Есть ли у меня психическое расстройство и как с этим справиться? — вопрос №1597844

Здравствуйте, меня зовут София, мне 14 лет. Меня волнует, есть ли у меня какое-либо психическое расстройство, вплоть до начальной стадии шизофрении. В свои 14 лет я успела пережить уже достаточно многое. С 3-4 лет я начала видеть ссоры родителей, которые до сих пор помню, мне снились кошмары, от которых я ночью просыпалась с криком. В этом возрасте папа перестал жить с нами, а затем, когда мне исполнилось 7 лет, они развелись. Мою маму хотели подсадить на таблетки, чтобы отобрать у неё меня и брата, этот разговор я сама отчётливо помню, мне было 7-8 лет, планировал это дедушка со стороны отца. Но, благо, мы успели переехать к бабушке со стороны матери. В доме бабушки жил её муж, который постоянно пьянствовал и приводил «друзей». Они нас не трогали, просто я до жути боялась пьяных людей и его в целом, да и просто было неприятно, когда у тебя подсаживается пьяный человек и начинает нести бред (мне было 8-9 лет). Жили мы так в этом доме 4 года, нас на каникулы забирал отец в другой город. Так же в 8 лет я стала маме психологом, она рассказала мне всё, что на душе было, так что я очень рано повзрослела (с момента развода, я ему была тогда даже рада, ведь понимала, что так лучше.) Вообще, всё привело к тому, что через год он просил прощения, и они с мамой сошлись. Мы стали жить в городе, куда уехала моя мама. Мы сняли квартиру и стали жить в хорошем семейном ЖК. Всё в целом было неплохо, только произошёл один инцидент. Папа выпил (он у меня не бухающий, просто вечером может немного выпить, но это был праздник какой-то, поэтому выпил немного больше) и затем, когда мы шутили, я начала нести бред и прикалываться, мол я врач-лор, дайте посмотреть ухо. На что отец начал шуточно скручивать мне руки, затем касаться моих ягодиц, дотронувшись пальцем того, чего не нужно. Я выкручивалась пару раз, а затем смогла сесть на диван и сказать, что я якобы хочу спать. Меня услышали, и мы легли спать, отец вышел из комнаты. Я сочла это за домогательство, и проплакала всю ночь, почти до рассвета, я чувствовала себя мерзко и мне было страшно. Позже я стала бояться отца. У него не складывалось с работой, денег не хватало на съёмную квартиру. Было принято решение возвращаться в город, где изначально жили. Папа переехал туда. Через три дня мы тоже переедем туда. Про тот случай я рассказала маме спустя полгода, она была в шоке, но сказала, что скорее всего это случайность и нечего страшного, но пообещала, что если что-то случится, то она сразу разведётся и уедет с нами. Мне стало казаться, что отец специально на работе делал так, чтобы вернуться в другой город. Ещё я считаю его считаю тем, кто не может до сих пор оторваться от своих родителей, хотя так и есть, он же категорически это отрицает, а мне стыдно. Мне кажется, что нас будто то в ловушку загоняют. Теперь я бы хотела немного деталей рассказать. Когда отец забирал нас на каникулы, он меня подмывал в 8–9 лет, и я считала это абсолютно нормальным, пока не узнала мама и не прекратила, чему я очень благодарна. Мне постоянно кажется, что ко мне могут начать приставать. Было ещё такое, что когда мы уже жили вместе, я заболела, у меня была высокая температура, под 40, был дома папа, и сказал, что сейчас будет меня обтирать, чтобы сбить температуру. Я стала говорить, я могу ведь и сама это сделать, на что мне сказали «нет» и сказал, чтобы бы я снимала абсолютно всё, кроме трусов. Слава Богу, температура упала сама, и я смогла доказать, что мне это не нужно. Ещё один момент, когда я болела, была дома мама, и опять у меня была бешенная температура. Она сказала, что оботрёт меня, чтобы сбить температуру, но в нижнем белье, как бы. Отец был дома, слышал этот диалог, сказал, что идёт в туалет, а сам пошёл на балкон. Прикол в том, что балкон выходит и в мою комнату, то есть если зайти на балкон, можно увидеть всю мою комнату. Я предвидела это и заранее закрыла шторы. Может, это всё и случайность, но мне так не кажется. Так же мы с мамой постоянно ссоримся, и это очень выматывает. Она видит меня каким-то монстром, вечно недовольной и злой, но это ведь не так, меня очень обижает это. Мне стало нравиться, когда дома никого нет, стало нравиться, когда её нет дома, ведь так у меня есть личное пространство, которое уважают, тихо и спокойно. Моему брату вечно дозволяют портить все мои вещи, один раз дошло до кражи денег. Ещё у меня был репетитор по английскому, в 20-21 году, который меня невзлюбил с третьего занятия. С тех пор у меня триггер на репетиторов, потому что перед занятием меня бросало в холод, меня трясло, руки тряслись, у меня поднималась температура выше 37,5. А во время занятий на меня орали, потом мама кричала на меня, что я позорю её, хотя я просто не понимала этот язык, он мне не даётся. Репетитор всегда говорил, что вот, что ты на меня так смотришь, за красивые глазки тебе никто кто 5 не поставит, постоянно делал акцент на это. Позже у меня появилась ненависть к собственным глазам, и я просто вырвала все ресницы себе. Я учусь неплохо, только по физике и математике в этом году. Но у меня постоянное ощущение, что это всё незаслуженно, что это всё неправда. Скажем так, синдром самозванца: я не то чтобы чувствую себя глупой и что ничего не знаю, просто кажется, что все оценки незаслуженные. Ещё полгода назад я решилась позвонить по телефону доверия, чтобы рассказать всё психологу, надеялась, что мне станет легче, но психолог лишь надавил на меня и никак не помог, было неприятно. Я сделала для себя вывод, что не пойду никогда к психологу, тем более к бесплатному. Тем более я не хочу, чтобы это всё рассказывали маме, чтобы будто она читала меня, как открытую книгу, лезла в душу. Теперь перейдём к тому, что меня беспокоит. Я постоянно пытаюсь найти себе диагноз, мне кажется, что со мной что-то не так, это может быть от психических заболеваний до физических. Я будто хочу, чтобы у меня что-то было. В детстве я хотела заболеть раком, чтобы меня пожалели. У меня есть нервный тик глаза, но не на постоянной основе. Он появляется только на одном глазу, когда я сильно устану, перенервничаю, слишком напрягусь. Когда я нервничаю, я грызу ногти, хрущу суставами, грызу губы и ковыряю кожу, чтобы успокоиться. У меня стала иногда дёргаться голова в левую сторону: сначала проходит будто дрожь по спине, и я резко дёргаю головой в сторону. Я думаю, что это тоже нервный тик, но это у меня чаще. Так же у меня, как я понимаю, есть дереализация. Она появлялась у меня раньше не надолго, только в очень радостные моменты. Но потом, после случая с отцом, я уже почти как год в этом состоянии. Да, я чувствую радость и эмоции, но всё как будто приглушённо, будто я это не я, я иногда не узнаю себя в зеркале, будто я не в своей тарелке, будто я сплю. Иногда бывает такое, что у меня кружится голова, и я будто куда-то проваливаюсь и на мгновение ничего не соображаю. Весной, когда я шла в школу, я резко будто бы проснулась, всё будто ожило, я будто сделала свежий глоток воздуха, но, к сожалению, это продлилось не больше пары секунд. Иногда у меня бывают навязчивые мысли, например: а что если сейчас выйти на балкон, открыть окно и спрыгнуть? А что будет, если я сейчас брошусь на машину? А что если я сейчас воткну в себя нож? Но это всегда были только мысли, не переходящие в реальность. Ещё я стала как будто более пугливой, менее решительной. Раньше я была будто безбашенной, ничего не боялась. Сейчас мне страшно. Даже моя подруга, которая была менее смелой и много боялась, в некоторых вещах смела намного смелее меня, и она удивляется, что я не могу сделать то, что раньше, например. Ещё недавно было такое, что горел красный свет, а я увидела зелёный, даже услышала звук сигнала, спокойно пошла по проезжей части, потом резко очнулась и увидела, что на меня едет машина, и убежала. Это было уже дважды, хотя мне как будто даже казалось, что люди сзади меня тоже пошли. Мне показалось, что это может быть признаком шизофрении, но вряд ли. У меня, кроме этого, ничего не было: не голосов, не видений, ничего кроме этого. Забыла ещё добавить, что у меня практически постоянная усталость, низкая концентрация внимания, повышенная тревожность и раздражительность