Как справиться с депрессией и суицидальными мыслями? — вопрос №628719

Три года назад переехала от родителей и стала жить одна. За всё это время выходила из дома только за сигаретами, потому что их не доставляют из магазинов. Нет сил убираться и готовить себе, очень часто в квартире ужасный бардак. Около 5ти лет назад резко пропал интерес вообще ко всему, что раньше приносило удовольствие. Пыталась заниматься хоть чем-то - пробовала изучить программирование, научиться играть на гитаре, писать стихи - меня хватало буквально на три-четыре дня. Прекратила общение со всеми друзьями, перестала знакомиться с новыми людьми, соответственно личного общения у меня совсем нет. Пока жила с родителями дружила с кем-то только чтобы уходить из дома и не находиться с ними в одном помещении. Отношения очень натянутые, потому что к моей проблеме они относятся с насмешкой, плюс отсутствие личного пространства - тут ничего твоего нет, заработаешь на свою квартиру вот и будет там твоя комната, а пока закрой рот и живи по нашим правилам. Проблема бардака в комнате всплыла ещё примерно с 14ти лет, когда я совсем выдохлась из-за постоянных кружков и дополнительных занятий, помимо обычной и музыкальной школ. Сейчас общение с людьми даже по телефону для меня это ужасное мучение, зачастую накатывают слёзы. Примерно с 13ти лет серьёзно задумывалась о том, чтобы уйти из жизни. Даже были эпизоды самоповреждений. Родители за это били по порезам, чтобы больше не хотелось. Сейчас же суицидальные мысли стали слишком навязчивыми - приходят по несколько раз за день. Сплю больше 13ти часов в сутки, остальное время просто лежу на кровати, часто ещё и плачу. Периодически появляются силы на 4-5 дней, чтобы убраться, привести в порядок и себя, но вместе с этим становлюсь агрессивной и грубой, слишком эмоциональной, не получается сдерживаться, постоянные резкие перепады настроения. Становлюсь чрезмерно активной и общительной, появляется много планов. А потом снова несколько недель (иногда месяцев) состояние беспомощности. Набрала около 30ти кг, хотя практически не ем, потому что не готовлю. С щитовидкой и гормонами всё в норме, несколько раз обследовалась. Бесконечно тревожусь по поводу и без, очень часто плачу без повода - могу просто стоять чистить зубы и вдруг накатывает истерика. Пыталась устроиться на работу, думала, что это поможет отвлекаться от моего состояния, но, увы, стало только хуже. Живу без цели, просто периодически ем и сплю, чтобы поддерживать в себе жизнь, но, как мне кажется, оно того не стоит. Чувствую себя очень виноватой перед родителями за такое своё состояние и за то, что у меня не получается до них донести своё состояние. Мама всегда говорит "У меня вот депрессия, и что? я ради вас с папой на кухне целыми днями, и квартиру в чистоте держу, и помню всё! а ты у нас бедная и несчастная, пожалейте её". Приезжать домой для меня равносильно пыткам, это отнимает очень много сил. Я после визита домой приезжаю к себе и просто рыдаю от бессилия. В целом я ненавижу себя и хочу, чтобы это побыстрее закончилось, но с другой стороны осознаю, что так быть не должно. Приходила к врачу, но он выгнал меня после моих слов о том, что я считаю любую деятельность бессмысленной, но понимаю что это неправильно.