Что со мной происходит и как с этим справиться? — вопрос №803098

Я обожаю одиночество, наслаждаюсь каждой минутой проведённой дома одной. Выхожу из дома только по важным делам. И я стала подозревать, что со мной что-то не так после того, как несколько раз были дни, когда я могла весь день лежать на диване, смотря сериал про убийства, и играя в пасьянс в телефоне, прерываясь только на поесть и в туалет. Также было время, что я проводила ритуалы, как ведьма. Причем брала их то из книг или интернета, то из головы. Я придаю значения всему необычному вокруг, будь то лягушка на пути к дому или вороны, которые прилетели и сидели на проводах около дома, куда бы я не поехала - везде автомобили с номером 666. Постоянно звон в ушах. А как-то, погружаюсь в сон, я ясно услышала голос: "Как ты?". Сейчас постоянно прохожу онлайн-тесты на шизофрению, и они показывают наличие расстройства. Ещё напишу о детстве: я боялась идти по улице, чтобы мне встретился прохожий. Я очень сильно ревела каждое 1 сентября. 2 раза пыталась покончить с собой подростком. У меня было непонятное ощущение, что я сижу на стуле, а сзади сидящий ощущает напряжение и постоянно дёргается. Так было на протяжении нескольких лет. Сейчас я прошла курсы по копирайтингу. Когда писала конспект почти в каждом слове пропускал букву, а ещё я не могу вспомнитьто, о чем только что говорили, например, название фильма. Я раздражаюсь от звуков, особенно, когда рядом едят. Если что-то сильно злит, то бью рукой, причём до сильной боли. И ещё поправляю вещи, чтобы они идеально стояли или лежали. Хотя пол могу не мыть неделями. Может я себя накручиваю. Муж настаивает, что денег не хватает и надо идти работать. Я сходила один раз на пробный день в компанию. После 2 дня спала. А он расстроился, что уже всем рассказал, что я нашла работу. Даже не пожалел меня. Вообще летом я сняла короткометражный фильм, и теперь его нужно показать в кинотеатре, а я тяну уже 2 месяца. Боюсь выступления на публике. Я боюсь идти к психиатру. Если только к женщине, так как последний раз мужчина психиатр заставил меня раздеться по пояс, и пытался трогать мою грудь. В студенческом прошлом я работала по древней профессии. Сама по образованию психолог. В общем, со мной именно сейчас что то не то происходит. Написала все по мере того как вспоминала, получилось сумбурно. А ещё мне все равно на болезни и смерти. Я плачу только если вижу что-то на экране. А в жизни мне все равно на страдания болезни близких. Я делаю вид, что мне не все равно. Только за дочку есть переживания, а на остальных пофиг. Все взрослые сами должны решать проблемы со здоровьем, так как ещё способны о себе позаботиться. Тем более, что у советам не прислушиваться и не решают, а все ждут, что их будут жалеть. Написала не все, конечно. Прошу помощи. Может я все выдумываю и просто засиделась дома, и не хочу идти работать.