Как справиться с тревожно-депрессивным расстройством? — вопрос №844755

здравствуйте Моя проблема состоит в том, что уже больше полугода я прибываю в состоянии, в котором ни кому бы не пожелала бы находится. Меня беспокоят: постоянная апатия, нет сил на что-либо, даже есть себя заставляю через силу. Все, что мне раньше приносило удовольствие - какие-либо занятия - теперь, кажутся мне скучными. Постоянные эмоциональные качели - сейчас я скажу что-то, а через 10 минут мне станет стыдно, а через 20 я уже чувствую себя виноватой, а через час я снова считаю, что сказала правильно. Постоянная нервозность и проблемы со со сном. После полудня я хожу вялая и очень хочу спать, а потом, когда настает время спать - бессоница. И так постоянно, никакие успокоительные не помогают. Так же, меня беспокоит постоянная тревожность. Трясуться руки и ноги. Излишняя потливость. Как же мне все это надоело! Ненависть к себе - уже как родное. Мне противно смотреть на себя в зеркало.. Ненавижу себя за свои поступки и действия. Ненавиже себя за то, что просто напросто не приношу ничего хорошего в этот мир. Бесполезное существо. Хочу умереть, чтобы все мои страдания наконец закончились. Я пыталась покончить с собой 2 раза. Но все обходилось, потому что близкие люди меня отговаривали. Но я же понимаю, что без меня им станет легче. Как же я хочу умереть.. Чувствую себя виноватой. И то, что я извиняюсь за все - это не нормально. Так сказали мне мои друзья.. Но мне так стыдно, как я могу не извиняться? А если чуть позже меня переедет камаз, а я так и не извинилась? Я конечно не расстроюсь, если умру, но мои близкие люди.. У которых я так и не попрошу прощения.. Будущее? Я даже не уверена, что проснусь завтра. Хотя я бы и не расстроилась, если бы не проснулась. Постоянно ною, просто так. Уже без повода. Я знаю, что вот вот что-то случится. И я настолько омерзительна, что могу у себя в голове уже планировать похороны живых людей.. Проблемы с концентрацией внимания.. я просто напросто не могу заставить себя делать то, что действительно нужно. Просто нет сил. О, еще все мое тело в шрамах и мне так стыдно. Думаю, что я похожа на слабачку, которая не смогла справиться со своими проблемами. К специалисту я никогда не обращалась, нет возможности. Никаких врожденных или приобретенных болезней у меня нет. Таблетки никогда не принимала. Подозреваю, что у меня тревожно-депрессивное расстройство. Но я не специалист, и самодиагностика - не самый лучший метод лечения. Пожалуйста помогите мне