Как преодолеть одиночество и восстановить радость жизни? — вопрос №805374

Здравствуйте! Меня зовут Александр. Мне 36 лет. Женат. Двое детей. Я добрый, порядочный, отзывчивый человек, но всю свою сознательную жизнь чувствую себя одиноким. Не знаю с кем поделиться мыслями и как быть. Поэтому решил написать здесь. И, возможно, просто попытаюсь выговориться. Я очень сильно замкнулся в себе. Все, что есть сейчас в моей жизни, лишь тревога, апатия ко всему, все мои действия - через силу, самобичевание, чувство полной безысходности и безнадеги, опустошенности, которое ничем заполнить не могу. Частые головные боли, нервозность и раздражительность. Намного хуже стало с концентрацией внимания и памятью. Бывает, что не могу сформулировать то‚ что хочу сказать. Плохо получается контролировать свои мысли, вернее вообще не получается. Сам себя пожираю изнутри. Мысли крутятся постоянно уже о том "почему я такой, и почему так думаю", которые ещё глубже меня уводят в себя. Никакой радости, чувства счастья давно уже не ощущаю. Уже не хочется просыпаться. Тем временем не могу подолгу уснуть, вплоть до самого утра. Ненавижу себя за то, в кого я превратился. Нет ни целей, ни планов, ни стремлений, ни какой-либо мечты. Ничего мне не надо, ничего не хочу. С физической стороны - постоянная усталость. Все это состояние последний год я заливаю алкоголем. Я знаю, что это не выход и от этого точно лучше не будет, но, по крайней мере, мне это хоть чуть-чуть помогает быть на ногах в лучшем настроении и что-то делать, да и засыпать проще. Не работаю уже года 3, практически не выхожу из дома, и не с кем не общаюсь, кроме редких телефонных звонков с близкими родственниками, так как думаю, что меня никто не поймет, да и сестренка думает, что я уже алкоголик и эгоист. Хотя, если посмотреть на себя со стороны, может быть так оно и есть?! Нет ни хобби, ни каких других интересов. Ощущение такое, что жизнь проходит мимо меня. Погрузившись в себя, чувство такое, что я, это и не я вовсе, а какая-то оболочка. А сам я, маленький, жалкий, боящийся этой жизни, спрятался где-то глубоко в своей голове, и оттуда смотрю на все происходящее и ничего сделать не могу. Я как будто в тюрьме за несколькими стенами и мне оставили лишь маленькое окошко, чтобы наблюдать за жизнью других людей. Хотя сам осознаю, что в эту тюрьму посадил сам себя. Пару раз были панические атаки‚ как, потом я понял. Происходило все на улице, без каких-либо предпосылок. Просто вышел на улицу прогуляться и развеяться. Было учащенное сердцебиение, казалось, сердце вот-вот выпрыгнет из груди, не хватало воздуха, в глазах потемнело, закружилась голова, и бросило в пот. К докторам не ходил, т.к. не очень им доверяю. Такой жизнью живу уже давно, где-то с 2012 . Сразу скажу, пытался заниматься бегом, ходил просто без цели по 10 км каждый день, в горы ходил несколько раз на несколько суток, даже два раза прыгал с парашютом. Сменил место жительства с квартиры на частный дом, решил голову забить его ремонтом и огородом, но, к сожалению, ничего не помогло. Я уже совсем отчаялся и опустил руки, и просто плыву, в этом состоянии, по течению. В надежде, что станет когда-нибудь легче. Может быть, меня уже и не стало бы, т.к. периодически такие мысли приходят в голову, но я не могу оставить одних в этом мире своих детей. Они для меня якорь жизни. Ради них я и готов ещё побороться за себя. Так же я себя корю за то, что внутри даже ничего не ощутил при их рождении, так как у меня практически отсутствуют какие-либо положительные эмоции. Я уже и забыл, что это такое. За детей у меня постоянно тревога и страх, что с ними что-то может произойти что-то плохое. Живу на данный момент на накопления, которые я откладывал, когда работал, ну и жена получала декретные. Ещё немного протяну, потом не знаю, как быть. На работу сколько раз пытался устроиться в 2019 году куда-либо в офис, или в магазин, но безуспешно. Возможно, уже на лице было написано, какое я унылое г..но. Хотя успешный опыт работы в продажах бытовой техники и электроники, старшим продавцом, а так же заместителем директора продуктового магазина порядка 5 лету меня есть. Нужна была именно работа физически не сложная, т.к. у меня пару грыж в позвоночнике, и после нагрузки на спину, она начинается отваливаться вместе с ногой, соответственно приходиться пить обезболивающие или ставить уколы. На данный момент, я практически полностью выбился из социума, и мне очень сложно начинать вести с кем-то диалог. Вплоть до дикого волнения с дрожью по всему телу. Я примерно догадываюсь, откуда у меня это все взялось. Но не в силах повлиять на это. Думаю все исходит из детства и установок родителей, учителей, окружающих. Так же и само детское восприятие. А в довесок, нереализованность в своей жизни. В семье нас было 5 детей, жили плохо, еды не хватало, отец пил и сильно бил мать у нас на глазах. В детском возрасте я продавал грибы на рынке, газеты, собирал бутылки и сдавал, покупая при этом хлеб или крупу домой. Чай пили из веточек или листьев смородины и вишни без сахара. Я всегда все нес домой, каждую копеечку, которую находил. Во мне, как сейчас, так и в детском возрасте, было сильное чувство справедливости и правильности. Если кого-то обижают, я был готов вступиться, даже зная наперед‚ что сам могу получить. С печеньем или конфеткой всегда делился с ребятами, если они у меня были. Помогал взрослым. Потом ‚когда учился в школе, мне говорили, учись хорошо, будь первым во всем, и жизнь будет у тебя прекрасная. Я их слушал. Был первым во всем, и в учебе и в плане физической подготовки. Ну, а потом, после 9 класса школы родителями было принято решение отдать меня в колледж, хоть я и мог поступить в ВУЗ после 11класса. Специальность я не выбирал, т.к. приехали мы из деревни и поступали одним днем впопыхах. Поступил я на бухгалтерский учет, который мне совсем не нравился. После колледжа меня сразу забрали в армию. По окончании службы пошел сразу же работать не по специальности, т.к. поддержки никакой не было. Пытался выживать как мог. Сначала были мысли поступить в университет, но сил после работы уже не оставалось, т.к. приходилось работать с утра и до позднего вечера. Решил съездить на вахту, где проработал пару месяцев, и нас с бригадой просто кинули на деньги. Без денег приехал опять домой. Уехал в большой город. И опять не было времени на раскачку. Пришлось устроиться работать, куда возьмут, т.к. хотелось кушать, и надо было где-то жить. Устроился в магазин бытовой техники. Вроде жизнь налаживалась. Со временем у меня начинает приходить понимание, что все, что мне прививали, в плане честности, доброты, трудолюбия, бескорыстности и других положительных качествах, это все практически никем не ценится. А нужно быть в этом мире, напротив, не очень хорошим человеком, мягко говоря, чтобы добиться какого-то финансового успеха. Из-за своей честности, доброты и желании помогать людям, я начал выгорать на работе, потому, что делал все как положено для того, чтобы фирма получала наибольший доход , а я в свою очередь зарплату, не думая о своих жизненных ценностях и принципах. В итоге, со временем, я совсем сдался и уволился. С тех пор начались мои проблемы, которые затягивают меня все глубже и глубже. А в связи с последними событиями в Мире, а в частности с войной в Украине, мне совсем стало плохо. Всю жизнь старался быть хорошим для всех. Всем помогал, чем мог, поддерживал в трудных ситуациях, не прося ничего взамен. Сам же никогда ни у кого не просил помощи. Все думают, что у меня все прекрасно, есть дом, машина, нет ни ипотеки, ни кредитов, и никогда их не брал, двое прекрасных детей, и хорошая супруга. С виду у меня все хорошо. Но в действительности, все очень печально. И никто об этом не знает. Мои жизненные силы уже на исходе. А обращаться к платным специалистам, к сожалению, финансов на это нет. Получилось много слов, но это лишь для того, чтобы Вы лучше поняли меня, мою жизнь и мысли. Надеюсь, кто-нибудь услышит меня и протянет руку помощи, чтобы вылезти из этого зловонного болота. Хоть выговорился… И да, кто-то может посоветовать посетить церковь и обратиться к богу, не надо! Я атеист. В связи с вышеизложенным, хотел бы попросить помощи или совета. Как мне быть? Если Вы это все прочитали, спасибо большое!