Как восстановить нормальную жизнь после трудного состояния? — вопрос №778816

Здравствуйте, пожалуй, начну с того, что почти 3 года назад я устроилась на свою первую работу на завод (в 17 лет) и она оказалась очень тяжелой для меня, буквально в это же время я заболела коронавирусом, у меня исчезло обоняние, еда стала безвкусной, как будто жую непонятную массу, впрочем мне показалось, что это даже не плохо, т.к. я страдала от булимии и анорексии, пила слабительные по 30 таблеток и мочегонные, Но в один день на работе я поднималась по лестнице и во мне что-то перемкнуло, я запнулась и упала, было ощущение что я переключилась на автомат. И резко добавились еще ощущения того, что весь мир плоский, не имеет текстур, фактур, он безжизненный, серый, мне казалось, что передо мной стекло. Когда я смотрела на работников, мне казалось они играют в каком-то кино, что они неживые, это всё нереально. Я также стала слышать будто эхом свой голос, когда что-либо говорила, а я ненавижу свой голос и это еще сильнее давило на меня, мне казалось, что я вижу себя со стороны, я собой не управляю, я не чувствую что телодвижения мои, как будто кто-то извне дергает за ниточки, или я просто в игре от 3-его лица. У меня есть молодой человек, и когда я к нему прикасаюсь, мне кажется, что я трогаю кусок теста, конечно, мне мучительно от всего этого состояния, я каждый день только и делала, что ревела, мне казалось, что лучше не жить вообще, чем жить в этом состоянии, очень часто меня охватывает тревога, что это никогда не закончится, я больше не смогу жить нормально, как все. Я потеряла интересы ко всему, хотя у меня их особо и не было, также не было и друзей и знакомых, нет и сейчас, только благодаря парню можно сказать я до сих пор живу. У меня пропала эмпатия к близким, сильно ухудшилааь память, я не помню, что было 5 минут назад, мне тяжело вспомнить что-то важное. Спустя год у меня умерла собака, я сильно по этому поводу ревела, но мне казалось, что мне плевать? Я конечно понимаю, что это не так, но я будто делала вид, что страдала, от этого мне тоже очень плохо. Музыка, которая раньше нравилась не приносит удовольствия. Еще с детства у меня была мечта купить хороший компьютер, и когда я заработала на него денег и получила то, что хотела, мне было вообще по барабану, я даже не подходила к нему. С каждым днём все это состояние ухудшалось, я желала умереть, но мой парень однажды меня просто не пустил на работу и меня уволили. Я стала больше отдыхать, проводить с ним время, но когда я была одна я пила и курила (он категорически против), мое состояние стало совсем немного лучше, я не могу вспомнить в какой период времени я обращалась к психиатрам, но делала это часто, мне выделяли 3 минуты и выписывали лекарства от которых я много спала, вспомнила, что на работе я просто вырубалась, препараты меняли, но ничего не помогало, сказали, что нужна госпитализация, но в то время из-за ковида надо было сдать бак анализы и что-то еще, результаты то ли неделю то ли две, и когда я все сдала, прихожу в больницу и мне говорят, что они просрочены и меня не госпитализируют, со мной тогда был мой парень, если бы не он я бы точно покончила с собой, потому что у меня опустились руки и я стала кричать, выкинула все эти бумаги и рыдала, но он меня успокоил. Тогда я решила не пить таблетки и спустя время устроилась на работу, где общалась с людьми и вживую и по телефону, трудоустройство проходило долго, т.к. нужна была справка. Я работала, но состояние каким было таким и осталось, я думаю, что я просто привыкла к нему, но я не хочу жить так всю жизнь, я импульсивна и в один момент мне кажется, я не выдержу. Когда работала на новом месте опять ходила по врачам и та же история, меняли препараты (в основном от шизофрении) хотя я точно осознаю все свои действия, у меня нет голосов и галлюцинаций, я же знаю, как я жила и ощущала все раньше, я это понимаю. С тех пор я кстати не заболевала простудными заболеваниями, как я помню. Сейчас я просто существую с этим состоянием, я не живу полноценной жизнью, я не хочу с этим мириться, не хочу и дальше привыкать, я хочу как раньше (хотя когда этого состояния не было, я не ценила свою жизнь) и понимаю, какой дурой была. Я врагу не пожелаю оказаться в этом болоте, которое засасывает все глубже. Мне мучительно так существовать да и зачем вообще? Какой смысл? Это, похоже со мной на всю жизнь.. Родители (мама, бабушка и дедушка) конечно не могут этого понять, они говорят, что раньше времена были намного хуже, а ты такая неженка, вечно у тебя все не так, и в кого ты такая *больная* и прочее и так было всю жизнь. Я знаю, что до них этого не донести, они никогда не смогут понять, и от того, что они отвечают мне, я еще больше себя ненавижу, от меня одни проблемы, я никчемная и ненужная я просто не знаю зачем живу, зачем меня родила мать и воспитывала одна, лучше бы она сделала аборт, у нее итак много проблем, а я только все всем порчу. На самом деле, последнее время у меня нечасто случаются такие порывы, просто когда я задумываюсь, это все нагнетает, но быстро уходит. Простите за такое большое обращение, я еще много чего не написала, вам трудно будет это читать, если вообще будет обратная связь.. Я уже ни на что не надеюсь. Недавно я обратилась к платному психиатру и принимаю эсциталопрам и фенибут, хоть отношение от доктора ко мне заметно лучше, чем в гос. учреждениях, но мне кажется, никто не понял суть проблемы, с которой я обращаюсь.. Я пишу это, хотя знаю, что мне дадут лишь справочную информацию, и указание на то, что нужно идти к специалисту, но просто я уже не знаю, что мне делать