Как справиться с тревогой и депрессией? — вопрос №1408662

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться. Постоянно нахожусь в тревожном состоянии. Каждое происходящее событие возвожу в абсолют, пытаюсь рассмотреть все варианты развития события, постоянно думаю, что все пойдёт не по плану и обязательно плохо. Особенно тревога наступает перед сном, когда остаюсь в тишине, наедине со своими мыслями. Из-за этого обычно не могу уснуть. Бывают панические атаки во сне, просыпаюсь без причины в диком страхе, всю тресет. Из-за тревоги всего боюсь, даже обычных вещей, так как всегда думаю, что все будет плохо. Думаю, что эта тревога началась еще в детстве. У моей мамы сложный характер, она часто манипулировала мной с помощью чувства вины своим настроением, могла прийти с работы в плохом настроении, а ты чуть ли не должен отгадать, что случилось. Из-за этого я часто нервничала. Поэтому постоянно думаю, что если человек не в настроении, то это обязательно из-за меня. После, когда мне было 11 лет, ушёл отец из семьи, было не понимание и боль из-за его поступка, он долго не общался со мной просто потому что не хотел. В мои 16 лет умерла бабушка, которая была мне близка. В детстве я была постоянно с ней, росла с ней, она сидела со мной, пока мама работала. Мне кажется, эти события наложили отпечаток. В последнее время тревога обострилась. Я закрылась от всего мира, не общаюсь ни с кем, не хочу видеться с друзьями и даже родственниками. Через силу хожу на работу, общаюсь с людьми. Из-за материальных проблем нет возможности сменить работу, боюсь, что долго не смогу найти новую. Уже два года чешется все тело, поняла, что это из-за нервов, так как обостряется, когда нервничаю. У меня появились суицидальные мысли, но я понимаю, что боюсь всего и не смогу это сделать. Недавно поделилась состоянием со своими мужем, он сначала вроде понял меня, пытался давать советы как это перебороть. Но в последний раз у нас был конфликт из-за того, что я постоянно нахожусь в грустном состоянии, мне ничего не надо. Ему это не нравится. Он сказал, что раз я не вижу своего будущего, меня посещают суицидальные мысли и я ничего с этим не делаю, то значит я не вижу в будущем себя с ним, а значит, наши отношения на грани расставания, так как в один момент я могу своим решением уйти в мир иной все помножить на ноль и сделать ему больно. Он считает, что я себя накручиваю и на самом деле мое состояние не такое критичное, а все это только капризы, что он видимо не тот мужчина, раз с ним я не счастлива. Кактолько мы начинаем разговаривать на эти темы, то я все время срываюсь на слезы, не могу спокойно говорить, закрываюсь в себе и молчу. Ему моя реакция не нравится, так как я не могу с ним нормально говорить. Мне больно, что он так считает и будто не понимает меня. Я поделилась своим состоянием только с ним, мне больше не с кем. После начали посещать мысли, а может я действительно себя накручиваю, что мне просто нравится страдать. Постоянно думаю, что я не права. После разговора с мужем появилось ощущение вины из-за того, что я позволила себе право на негативные эмоции и мысли. Я не знаю, что мне делать. Постоянно этот клубок из переживаний внутри, который съедает меня. Я чувствую себя одиноко наедине со своими мыслями. Мне страшно обращаться за помощью к врачу очно, потому что боюсь диагноза, лечения, лекарствов. Боюсь, что из-за суицидальных мыслей меня положат в стационар. Боюсь этого клейма психически нездорового человека, что остальные узнают, что я болею.