Что со мной происходит? Депрессия или расстройство? — вопрос №535789

Если верить моей памяти- началось всё с 13 лет. До 19 лет скидывала всё на переходный возраст, считала это нормальным, в этом возрасте у меня произошёл очень сильный эмоциональный подъём, которого больше я никогда, к сожалению, не чувствовала, длился он не дольше 4ех месяцев. И так всё время Я чувствовала себя несчастной, ненужной, опустошённой и ни на что не способной. С 14 до 16 лет переболела анорексией и булимией. Сколько себя помню прибегала к селфхарму: ожогам, порезам, вынуждала себя мёрзнуть. У меня никогда не было целей, интересов, я ничего о себе не знаю, не могу ответить людям на элементарные вопросы о себе. Я хорошо лажу с людьми, но только потому, что читаю их как открытую книгу и знаю как им понравится, и что им не нравится. Моё поведение и внешний вид зависит от компании с которой я нахожусь. Если дать людям с которыми я общаюсь заполнить анкету обо мне- ответы у всех будут разные потому что я для всех разная. Если говорить о близких взаимоотношениях, то я хорошая до того момента пока, не добьюсь человека ,стану влажной для него, а потом становлюсь самым настоящим абьюзером, мой интерес попадает, редко происходит иначе, это я поняла только в 20 лет, до этого мне казалось, что это они все абьюзеры. Однажды я решила записать свои плюсы и минусы, в итоге я получила две колонки антонимов например я умная как плюс и я тупая как минус, и это касалось всех характеристик. Может показаться, что я просто всю жизнь была в депрессии но нет, больше часть времени мне было грустно, потому что я очень много думала о том какая я плохая, не такая, но у меня при этом очень весёлая насыщенная жизнь. Многие говорили что завидуют этой насыщенности. Дело в том, что моё настроение может испортиться от невероятно хорошего до невероятно ужасного за секунду. такие изменения в настроении могут происходить несколько раз в день. На днях я испытывала чувство, что я слишком хороша для этого мира и чувство, что я недостойна жить-одновременно. Я очень сильно боюсь осуждения, стесняюсь говорить о том, что я думаю и очень часто вру. Особенно часто я вру о том, что я не вру и не умею врать. Часто забываю о том, что это враньё и сама начинаю в это верить. Делю людей выше/ лучше меня и хуже меня. Как правило именно друзьями, людьми, которым я могу довериться, становятся те, кто по моему мнению мне соответствуют. Заметила, что когда резко беспричинно портится настроение мне помогает смена обстановки. Когда мне плохо- не помню как это, когда хорошо и наоборот. Не помню большую часть своей жизни, помню только персонажей и локации. сегодня случайно вспомнила как тебе было плохо когда мы расстались с человеком. Я 2 недели плакала сутками,не ела, ничего не делала. Мой мозг до этого вычеркнул это из головы, хотя я пыталась вспомнить подобные моменты до везита к врачу. Часто испытываю состояние невероятной скуки, когда не грустно, хорошо, а никак. Настолько никак, что от этого больно внутри. Как-будто всё внутри заполнил фиолетовый едкий дым, от которого ноет душа. И очень хочется плакать, но не получается. И в голову лезут только плохие мысли. я описывала это как чувство пустоты, брошенности, ненужности. Я как-будто одна в этом большом мире, такая никчёмная. Я не могу долго заниматься одним делом. Как бы хорошо не получалось- мне кажется, что я плоха в этом и я бросаю. В 17 лет я говорила либо делай хорошо, либо не берись. Тогда я ещё не знала, что личная оценка для меня важнее фактической. Мой папа- шизофреник. Мне ставили циклотимию пол года назад, сейчас врач подозревал пограничное расстройство, органическое расстройство, диссоциативное расстройство, биполярное расстройство и/или зачатки шизофрении, но точно сказать не смог. Прописали кветиапин, гидроксизин, карбамазепин. Так как я уезжаю из города, продолжить обследование у этого врача я не смогу, да и она странно себя ведет, как будто заинтересовна не во мне, а в моих деньгах. Хотелось бы получить какую-нибудь информацию для понимания, что с моей головой не так и следующего врача выбрать по специализации.