Как справиться с навязчивыми мыслями и тревогой перед сном? — вопрос №303022

Здравствуйте. С 9 лет страдаю тревогой и навязчивостями. Дело в том, что у меня это ситуационно. Например, когда появится какая-то информация о чем-то плохом, что чисто теоретически может со мной случится. Приведу пример. В 16 лет мы с мамой беседовали о чем-то, о чем не помню, но разговор перешел в русло того, что мысли материальны, и что негативными мыслями можно убить себя (так говорили в одной телепередаче). И тут у меня в голове щелкнуло. Мне поплохело, сердце забилось, а в голове стала крутиться навязчивая не проходящая мысль с пожеланием себе самой смерти. Я тут же придумала как бы контр-мысль - чтоб я была здорова. И у меня в голове была постоянная борьба между этими двумя мыслями. Мне казалось, что если "победит" негативная мысль, то я с помощью этой мысли запущу как бы процесс самоуничтожения, например, у меня остановится сердце или еще что произойдет. Я говорю себе в мыслях - я здорова и со мной все будет хорошо. Негативная мысль - нет, ты умрешь. Чем сильнее был страх навредить себе своей мыслью (убить себя с помощью самовнушения), тем сильнее проявлялась сама эта негативная мысль. Прошла эта навязчивость практически моментально - я просто прочла одну обстоятельную статью в Интернете, что убить себя с помощью самовнушения нельзя. С тех пор у меня магическое мышление прошло. До недавнего времени все было хорошо уже много лет. Как-то раз получилось так, что я не спала целую ночь. Наступали вторые сутки, и тут меня опять перекосило от ужаса - а что будет, если я и в эти сутки не смогу уснуть? Я слышала о том, что на 2-3 сутки без сна начинаются галлюцинации, а далее человек может и вовсе умереть от лишения сна. Тогда мне все же чудом удалось уснуть под утро, но теперь каждую ночь начинается кошмар. У меня уже депрессия развилась на фоне этого. Дело в том, что когда я ложусь спать, у меня появляется навязчивая мысль, что я не смогу уснуть. Это как бы мысль-пожелание во вред себе. Эта мысль моментально предельно возбуждает мою нервную систему (возбуждение не проходит до утра) - меня начинает трясти, хочется куда-то бежать, тахикардия, тяжелое дыхание, усиленное потоотделение, часто бывает понос на фоне нервного напряжения и т. д. И часто бывает так, что я сутками не сплю, а лежу в кровати с тяжелой тревогой. Иногда проваливаюсь в какую-то короткую дрему, но все еще частично осознаю события вокруг меня, а вот полноценно уснуть не получается. Но одни сутки это еще ладно. А вот на следующую ночь начинается АД, тревога становится панической а навязчивая мысль как бы злобно насмехается надо мной, говоря, что и эту ночь я не буду спать, и в итоге уж точно умру или сойду с ума. Правда, обычно на вторые сутки я засыпаю, но уже под утро, иногда под 6-7 часов (ложусь в 22-23). Состояние ужасное, разбитость, голова не соображает, вялость, спать хочется а тревога мешает. Что делать в такой ситуации? Я уже стала бояться наступления ночи. Мне хочется плакать от мысли, что я так вообще не смогу уснуть и что-то случится со мной. Боюсь увидеть галлюцинации или сойти с ума. ---- P.S. Еще немного о себе. У меня очень легко формируются подобного рода навязчивости (и сразу исчезают если страх оказывается беспочвенным) - они формируются по принципу: что-то плохое теоретически может со мной случится - есть гипотетические предпосылки к этому негативному событию - значит буду против своей воли ЖЕЛАТЬ себе этого. Еще упомяну, что у меня такой склад характера, что я склонна к перфекционизму и строгому соблюдению всех графиков и правил (иногда даже в ущерб себе). Если что-то криво висит или лежит, все поправляю симметрично, все книги и диски у меня разложены строго в алфавитном порядке и т. д. В школе если даже небольшую помарку допускала, то вырывала страницу и переписывала все заново, иногда по нескольку раз. При появлении какой-то хаотичности в жизни или непредсказуемости у меня начинается нервозность. И еще я стремлюсь все контролировать в своей жизни и практически не допускаю случайностей или "импровизации". Иногда даже других людей стремлюсь контролировать и влиять на их поведение. Боюсь пустить все на самотек. Этот контроль в итоге вызывает тревогу "а вдруг не получится или сделаю что-то не так?" Стараюсь все делать идеально, на пределе своих сил, и очень раздражаюсь, даже когда выходит средний результат.