Есть ли вероятность психического расстройства? — вопрос №1365461

Я не могу понять что я думаю. У меня часто бывает дирреализация, в основном я нахожусь в своих мыслях, могу полностью игнорировать окружающих, попросту не замечать, потому что ушла в себя. Иногда бывает, что я будто думаю за другого человека, мысли идут другими голосами, не так как обычно, бывают слуховые галлюцинации. Мне трудно общаться с людьми, потому что мне кажется, что я постоянно лгу, ведь сама не знаю действительно ли я считаю так, а не иначе. У меня нет устоявшихся ценностей и убеждений, вообще никаких нет и у меня отсутствует грань между доброми злом, тем что можно и нельзя. Мне сложно показывать эмоции и чувства. Я не понимаю других людей, мне кажутся странными их мысли, поступки, эмоции. Особенно не понимаю привязанность к дому, семье, вещам. Не понимаю как выстраивать с большинством отношения и как они взаимодействуют между собой. Я всегда и везде чувствую себя лишней. У меня есть друзья и молодой человек, но я не могу выстроить с ними доверительные отношения и не разделяю их желаний, увлечений и не понимаю их, с парнем у нас очень сильные конфликты из-за моего прошлого. Также я не понимаю что такое любовь, я не могу понять люблю я кого-то вообще или нет. Я постоянно никакая, лишь иногда бывает наплыв эмоций и тогда я чувствую, что люблю своих близких. У меня много навязчивых мыслей, которые связаны с тем, чтобы как-либо физически навредить себе или окружающим. Раньше я не особо замечала за собой подобное, но сейчас особенно в приступах агрессии, у меня появляется желание убить человека. Агрессия у меня пассивная, она обычно никак не проявляется снаружи, кроме слез. Я часто нахожусь в тревоге без причины, иногда доходит до истерики, может будто сжать в груди и темнеет в глазах, сердце сбивается с ритма и такое ощущение, будто я теряю сознание. Были случаи селфхарма и попытки самоубийства. При любой ситуации, которая мне не нравится, у меня текут слезы, даже если я не хочу этого. Я плохо реагирую на любой шум, смотрю видео только на минимальной громкости, стараюсь делать всё как можно тише и меня раздражает, когда кто-то слишком громко что-то делает, даже если на самом деле это вполне нормальная громкость. Недавно заметила за собой, что я стараюсь во всём искать закономерности, когда нервничаю, начинаю производить любые движения в основном на 4 счета. Я очень не уверена в себе, я ненавижу себя за ошибки, которые совершала когда-либо, ненавижу за своё состояние, за то, что не могу как другие просто жить без подобных моментов. У меня постоянно недовольное лицо, как мне говорят, но я это не контролирую, я не понимаю как мне сделать другое выражение лица, если не происходит того, что вызывает у меня положительные эмоции в данный момент. Я не вижу смысла жизни и не хочу жить, я стесняюсь этого, считаю, что это глупо, но не могу найти в себе желание жить. Я не чувствую себя хорошо или плохо, в основном я чувствую себя никак, не хочу ничего делать, у меня на это просто нет сил, но я заставляю себя делать хоть что-то, потому что единственное что я точно знаю, это слово «надо». Больше всего я боюсь, что мои мысли перейдут в действия и я причиню вред кому-нибудь. Даже сейчас, я не уверена в том, что это правда, что я себя не накручиваю, а действительно описываю проблему. Подскажите пожалуйста есть вероятность того что у меня психическое расстройство или это накручивание? К какому специалисту мне стоит обратиться? С чем может быть связано такое состояние? Могу ли я справиться без помощи других?