Консультация психотерапевта онлайн

Добрый день.Мне 31 год,женщина,7 лет назад были роды,после них в течение 3х месяцев я резко набрала 30 кг.Были попытки похудеть,меня хватает на 2 недели,потом либо голодаю и сильно падает сахар ,либо срываюсь.3 года назад у меня после ангин начались проблемы с сердцем,теперь мне голодать нельзя,плюс пью бета блокатор и от него вес опять пополз.Сейчас я дошла до неконтролируемого аппетита, я ем,как не в себя,до болей,пока рези не начнутся в желудке.Я не могу остановиться.В мае я худела,ела мало и овощи,в основном.В итоге через 2 недели срыв ритма сердца и снижен сильно сахар,положили под капельницы глюкозы и калия.Сказали,что худеть это не мое.Нагрузки мне тоже нельзя- аритмия усиливается.Я в отчаянии,я жирею на глазах,ем и не могу остановиться,я просыпаюсь с мыслью о том,что поесть и засыпаю с ней же.Подскажите,как выбраться из этого круга ?

Вот уже 15 лет есть навязчивая идея попасть на экскурсию в морг. Пройти все этапы. Посмотреть все ситуации смерти. Мужа пугает это. Попросила подругу из больницы провести- она сказала - тебе это не надо и все. У меня какие то проблемы с психикой или это может рассматриваться нормой? Я была в кунцкамерах и катакомбах в италии- захоронение открытое. Ни страха ни отвращения. Просто интересно смотреть момент смерти.

Добрый день,доктор!сегодня ровно 1 месяц и 2 недели,как я слезла с АД. Тревожно—депрессивное расст.,пила паксил 2 года и дулоксетин 5 месяцев.потом был серотониновый синдром и резко бросила АД. Было,ну оооочень плохо,потом немного норма,а потом и вовсе не проходит состояние раздраженности, не постоянно,конечно,но вот уже как 2 дня, если меня что то разозлит и уже,не могу успокоится совсем до ночи и утром то же самое со мной продолжается. Вчера купила элтацин,приняла вечером 1 таб.помогло,ожила прямо и жизнь почувствовала, а сегодня не совсем помогает,если сказали мне что то плохое, я снова раздражаюсь, кажется,что, что то плохое сделаю и нехорошести в душе,в голове присутствуют...скажите,доктор,это навсегда?И есть ли способ еще избавиться от этого без АД? И если я снова сяду на дулоксетин или другой препарат,то,какой лучше?(будет ли тревога и чем прерываться??) и главное,сколько времени его пить (снова год??),чтоб симптомы не вернулись,как сейчас......спасибо Вам,низкий поклон!

Как правильно прекратить принимать Ципролекс чтобы не получить синдром отмены?

Здравствуйте!

Мне 24 года.

Всегда помню себя, как человека с частыми перепадами настроения и повышенной ранимостью. Могла обидеться на любое слово, а иногда и без причины "уйти в себя", размышлять о смерти, смысле жизни и т.д.

Но лет с 16 мои спады состояний стали намного "острее". Я уже чувствовала не лёгкую грусть, а сильные негативные эмоции. Стала появляться ненависть к себе, суицидальные мысли, чувство одиночества и пустоты. Меня кидало от состояния "все впорядке, я добьюсь многих целей" до "я просто хочу вскрыть себе вены и перестать существовать".

Тогда я стала резать себе руку, когда внутренняя боль была невыносимой, казалось, что "все, это тупик, дальше смысла жить, - нет". Порезы не глубокие, но по всей руке, они помогали успокоиться, ибо я плакала до заикания, а иногда и до состояния мигрени, которая сопровождалась дикой тошнотой.

Тогда я считала, что это просто мой характер, моя особенность. Думала, что если изменю качество своей жизни, что такие "яркие" реакции пройдут сами по себе, хотя перепады состояний могли и не зависть от внешних факторов...

И, вот, я сменяла одно учебное заведение на другое, одну работу на многочисленные другие, несколько раз переезжала, расставались и все это время моё состояние было похоже на адские качели.

Только в последний год я стала отслеживать свои перепады и задумываться о том, что это не нормально.

С внешними факторами жизни у меня все хорошо, люблю свою работу, жилье, хобби, и близкие люди рядом, но переодически я проваливаюсь в какую-то бездну... Могу проснуться с мыслью, что хочу закинуться таблетками, запить алкоголем и закончить эти "мучения".

Может ли моё состояние быть биполярным расстройством? Учитывая, что особых "подьемов" настроения у меня нет, либо среднее настроение, либо просто хорошее, без перегибов, а "спады" настроения очень тяжёлые и сопровождаются навязчивыми мыслями о суициде.

По длительности фазы всегда разные, иногда неделя депрессии, затем неделя полной радости и счастья, иногда в течении дня, - утром хочу умереть, а под вечер идти танцевать в клуб. В последний месяц фазы чередуются каждые 3-4 дня.

Бабушка страдает агрессивным нравом, не спит, плохо ест, не отпускает от себя ни на шаг.

Возможно, есть лекарства, которые помогут ей поспать, а близким немного отдохнуть.

С 1998 года не ходит. Страдает остеопорозом. Без помощи не передвигается.

Здравствуйте. Мне 27 лет пол женский. У меня такая проблема, была сегодня у психотеропевта он поставил диагноз паническое расстройство и выписал мне транквилизаторы ( селектра и грандаксин ). Я просто сталкиваюсь впервые с транквилизаторами и боюсь их пить! Они не так страшны как я думаю?

Сама закончила педпсих., работала не по специальности, 3 года вне семьи, сейчас уволилась на пенсию по выслуге, муж рядом, это телевизор днями, совсем не смотрю, фильмы на планшете только, храп ночью, глаз дёргается у меня, при увольнении нервы потрепали, ещё и отвыкла от мужа, очень раздражает, понимаю, что не справлюсь. Отдыхали вечером пили, сорвалась ещё хуже, бесит звук телевизора, днями, сама дура ему программу скачала, теперь 24 часа новости. ((( КАК. ПЕРЕСТАТЬ РАЗДРАЖАТЬСЯ, ИДТИ В АПТЕКУ?

Здравствуйте! Мне 32 года и я всегда была на столько стрессоустойчивая к любым обстоятельствам. Могла просто выключить в себе те или иные чувства. Но после некоторых жизненных обстоятельств моя нервная система подверглась очень большой встряске. Два месяца назад мне делали прерывание на большом сроке по мед показаниям. Это все было в таких условиях я все это видела. Очень тяжело это пережила. Прошёл сначала месяц были слезы но чувствовала себя не плохо. К концу второго месяца со мной творилось что то странное. Обострилось все что и никогда не беспокоило. Началось все с того что в какой то момент меня затошнило стало плохо, голова закружилась искры из глаз. Так держалось пару тройку дней. Сходила к окулисту поставили ангиопатию сетчатки назначили лечение и отправили на дальнейшее обследование. Выявили шейный остеохондроз, грыжа на позвоночнике шеи. Всд, нцд по гипертоническому типу.... с глазами сейчас полегче но часто накатывают панические атаки как ком в горле встаёт, кажется что нечем дышать и сердцебиение сумасшедшие, мёрзнут ноги, частое мочеиспускание. За последние время принимала очень много лекарств было много побочных эффектов от них. В данный момент пью конкор кор, кордиолог его с сегодняшнего дня поменяла на престилол 5мг. Сейчас при панических атаках боюсь пить какие либо лекарства вообще. Боюсь отравиться и так далее...

что принимать? На какие сеансы попасть? Иногда кажется я схожу с ума. Какая то апатия в эти моменты, отрешенность. Сегодня была на скорой, обратилась со своим дыханием. Меня выслушали вкололи фенозепам мне полегчало через какое то время я поспала. Сейчас ближе к ночи опять тревожность.... дома афобозол есть, грандаксин, валерианы таблетки. Ничего из этого не принимала и не знаю стоит ли... не проходите мимо помогите. Словом, советом, поддержкой! У меня маленький ребёнок есть я ему нужна адекватная я изо всех сил с собой борюсь чтобы быть как прежде но пока не знаю в какой направлении идти... спасибо

Панические атаки. Страх пить таблетки. В августе начались проблемы с шеей (после перенесённой ветрянки). Помагала мазь кетопрофен. Одним вечером выпив таблетку от живота белластезин через 2 часа я намазала шею кетопрофеном. И тут началось тахикардия головокружение сухость во рту, вызвали скорую прокапали отвезли домой. После этого и начались мои муки. Шея встала колом (по шенгену остеохондроз) появилась жуткая слабость головная боль (она конечно присутствовала и до этого но я умело спасалась таблетками)я начала ходить по врачам которые выписывали мне кучу таблеток. Выпивая их мне становилось очень плохо. Даже те таблетки которые я пила всегда. Да так плозо что вызывали мне скорые врачи пожимали плечами. Вообщем дошло все до психотерапевта и панических атак. Он мне выписал мезапам. Делать не чего не оставалось я начала его пить по четвертинки 2 раза в день. Слабость ужасная. Тревога немного ушла. Жуткая депрессия от беспомощности. Что даже таблетку выпить не могу. Отпуск и больничный заканчивается. Скоро на работу а я встать с кровати не могу. Ребенку 6 лет. Через раз на кружки его возжу. Что делать я не знаю. Пила спортивные витамины. А теперь как подумаю о таблетках всю трясет.

Добрый день, у мужа огромная проблема, почти ежедневно срывы, истерики, истошные вопли, раздражение по любой мелочи, потом слезы, припадки, мат, что делать? очень боюсь за него.

Здравствуйте,через сколько дней после отмены препарата феназепам можно пить алкоголь?

Беспокоят приступы агрессии. Срывы регулярные, раз в 1 месяц. Возможно связаны с циклом. Срываюсь на тех, кто не может дать отпор- старые, дети во дворе.... Просто ору как бешеная. Ребенка своего могу ударить.... Мне нужна помощь.

Здравствуйте! Помогите пожалуйста.

В моей жизни был очень затяжной случай предательства, который я терпела 6 лет. Ситуация завершилась 3.5 года назад.

Сейчас у меня бывает, что я внезапно начинаю ощущать себя будто смотрю на всё со стороны, как в компьютерной игре, всё кажется наигранным, как будто я в кино. Появляется это либо когда резко понервничаю (какие-то очень огорчающие новости или резкий страх, или просто скопление людей). Это состояние отпускает в течение дня.

При этом появляется ощущение горения в груди (сдавливание) и мои руки будто не мои. Начинается какой-то бред, если пытаюсь объяснить близкому, хотя я осознаю, как это всё звучит, но например "руки не мои, они принесли мне много зла" и тп.

Также уже давно у меня появляется острое желание себе навредить, особенно в момент переживания или какой-то жуткой паники, чаще всего я себя резала, втыкала иголки (раньше могла воткнуть в вену и от того, что течет кровь - становилось легче), прижигала нагретой в печке металлич.палкой, щипала. Последнее время держусь. Особенно достается левой руке - вся в шрамиках и пятнах (от ожога).

Ранее были мысли о суициде и даже попытки (но в написанном выше желания суицида нет).

! Если начинаю чего-то ждать, а время идет и это не происходит, то начинается паническая атака, которую сложно вынести. И кажется что поможет самовредительство. При этом ничего не могу делать, все мысли поглощает именно ожидание чего-то (звонка, встречи, смс, приезда кого-то). Особенно при ожидании чего-то хорошего я так сильно начинаю паниковать (что встреча, например, будет не такой какой могла бы быть), что далее встреча становится омраченной именно для меня внутри, и я стараюсь максимально коротко пересечься и убежать к себе (порой еле сдерживая слезы).

Я всегда была дружелюбной и в принципе такая и есть, стараюсь никогда не ставить человека в неловкую ситуацию, не рассказываю о переживаниях и тд, не говорю резко, не кричу и сглаживаю обстоятельства, чтобы не показать раздражение. Но последние месяца 3 у меня не получается порой сдержаться. Участились случаи с ощущением нереальности (кино) и за последние 2 месяца было несколько случаев, когда меня "накрывало" (без предпосылок и причин) и я не могла и не хотела ни с кем говорить, ни есть, ни пить, и скрыть ощущение мучения и безвыходности - в основном лежала и избегала разговоров. Ощущение, будто придавило бетонной плитой.

Это очень нетипично для меня. Как внезапно это появлялось - так же по щелчку будто проходило через пару дней.

Для речи, которая раньше была складная - всё как-то последнее время скомкано.

Очень часто, почти каждый день, просыпаясь утром на меня нападает пелена безвыходности (из этой жизни не убежать, а убить себя тоже нельзя по нравств.причинам (часто плакала из-за этой безвыходности) ).

При этом всем сейчас у меня в жизни вполне добрый период, я понимаю, что получаю очень много от тех, кого люблю, и если смотреть объективно - мне не на что жаловаться.

От этого у меня постоянно страх, что моим словам не поверят (прибедняешься, выдумываешь себе проблемы, скучно жить), поэтому я практически ни с кем не говорила об этом (кроме близких друзей). Однажды говорила с психологом, кажется, недолго, мне показалось что она мне не поверила и я закрылась.

Вообще иногда ощущение, что я всё себе придумала. И это впечатление тянется, пока не наступает очередная паника или ощущение нереальности, в котором я понимаю, что вроде не придумано и как такое придумаешь.

Как мне быть, к кому обратиться и надо ли?

Окружающие не догадываются, что что-то не так со мной, я вполне себе общительный человек, улыбчивый и жизнерадостный, верующий. И мне очень стыдно что при этом мне так худо. Никогда не была "серой мышкой", как иногда говорят, никогда не отсиживалась где-то в стороне.

Помогите пожалуйста, заранее очень благодарю!

Добрый день! Началось все 6 лет назад. Утром по дороге на работу мне стало плохо. Все плыло перед глазами, земля уходила из под ног. На работе вызвали скорую, сделали реланиум и отправили домой. На больничном была 3 недели. Прошла множество врачей, МРТ. Все в один голос говорили тревожно-депрессивный синдром. Прошло спустя 2 года. даже не заметила как. Год было все хорошо. Потом в одно утро проснулась и ощутила сильный ком в горле.начались странные приступы прилива, будто током все внутри прокалывает, и дышать невозможно. Такое состояние до сих пор. Пила антидепрессанты год, не прошло. Я не верю что это может быть невроз. Подскажите как дальше жить и что делать?

Добрый день. Меня мучают приступы бессонницы. Например, три недели засыпаю нормально, в течение четвёртой недели могу не спать ночь, потом полночи, потом несколько часов, пока организм не измотается и я начну нормально засыпать от усталости. Мне 39 лет, у меня в жизни все хорошо: дети, муж, любимая работа. Примерно 2 года назад у меня умерла мама от рака, мне кажется на этой почве у меня и произошло расстройство психики. Начались ПА, я попала в больницу с подозрением на инсульт- он не подтвердился. Прошла кучу врачей, все в норме: диагноз ВСД, дисплазия соединительной ткани. Невролог прописывал грандаксин и всякие витамины и много разных препаратов. Все помогает временно. В дни, когда бессонница, я ее прям чувствую, думаю, но все хороший сон закончился, пошла ужасная неделя. Я начинаю паниковать. Ложусь спать, вроде начинаю проваливаться в сон, как вдруг выброс адреналина или ещё чего-то, сердце начинает колотиться, все — сон пропадает, я начинаю злиться сама на себя, в голове начинается мысленная каша, лезит в голову всякая ерунда, начинаю боятся за себя, за детей, мужа, работу, лежу накручиваю себя, встаю, ухожу в другую комнату, начинаю читать, телик смотрю, давление мерю без конца (оно при этом в норме 110:70), реву в подушку, чтобы никто не услышал, боюсь, что это состояние меня до ведёт до могилы, даже мне и слово это страшно сейчас было написать, но всё-таки написала.Маму всегда вспоминаю. Жалею, что ее нет рядом. Начинаю видеть всякие «якобы» знаки дурные в эти дни, типа чёрная кошка дорогу перебежала, или на работе, например, на стекле иней намерзнет, а я там что-то в виде креста вижу, думаю, но все капец тебе пришёл или про близких начинаю тревожиться, особенно детей. Сама себя тут же успокаиваю, мысленно у виска покручу и дальше работаю (я экономист, работа с цифрами, очень ответственная, все перепроверяю, боюсь ошибки). Короче, истеричка, только внутренняя, мысленная. Не пью сильных снотворных из принципа и страха привыкнуть к ним. Понимаю, что надо бы сходить к психотерапевту, но понимаю, что это дорого и времени нет. Думаю пропишет мне опять какие-либо транквилизаторы. Все форумы и статьи говорят, что помочь можешь только сам себе. Я умом все понимаю, но эта ночная паника сильнее меня. Как помочь самой себе не знаю. В дни, когда я плохо сплю только об этом и думаю, чувствую себя ужасно, понимаю, что бессонница на время берет меня в плен и владеет мной. Хочу даже к какой-либо бабушке сходить, всякие мысли посещают — сглаз там всякий и т. п. Хоть и понимаю, что дело во мне самой, мозг зациклился на страхе смерти после смерти мамы, да ещё этот мнимый инсульт, с подозрением на который меня увезли на скорой, только подлил масла в огонь. Писать можно бесконечно, особенно, когда все кругом спят, а ты как дурак сидишь и ненавидишь себя за то, что не можешь свой страх обуздать. И даже мне стыдно сейчас, что, вроде, слабость проявляю, признаю, что не смогу победить свою панику. Спасибо большое, может что-то посоветуете?

здравствуйте, уважаемые доктора. я прекрасно понимаю, что я всем -надоела в том числе и вам. но я не знаею, что делает как быть? сейчас напишу все по порядку, чтоб было ясно у меня начался невроз с похорон близких людей которые уходили 1 за другим у меня начался истерический невроз потом я легла в больницу не могла с ним справиться там врач мне выписал феварин я никогда не считала аннотации а тут знаете как будто кто сказал почитай читаю побочные эффекты тошнота я очень испугалась и врачу говорю я пить не буду эти таблетки а потому, что там написано тошнота, побочные эффекты, врач меня убедила, что не будет тошноты каждом лекарстве есть побочные эффекты, тошнота, но не у всех она бывает. я начала пить таблетки, через 4 дня началась тошнота, таблетки отменили, а тошнота осталось. может, конечно, это совпадение конечно, у меня дома не все в порядке, не могу сказать, что живу прямо в любви и понимания. но я не думаю, что тошнота связано с этим, потому что я прожила 23 года, никогда не тошнило и затошнило t этому не верю, такого не может быть. я уже лежала в институте Бехтерева военно - медицинской академии, клинику неврозов. выпила мешок антидепрессантов , не почему же не помогает от тошноты ничего? есть это связано с нервами, антидепрессанты же должны помочь, почему мне не помогает, что я особенная? 9 лет мучений, я же каждый день чувствую тошноту, понимаете, как при отправлении. помогите, пожалуйста, умоляю, дайте совета. тут в каком направлении двигаться, не сил нету.Заранее спасибо

Мой муж прочитал переписку мою с другим мужчиной ( она была очень интимная ) но на тот момент я эту переписку прекратила , муж простил меня ! Но через время он стал придумывать другую Истрию ,что я изменяла ему с его другом рассказывает ,что видел нас в бане , ( такого не было) и уже пол года он продлевает эту Историю верит в неё , дошли до того что совсем не спит ночами , его начинается трясти, а если засыпает не на долго то ему снится что я ему изменяю с другом . Все что он рассказывает он искренне верит , но такого не было.! Он довёл себя ,ели ходит на работу очень похудел . Мой муж всегда был выдумщиком , любим мягко сказать приукрасить историю придумать , но это все было безобидно , и все близкие закрывали глаза . Но сейчас очень страшно , он довёл себя до очень страшного состояния , верит все что он выдумал , и как ему помочь ?

Здравствуйте. Мне 23 года. До недавнего времени я жила с мамой. Сейчас съехала к своему парню. Я ее очень люблю, но меня всегда настораживало ее поведение, точнее, отношение ко мне и людям. Оно очень не похоже на поведение других матерей! Она со всеми разговаривает строго-родительским тоном и стремится командовать людьми. Любит поучать людей, даже там, где мало разбирается и даже профессионалов своего дела. Было очень странно видеть, когда к нам пришел телемастер починить телевизор, и она стала с ним спорить целых полчаса, что она "лучше знает", что на самом деле сломалось. При том что у нее вообще нет навыков в этой области. Далее она сорвалась на откровенную ругань и оскорбления. В итоге правым оказался, конечно же, мастер. Любит грозить указательным пальцем и говорить "я кому сказала" (даже взрослым людям). Никогда не слушает мнения других людей, я бы даже сказала, что она НЕ СЛЫШИТ другого человека. Она себя считает всегда правой, любит спорить с людьми "до посинения", иногда дело даже доходит до скандалов с истериками (но свое мнение все равно никогда не меняет даже в ущерб себе и под напором убедительных доказательств). Она свою точку зрения всегда считает как бы общепринятой аксиомой и удивляется, когда кто-то не разделяет ее положения (иногда даже считает таких людей "ненормальными", "сумасшедшими" и т. д.). Также было и со мной. Она никогда не прислушивалась к моему мнению, даже когда я стала взрослой и совершеннолетней. Ее любимая фраза на все мои просьбы и слова были -- "молчать" и "я кому сказала". Иногда бывало и такое, что она вроде бы кивком соглашась со мной, а потом все-равно поступала по-своему. Например, мы были в магазине. Мама хотела купить мне платье. Я не могла с ней пойти, так как была на учебе. Я ей сказала, что мне нравится вон то платье, а то платье рядом с ним я считаю не красивым. Она согласилась. Как вы думаете, какое платье она купила? То, которое я назвала некрасивым! Я сказала -- зачем ты купила мне это платье, я ведь хотела другое! Она заулыбалась, но ничего не сказала. Из нее слова вообще очень трудно выудить. И так во всем. У нее очень развита упрямость и какой-то "негативизм" я бы сказала, то есть она как бы сопротивляется и поступает противоположно желанию человека. Аналогично и с личным пространством. Она всегда могла в любой момент "ворваться" в мою комнату, даже когда я передевалась или спала, или без моего ведома рыться в моих вещах или телефоне, а то и вовсе выбросить что-то важное для меня. Я всегда чувствовала к себе какое-то неуважение и удивительную холодность, как-будто со мной вообще не считаются. Все мои слова всегда обесценивались, она все пыталась перевести в шутку или против меня. Я не вру, но за все мои 23 года она ни разу не сказала что любит меня. А когда я говорила, что люблю ее, она смотрела на меня, как на инопланетянина. С удивлением и непониманием. Когда я что-то делала не так, она демонстративно обижалась на меня, а довольна была лишь тогда, когда мое поведение было таким, каким она себе его представляла. Еще интересный факт. У нее было свое, иллюзорное представление обо мне и моих качествах (которое было мало похоже на меня настоящую). Это доходило до абсурда. Как часто она говорила "я лучше чем ты знаю, что тебе больше нравится"!. Или на людях, затыкая мне рот, она говорила про меня -- моей дочери нравится то-то и то-то (это было неправдой). Она всегда вела себя со мной как-то механистически, что ли. При этом она всегда была очень тревожной и мнительной и боялась многих вещей в жизни.

У нее есть муж. Мой отчим. Их отношения напоминают отношения матери и маленького сына, только матери очень строгой и холодной. Он во всем ей подчиняется и даже боится ее. Одним словом -- подкаблучник. Она может его при неисполнении ее "приказов" выгнать на лютый мороз на улицу, например (ему некуда идти, т. к. родственников у него особо нет, а квартиру он сдает). У него вторая группа инвалидности. Он страдает умственной отсталостью. На людях как-то она сказала, что специально выбрала его, так как из-за своего диагноза он очень "послушный". Он действительно напоминает ребенка. Разговаривает постояно сюсюкающим тоном, обижается, склонен к истерикам (может хлопнуть дверью и уйти или разбить посуду). На людях она его называет "мой дурачок" и любит говорить про него плохие вещи, какой он несмышленый, глупый, что она таких дураков никогда не видела и т. д. Он очень неуклюжий и постоянно то заденет что-то и уронит, то подскользнется, то ударится, то разольет. Она решает за него все. Где ему работать (он дворник и работает 3 часа в сутки, она была против, чтобы он работал больше, так как считала что он уделяет ей мало внимания), когда приходить домой, с кем дружить, а с кем нет и т. д.

Вообще она не любит мужчин, о чем открыто признается. Говорит что мужики не люди, что они подобны животным. Очень любит говорить, что самолично кастрировала бы всех мужиков. Гордится, что предыдущие ее мужья либо спились, либо умерли от инфаркта, либо опустились морально и физически (это действительно так). У предыдущего мужа она фиктивным образом отняла квартиру, из-за чего он стал бомжом. Считает, что мужик не должен быть умным (еще одна причина конфликта с ней), а должен работать на тяжелой изнуряющей физической работе и, по ее словам, "не имеет права на отдых -- ибо кому нужен бесхозный мужик, не приносящий пользы". Она когда видит мужчину часто пытается его как-то задеть или унизить, сразу активизируется, такое ощущение, словно она настроена на подсознательную конкуренцию с мужским полом. Мне же наоборот нравились мужчины умственного труда, начитанные, интеллектуальные, образованные, с чувством достоинства, с высшим образованием.

Когда я съезжала от нее, она сказала, что у нее нет больше дочери. У нее лицо было красным от злости и истерики. Она всегда старалась держать меня на коротком поводке и не давать особой свободы. В итоге мне всю жизнь приходилось преодолевать свою инфантильность. Также она всегда очень негативно вела себя, когда у меня появлялся молодой человек или даже подруга (!). Мне приходилось дружить втайне. При появлении новых людей в моей жизни она всегда старалась застыдить меня при них или привить мне чувство вины.

Я съехала потому, что начали сдавать нервы от ее поведения. Последние годы я была в тяжелой депрессии, даже не хотелось просыпаться утром, зная, что все будет идти по кругу, а потом я стала заболевать физически.

У нее жива мать, моя бабушка. Крайне властная женщина, доминантная, гордая. Она живет отдельно от нас, но иногда они встречаются или созваниваются. Они с мамой проявляют 100%-ую солидарность и похожи психологически, как близнецы (и внешне тоже). Какой-то даже симбиоз. Абсолютное единомыслие и единодушие. Постоянно советуются друг с другом, обмениваются мнениями. Только я "белая ворона" в их среде...

И вот, скажите мне пожалуйста. Укладывается ли такое поведение в вариант нормы (может быть, просто тяжелый характер) или это уже какая-то патология личности? Чем вызвано такое ее поведение и отношение ко мне и людям? И как теперь наладить с ней отношения на расстоянии? Она ведь и слышать ничего не хочет обо мне и моем парне. Заранее спасибо за ответы!

P.S. Извините, если мой рассказ покажется слишком большим и обстоятельным, я просто хотела как можно подробней расписать всю ситуацию.

Здравствуйте. Мне 43 года. Я всегда была подвержена стрессам, а их было немало в моей жизни и я всегда очень близко к сердцу принимала все . С каждым годом мне стало сложнее и сложнее переживать любое потрясение. Мой организм стал тяжело реагировать на любой стресс. Это может быть бессонница, головокружения, мигрени, кашель, слабость, боли в животе, иногда очень сильные, метеоризм, шум в ушах. Иногда бывает что то вообще непонятное: у меня болит живот, появляется сильнейшая слабость, дрожь во всем теле и пот градом, при этом я сижу в туалете (понос), и это очень тяжёлое состояние... В последнее время вообще боюсь любых , даже незначительных, стрессов. Потому что знаю, как реагирует организм. Для меня теперь поехать в отпуск, стало большой проблемой, я начинаю переживать и отдых превращается в кошмар.

Была на приеме у психотерапевта. Она меня выслушала и прописала антидепрессант элицея (3 дня по 1/4, далее 3 дня по 1/2 и так до целой. ) Для прикрытия эглонил и на ночь сероквель 25 мг по 1/2. Я начала принимать, на 2 день у меня начала болеть грудь, а к вечеру появилась небольшая лактация. Я сразу все бросила. Через 2 недели смогла опять попасть к врачу, она оставила ту же схему, но без эглонила. Пью третий день. Все это время постоянные спазмы в горле, как будто ком или что то, что очень мешает дышать, сегодня появился понос, при этом жар во всем теле, голова тяжёлая , состояние в течении дня непонятное, нехорошее. Объяснить сложно. В связи с чем вопрос, стоит ли принимать дальше этот препарат , если у меня на 1/4 такие побочки, сто же будет дальше? Боюсь увеличивать дозу

Заранее благодарю за ответ.