Подозрения на депрессию и психические проблемы у подростка — вопрос №1568665

Здравствуйте, у меня нет возможности посетить психиатра в реальной жизни, поэтому напишу здесь. с самого детства я имею склонность к самоизоляции и чувствую себя лишней, в 3 года даже сбежала с площадки во время прогулки с родственниками, потому что мне показалось, что я в их компании лишняя. и в целом с детства у меня не было друзей, я была очень молчаливой и всю жизнь находилась только в своих мыслях и самокопании. в подростковом возрасте начала сильно страдать от постоянной апатии, а безразличие со стороны окружающих меня людей начало давать свои плоды, ведь с детства со мной не разговаривали ни родственники, ни общество, на улице никто не хотел со мной общаться, даже если я знакомилась. я росла как будто сама по себе, воспитывала в себе дисциплину и прочие вещи самостоятельно, мне с детства дали понять, что я в этом мире одна. мне начало становиться плевать на других людей, я перестала видеть значимость в чьей-либо жизни, и в своей тоже. суицидальные мысли не покидали меня абсолютно совсем, и я постоянно думала о бесполезности своего бытия вне зависимости от того, где нахожусь еще с 9 лет. когда мне исполнилось 13, моя жизнь изменилась, в моей жизни появились новые люди, к которым я не испытывала ничего, кроме ненависти, и я общалась я с ними только ради того, чтобы меня покинуло ощущение ненужности. я просто чувствовала, что я умнее них, я чувствовала свое превосходство, и что по сравнению с ними даже я куда успешнее, поэтому спокойно применяла по отношению к ним насилие: поднимала руку, кричала, агрессировала, оскорбляла и говорила им в лицо, что мне на них плевать. у меня появились различные зависимости, с помощью которых я старалась сбежать от реальности, ведь эскапизм стал основой моей жизни, выносить свои мысли в трезвом уме я попросту не могла. также я вступала в отношения с людьми, которые вызывали у меня отвращение, и вступала в беспорядочные половые связи, делала аморальные вещи, и делала все, чтобы вызывать ненависть по отношению к своей персоне, ведь даже отвержение подтверждает мое существование и обозначает, что люди что-то чувствуют по отношению ко мне, лишь бы не безразличие., но потом все прекратилось, я просто пропала отовсюду и перестала общаться со всеми, потому что поддерживать близкую связь и привязываться к людям для меня абсолютно непостежимо, и даже если я с кем-то общаюсь, я не вижу в этом общении никакого смысла, а ко всем людям испытываю исключительно ненависть и ничего более, поэтому единственное, на что меня хватает — использовать их для своих целей, а конкретно, чтобы не прожигать свою жизнь в одиночестве и безделье, ибо по отношению к самим людям я не чувствую ничего положительного. также я абсолютно безэмоциональный человек, медленно разговариваю и имею маленький словарный запас. слова или замечания людей для меня не имеют никакого значения ни в каком случае. также я очень агрессивная с самого детства, в песочнице могла без всякого стыда засыпать какому -то мальчику, который меня раздражал, песок в глаза. также у меня нет моральных установок и убеждений, и в целом нормы морали для меня ничего не значит, а из законов я соблюдаю только те, что кажутся мне разумными. также у меня есть проблемы с аппетитом, вялость, бессонница, мне тяжело сосредотачиваться на чем-то, ибо я отвлекаюсь на свои навязчивые мысли. также иногда пребываю в том состоянии, в котором не могу воспринимать других людей, как реальных, мир кажется глупой симуляцией, не могу ничего делать, кроме как по несколько часов смотреть в стену и пытаться осознать реальность, время теряет счет, а я кажусь себе чужой, и мысли кажутся мне не моими. также у меня присутствуют все симптомы депрессии уже на протяжении нескольких лет, и изредка сменяются на нормальное состояние всего на несколько дней, после которого все становится как и было, а иногда даже хуже. мне тяжело вставать с кровати, я не могу с собой бороться, и не вижу в этом смысла. я не занимаюсь учебой, не поддерживаю общение ни с кем, и с родственниками тоже. я крайне редко сижу в соц сетях. все свободное время я просто смотрю в потолок и думаю. у меня большие проблемы с гигиеной, я могу не мыться на протяжении долгого времени, а если и моюсь — то большую часть времени в ванной я сижу или лежу. у меня нет любимого дела и нет ничего, чем бы мне хотелось заниматься, а иногда и вовсе кажется, что у меня нет личности. и на самом деле, я все ещё жива только потому, что у меня осталась маленькая надежда, что все еще можно исправить, хоть в глубине души я знаю, что ничья жизнь не несет большой ценности, как и в целом весь мир.