Как справиться с тяжелыми переживаниями и нежеланием жить? — вопрос №1566707

Здравствуйте, как вы уже поняли по заголовку у меня присутствует нежелание жить, но я бы это так не назвала. я боюсь смерти, я хочу жить, но хочу исчезнуть из этого мира словно меня никогда здесь и не было. меня зовут полина, возраст я говорить не хочу, много кто ссылается на него говоря «это всё пройдёт» или «это просто такой возраст» когда я говорю про проблемы. нет. это не возраст, это травма. как я это поняла? очень просто, расскажу об этом позже, а сейчас вернёмся к тому как я пришла к выводу что хочу исчезнуть. я старший ребенок в семье, мои родители будучи слишком молодыми не знали как правильно воспитывать детей (слова матери) и воспитывали меня так как воспитывали их., а как их воспитывали? грубо говоря очень строго. родители меня обделяли вниманием оставляя меня на бабушку по папиной линии (вернёмся к ней ещё). было так до момента пока мы не переехали по причине того что моя мама забеременела моей сестрой, я старше её на два года, но и в новой квартире когда родилась сестра всё осталось прежним. когда мы чуть подросли ситуация стала ухудшаться. меня воспитывали в строгости в отличии от моей сестры, назовём её Ася (для удобства), за все её проделки или шалости попадало мне, я не знала и до сих пор не знаю как это связано, может просто срывали на меня свой гнев? когда я была в 4 классе, а Ася во втором, она украла деньги с маминой сумки. и как вы думаете, на кого пали подозрения? когда я пришла домой я даже раздеться не успела как мой отец поволок меня за шкирку в нашу с Асей комнату, где как раз она там и сидела, в слезах и соплях. отец швырнул меня на кровать и начал стягивать с меня штаны и орать на меня, я же, не понимая что происходит начала реветь. меня пороли ремнём минут 10-15 допрашивая зачем я это сделала и где деньги, а ведь я даже не понимала о чём они говорят, мне было страшно. тогда меня наказали на месяц. без гулянок, телевизора, сладкого и тому подобное. как-то так я и начала ненавидеть свою сестру и отца, нет, не прямо, а подсознательно. с детства я мало что помню, поэтому мало что расскажу чтобы передать суть истории и объяснить за что я их ненавижу. в 10 лет когда мне подарили мой первый сенсорный телефон на него отец сразу установил приложение «Family Link», до сих пор я ненавижу эту программу, я очень сильно унижалась перед отцом прося добавить хоть полчаса чтобы досмотреть интересные для меня видео в ютубе. нет, я не была зависима от телефона, я просто увлекалась тем что мне нравится, а по большей части это было рисование, где я и обучалась смотря видео в ютубе. рисовать я забросила где-то через год. спросите: почему? ведь это мне так нравилось., а причина в том что в один из дней, когда мой отец напился, он ввалился ко мне в комнату когда я рисовала, ему не понравился бардак на столе и он начал орать на меня, тогда я впервые испугалась не на шутку потому что он схватил меня за затылок и буквально ударил лицом об стол, после этого у меня остался шрам, который я на данный момент отчаянно пытаюсь перекрывать тональными средствами. спросите: почему я никому не рассказала об этом? рассказала, маме. только вот ей было как-то побоку. о заявлении в полицию я вообще молчу. мне было страшно. я сбегала несколько раз из дома, но возвращалась боясь идти в детдом. нет, мой отец не алко-зависимый, но от врачей прописано что ему нельзя пить потому что он ведёт себя неадекватно., но ему глубоко плевать. добавить мне больше нечего, ведь всё не менялось. поэтому пойдём дальше. 2020 год. родилась моя вторая сестра, которой несколько дней назад исполнилось 5. назовём её Кира. тогда то всё и началось, всю ответственность перекладывали на меня, будто я не дочь — а бесплатная нянька, которой можно управлять. нет, я не о том что матери нужно помогать. я о том что меня в буквальном смысле сделали нянькой! за кирой убери, киру помой, киру накорми, с кирой погулять сходи, у тебя были планы? мне плевать, сиди с кирой, ведь «дороже сестры никого нет». честно сказать я тогда ненавидела киру., но сейчас уже всё нормально, но я так же и осталась нянькой для неё. мне жаль что она родилась именно у таких родителей. пройдём дальше. лето 2023 года. из-за ссоры с близкой подругой мне не с кем было гулять, и я связалась с плохой компанией. там меня научили курить, но слава богу пробовать котики я отказалась на отрез, дядя по папиной линии выглядел ужасно когда был под их действиями, поэтому для меня котики = табу. за день до моего дня рождения ребята предложили выпить, а я ни разу не пробовала алкоголь. собравшись в квартире у одной из девочек парни достали алкоголь. всё же я выпила, точнее, меня заставили. не будем углубляться в это, ведь после стало моей травмой до сих пор. двое из парней видя что я почти в отрубе из-за алкоголя решили прикольнуться, но они не знали на что шли, они взяли мой телефон и разблокировали приложив мой вялый палец к отпечатку и вышли в подъезд. буду рассказывать так как мне сказали после той ситуации. они позвонили моему отцу и сказала что я пьяная, но я никогда и никому не рассказывала о своих родителях, может зная это они бы не звонили. отец выпросил адрес и сбросил. парни вернулись и сказали что вызвали «такси» мне домой., но я была в стельку и ничего не понимала, меня потащили в коридор и начали обувать. буквально через секунд 10 в дверь начали долбить, парень — назовём его Егор, открыл дверь и просто обомлел от вида моего отца, не сказала бы что он страшный, но по их словам так и было. отец вроде бы сдерживал гнев и сказал мне обуваться, когда я его увидела адреналин в моей крови значительно подскочил. после того как я надела обувь отец схватив меня за шкирку потащил из квартиры захлопнув дверь, но не до конца как он думал. он толкнул меня с лестницы и я чуть не упала успев схватиться за перила и встать на промежуток между 1 и 2 этажами. тогда отец подлетел ко мне и схватив за горло прижал к стене душа меня со словами «так я тебя воспитал, да? шлюха подзаборная, ну приедем домой я тебе покажу»., а в этот момент бывшие друзья наблюдали за этим с ужасом. после этого меня наказали, конечно перед этим хорошо выпороли ремнём, ни дня рождения, ни телефона я не видела до сентября (случилось это в начале июля). и так, здесь и пошли мои первые мысли о суициде. я ненавидела себя, бывших друзей, родителей, всю планету. у меня началась жесткая апатия которая продолжается до сих пор (2 с лишним года). думаю дальше смысла нет рассказывать истории, буду описывать своё состояние. так продолжалось примерно год. после чего я заметила за собой «привычку», я не могла нормально разговаривать с родителями, когда меня что-то спрашивали (спокойно) у меня сразу начинали течь слёзы и вставал ком в горле., а после чуть больше месяца это переросло в то что я не могу нормально говорить с абсолютно всеми взрослыми, случалась та же ситуация со слезами и комом в горле. далее я заметила что стала более закрытой, мысли о суициде постигали меня до 2024 года. спросите: передумала ли я тогда? нет, стоя на балконе многоэтажки (примерно 9 этаж, я уже не помню) я поняла что боюсь умирать, поэтому благополучно вернулась домой. после этого я пыталась заглушить моральную боль другими способами, гулянки, музыка, да тоже самое рисование к которому я пыталась вернуться — не помогали. тогда я начала делать страшную вещь, селфхарм. продолжалось это недолго, примерно 4 месяца. почему? потому что мать увидела порезы и рассказала отцу, тот в свою очередь бил меня ремнём по тем местам где были порезы. апрель 2024. я уже совсем отчаялась, начала изучать психологию, пыталась как-то помочь себе, и это немного помогло. я смогла нормально говорить со взрослыми, кроме родителей. у меня с ними всё такая же проблема, хоть с мамой сейчас всё намного лучше. я боюсь когда на меня повышают голос. боюсь шума в прямом смысле. хочу одиночества, но в то же время боюсь его. хочу исчезнуть, но боюсь вечной темноты. я боюсь доверяться школьным психологам, потому что когда одна из девочек с параллели выговорилась ей, психолог рассказала это её родителям. я не хочу этого. я пытаюсь найти утешение. и я его нашла. месяца так 3 назад я начала увлекаться книгами и мне очень нравится читать. что электронные книги что печатные., но я уже не могу, я не выдерживаю. меня всё больше и больше накрывает тревога. по любому поводу. когда я съеду от родителей, что я буду делать? задавала я самой себе этот вопрос тысячу раз. я росла в строгих условиях и не привыкла делать всё самостоятельно. всегда мне говорили что мне делать и указывали. спросите: как я тогда общалась с друзьями? не будут же они мне указывать. это верно, друзья мне не указывали. я всегда молчала гуляя с ними, если они что-то спрашивали — я отвечала. не больше не меньше. однажды я доверилась одному парню старше меня на 2 года начав встречаться с ним., но очень пожалела когда узнала что он уголовник, узнала я это после того как он изменил мне и слил мои интимные фотографии в сеть. зачем я их ему отправляла? он попросил. он попросил, а я сделала. как я уже и говорила что привыкла когда мне указывают. привыкла впитывать боль в себя как в тряпочку. мне одиноко, ужасно. я хочу довериться кому-нибудь, хочу сбросить с себя эту ношу., но я не могу, точнее не хочу никому доверять противореча своим словам строчкам выше. я прошу дать мне совет, хотя знаю что психологи не могут его дать. пожалуйста, подскажите что мне делать. мне кажется ещё чуть-чуть и я упаду в пропасть.