Нормально ли отсутствие эмоций и тяга к риску? — вопрос №873927

(извините за возможные ошибки) на самом деле у меня далеко не одна проблема, но если объединить все вопросы воедино, меня беспокоят мои эмоции или, можно сказать, их отсутствие в какой то степени, сильное желание рисковать и вечная скука. я стала замечать, что что то не так еще в детстве, я подозреваю наличие у себя какого нибудь аффективного расстройства, вроде биполярного, потому что еще с детства подвергалась резким перепадам достаточно контрастных состояний: месяц я не сплю ночами, работаю за троих, у меня куча интересов, а затем на два-три месяца наступает полная апатия и абсолютное отсутствие мотивации делать даже простые рутинные вещи. но это полбеды, невзирая на то, какой у меня эпизод, я постоянно пребываю в ужасной скуке и из этого вытекает другая проблема - с эмоциями. перед описанием некоторых ситуаций скажу, что меня так же пугает мое безразличие и наверное жестокость к некоторым вещам, я не сильно эмоциональный человек и различаю у себя только злость и какую то сильную сумасшедшую радость, если это чувство вообще можно назвать радостью, больше я ничего никогда не чувствую. я все время рискую и веду себя странно и шумно, потому что иное поведение кажется мне скучным. я два раза чуть не убила себя, потому что мне было интересно, умру ли я, если попробую некоторые вещи. я рискую другими, чтобы мне не было скучно, и мне все время хочется разрушать. я очень люблю мир в котором живу, но года три назад у меня появилось ощущение, будто скоро наступит конец света, и я жду его. меня привлекает хаос, потому что в нем я могу чувствовать себя свободно, а следовательно мне не будет скучно, как среди каких то систем и рамок. при этом всем я неравнодушна к огню, иногда мне хочется поджечь что нибудь крупное, вроде здания, я не знаю будут ли меня беспокоить жертвы, но единственное что меня останавливает, это последствия и их влияние на мое будущее, хотя руки чешутся. свой дом я чуть не спалила раз 5, и был случай с чужой квартирой, я не знаю почему меня так влечет к огню, возможно из-за того, что он напоминает тот самый хаос, к которому я так стремлюсь. вдобавок к прочему я совершенно лишена чувства любви к кому то и совсем не привязываюсь к людям, я не понимаю моих подруг, которые страдают от разбитого сердца или тактильного голода, мне чужда любовь и переживание о ближних, хоть я их и ценю как людей. я думаю, что хорошо понимаю, когда у человека меняется настроение или состояние, но я не могу поставить себя на его место, потому что меня не волнуют проблемы, которые волнуют других (на самом деле мне кажется, что меня вообще ничего не волнует, ведь во мне негативные эмоции вызывают только ограничения моей свободы). наконец, я подошла к самому главному вопросу, я почти не чувствую вины. я осознаю, насколько плохо иногда поступаю, я понимаю, что следует за моим поступком, но душа у меня болит за что то крайне редко и я от этого в неком смятении, ведь это наверняка ненормально. каждый раз когда я испытываю очень слабое чувство, похожее на вину, следом сразу же идет какое то сильное удовлетворение (думаю из-за того, что так я ощущаю себя такой же как все, понимая, что тоже могу переживать какие либо чувства). насчет своего прошлого хочу сказать, что все было вполне хорошо, у меня была подруга в детстве, родственники хорошо со мной обращались, в средней школе мне пришлось сменить учебное заведение из-за конфликтов с одноклассниками и учителями на почве моей «странности», но я давно пережила это (если что, я никогда не выступала агрессором в этих и других конфликтах, в детстве я тоже скучала, но почти не делала чего то кому то во вред), правда в 8 лет у меня умер папа, и у меня есть предположение, что это отразилось на отсутствии привязанности к другим людям. и так, завершив описание, я хочу спросить, нормально ли вообще мое поведение и мироощущение? иногда мне мешает моя тяга к риску, а так же сильные перепады состояния, но я не знаю, что делать. к сожалению у меня нет сейчас возможности обратиться к специалисту в клинике, поэтому я вынуждена задать вопрос здесь.