли и чтобы все жалели. и последнее, это сильная зависимость от чужого мнения. проблема с восприятием веса и пола связаны как раз с этим, поскольку пошло от мнения людей ко мне. подскажите пожалуйста, что все это значит и как с этим справляться? по-любому ответ будет «это подростковое, пройдет». если так, то можете не отвечать на данный пост. все постоянно так говорят, но терпеть это всё уже невозможно просто. так и хочется в окно выйти.