Как справиться с внутренним давлением и тревогой? — вопрос №325661

В общем-то, я всегда "держался", как мне казалось. Детство было трудным, как и у многих в то время. Начало и середина 90-х. Провинция. Отчим. Жесткий. Мать, наблюдающая за тем, как из меня растят "мужика". Я - гиперактивный, всеми наказываемый, всеми поруган. Меня унижали, я унижал. Внутри злым никогда не был. Даже, скорее, добрым был с обостренным чувством справедливости. Однако драки, самоутверждение, судимость (условка, слава богу). Спорт - все получалось, везде первые места, но не хватило чего-то, чтоб достичь хоть в каком-то виде серьезных результатов. Мозгов хватало для учебы, но дисциплины не хватало. В итого школу и универ как-то закончил. Перебрал работ около 20 за 12 лет.. Опять же, везде уходил сам, никто не увольнял. Беспокойство и суета ума перешли из детства. Немного алкоголя, немного наркотиков.. Не знаю почему немного. Может быть от того, что отец, дед, дядя - все умерли от этих дел. И как -то, к третьему поколению стало понятно, что никуда это не ведет. Однако, полностью не отказался. Могу выпить, могу покурить. А может семья. Страх, что у сына будут такие проблемы, и бесконечная любовь к нему. У нас еще была дочь. ВПС, операция, смерть. Мы старались, не получилось. Год уже прошел. Я думал мы справились. Но, видимо нет. Не способен структурировать свои дела у меня куча блокнотов, где всё - вразнобой. Думаю по данному тексту это видно) Монотонная, деятельность, как будто инстинктивно отторгается.. Хотя короткие спринты, разнообразные проекты очень привлекают и легко решаются. Перегораю, как и многие. Всегда старался быть защитником... При этом, храня свои беды за маской юмора. Смех , сарказм на грани цинизма, все это очень выручало. Дальше - тревога, импульсивность, неспособность распределять ресурсы, деньги, планировать и тд... Страшно мне стало, в общем. Страшно за сына, за жену. Как по-геройски она держится со мной... 9 ЛЕТ!! Я их не способен обидеть физически. Однако морально жене трудно. Могу вспылить на нее. На сына не срываюсь. Однако как я могу загадывать, что преподнесет мне мой мозг. Страшно, что мне уже 31, у меня было бесконечное количество возможностей, и я сознательно их отвергал. Сейчас я работаю, в очередной раз подступает отрицание авторитетов, неспособность к монотонному. И внутри постоянный страх. И давление изнутри. Его не замечают. Это я умею. Склонен к самоанализу, может быть это помогает немножко держаться. Мозги на месте все еще.. толку-то? Много книг перелопатил , но тоже периодами. Могу не читать пол года, потом за месяц штук 10. Короче, не знаю что еще сказать.. К кому обратиться?