Как справиться с флешбэками и тревогой? — вопрос №1452291

Я уже почти 2 месяца чётко понимаю, что со мной что-то не так. Но когда это «не так» началось, я не могу понять: может с октября, а может с начала августа, а может и вовсе с прошлого февраля. Если бы у меня ещё была отличная память, проблем бы, наверное, было бы меньше. Мне стало тяжело радоваться чему-то. Я очень хочу искренне чему-то радоваться, но, к сожалению, это получается крайне редко и небольшими вспышками. И самое обидное, что я то углубляюсь в своё состояние, то от него открещиваюсь. Я просто чувствую большую пустоту на протяжении полугода или больше? Я так и не разобралась. Я могу себя заставить и заставляю себя выйти из дома и пойти на работу, а если мне удаётся остаться дома, то я учусь/ занимаюсь делами по дому/ пытаюсь отвлечься с помощью хобби. Но была бы моя воля, не было бы у меня чувства вины за безделье — я бы просто целый день лежала закутавшись в одеяло и ничего не делала. Максимум — смотрела бы тиктоки. И это не похоже на лень, я не устала, я не ленивый человек. Это ощущение того, что ты пещинка во Вселенной, каждое твоё действие ничего не значит, а тебе самой легко находится замена. Я очень сильно надеялась, что выезд для активистов (хоть я уже давно себя к ним и не причисляю) поможет мне собраться и прийти в тонус. Но, кажется, меня вымотало ещё больше. Я не жалею, что поехала, нет, напротив, первый и последний день меня, здорово отвлекли, ведь я смогла погрузиться в то, чем когда-то горела, то что мне интересно и сейчас. Но вот второй день меня конкретно выжал. Меня в прямом смысле колбасило от тревоги, мысли постоянно путались, а с мини-вечеринки хотелось уйти как можно скорее. Я надеялась, что, как только я выйду из зала, мне станет лучше («Ну может я просто без настроения сегодня»). Спойлер: лучше не стало. У меня все мысли начали комкаться в какую-то кашу, мне хотелось убежать от всего и всех куда подальше и непременно как-нибудь себя повредить физически. Мне в последние мысли очень часто приходят навязчивые мысли навредить себе. Суицидальные мысли уже стали нормой. Мне было дико стыдно от того, что я не могу общаться и участвовать в конкурсах, из-за того, что я какая-то не такая. Я еле заставила себя вернуться, чтобы «не привлекать лишнего внимания». И дело в том, что я люблю вечеринки, люблю общение с людьми, музыку и всё это даётся мне легко, но не в тот момент. Ко мне пришло осознание, что я очень часто стала ловить что-то похожее на «сенсорные перегрузки». Несколько звуков/голосов, сливаясь в одну кашу, вызывают не раздражение, а огромную тревогу и небольшое выпадение из реальности из-за того, что всё слишком громкое и нереалистичное. Ещё с января я стала буквально каждый день заканчивать слезами из-за того, что сработали какие-то странные триггеры, которые вызвали сильные флешбэки. Я снова перестала чувствовать себя в безопасности, начала снова накрывать тревога, от которой ничего не хочется делать. Хочется забиться в угол и крепко уснуть, переждав, когда всё закончится. Я постоянно думаю, что навряд ли смогу найти человека. С которым я пойду вместе по жизненному пути, потому что мало кто захочет жить с человеком с таким большим количеством странностей, страхов и тревог. Да и мне кажется, что меня просто не поймут. Тот опыт который я пережила просто не воспримут всерьёз. Или слишком сильно воспримут, после чего испугаются и перестанут общаться. Меня всё чаще стали беспокоить флешбэки. Я вспоминаю моменты насилия, которое когда-то было нанесено мне или то, которое я видела своими глазами. От этих флешбэков у меня автоматически начинается поток слёз, я сажусь в закрытую позу, пытаясь почувствовать себя в безопасности и задаюсь вопросом: «почему я?». И если я раньше думала, что эти проблемы у меня из-за недостатка сна, то теперь уже несколько месяцев я стараюсь спать нормальное время, но заснуть мне правда тяжело в том числе от огромного количества мыслей и флешбэков. Основные флэшбэки у меня связаны с 2018 годом, и я вот уже 7 лет будто бы живу всё ещё в этом времени.