Что делать при чувстве глубокой усталости и мыслях о суициде? — вопрос №1608827

Последние два года (сейчас мне 18) я стал сильно меняться, как и все вокруг. Раньше я много плакал, много смеялся и было много друзей, а потом я пошел в 10 класс и… Все начало меняться. Семья: У менч полная семья, даже дедушки и бабушки все живы. Я люблю семью но… Я не чувствую себя нужным для семьи и мне редко когда родители уделяли время для воспитания илм просто игры, или сказки, или какой-то иной близкой эмоциональной заботы. Но они хорошие люди. Я горжусь и своими дедушками и бабушками. Сестры хорошие. Хотя с одна сестра, мне кажется, презирает менч… Школа: Еще в 2021 я перестал «чувствовать атмосферу», исчезло желание учиться и стало часто болеть сердце чаще, а еще в голове стало «цокать» при ходьбе и беге. Тогда я не стал обращать внимание и списал все на постковидный синдром и переходный возраст, но в тоже время вместе с этим я будто уставал с каждым годом. Еще с начальной школы я был целью для насмешек и приколов. Меня кличили «кабан» за лишний вес и «лалка», а приблизительно в 7-8 классе за мной шла где-то половина класса и кричала «лалка!», тогда я побежал к окну и начал кричать, что сброшусь если не прекратят, а это был 2 этаж школы. Сейчас я понимаю, что я бы выжил, но тогда я был в отчаянии и искренне не хо ел жить. Не такой жизни я хотел, чтобы был всю жизнь предметом насмешек, я хотел друзей, походы и гулять после школы, и такое было порой, но даже те люди, кого я считал друзьями и придумали мне клички и травили ими, но я был рад с ними в тоже время, когда мы иногда играли после школы в компьютер или бегали между уроками в магазин, но в тоже время я будто бы внцтри разлагался что-ли: я чувствовал, как те, кого я называл друзьями не были насиоящими друзьями, я знаю, что у меня никогда не было настоящих друзей. Еще в классе 6 я пытался руку порезать ключом от замка, но по итогу лишь истертое запястье руки. Школа после 9 класса: Я был воодушевлен и хотел учиться дальше, особенно на фоне хороших результатов ОГЭ и новых одноклассников. Я попытался подружиться с кем-то из пацанов: я предлагал куда-то сходить, просил звать играть в компьютерный клуб, куда они ходили толпой, но менч игнорили, даже когда я писал об этом. Старый лцчший друг, который к сожалению и придумал прозвище лалка мне, тоже отвернулся, ведь он нашел новых друзей. Однажды я ему сказал, что считаю его лучшим другом, но он сказал, что его лучшие три друга — в интернете, и он с ними играет в майнкрафт на сервере за 3500 рублей, а столько денег у менч не было, а если и бцли, то я тратил на иные нужды, которые мне рекомендовал отец по типу обновить что-то в компьютере или купить телефон новый себе. Причем почти все деньги всегда мне доставаличсь на дне рождения, которые я старался экономить, но совсем не тратить — я не умел и не умею. И где-то в начале 10 класса со мной стали общаться две одноклассницы и свора пацанов классом старше. Я почувствовал облегчение и будто все стало на свои места. С одноклассницами мы играли в игры, а порой еще и вместе с пацанами собирались в походы. После окончания 10 класса летом ч работал на пвз вб, за почти 2 месяца (2 на 2 график с июля по август) мне заплатили 5400. Параллельно с этим в группу с одноклассницами я добавил лучшего друга и у него были отношения с одной из двух одноклассниц в группе, и он часто флиртовал при игре, и я не хотел думать об отношениях, я хотел отдохнуть и раствориться на пару часов в беззаботной игре, но я стал тревожнее. Я стал воспринимать его как врага будто, особенно спосле его пошлых шуток и после того, как он пригласил еще двух своих новых одноклассников (он перевелся в соседнюю школу) в чат, и если один из них был спокойный более менее, то второй еще больше шутил неуместно и будто идилия рушилась, этот маленький рай пал. В августе мы стали гулять толпой так и было грустно от каждой пошлой шуткой, особенно когда в ней задевали одну из подруг или меня, пытаясь «сватать» или еще что. Я не хотел этого, и становилось все тоскливее. Мой рай уведал, единственное место спокойствия. Еще хотел сказать, что одну из одноклассниц я часто провожал до дома и болтал, она сказала, чтобы я писал и если что она могла поддержать, я ей писал. Однако к 11 классу все еще сильнее порушилось. Я уволился с работы, началась учеба и мы готовились к школьному балу заранке (потом я прекратил в нем подготовку свою). Я должен был танцевать с одной из подруг, и в момент когда мне сказкли об этом, я почему-то проникся симпатией по отношению к ней. В дневнике своем я писал о ней стихи и старался понравиться что-ли ей. Но потом она не пришла на репетицию однажды и меня это сломало, я долго отойти не мог от этого. Я вышел из чата с подругами и долго был в апатии некой, я даже учиться не могхотя всегда учился на 4-5. Потом от меня отвернулась её подруга, которая говорила, что может меня поддержать со словами «Я в отношениях и моему партнёру не совсем нравится, когда я уделяю много времени и внимания на раскапывания проблем других людей, поэтому извини, но больше оказывать тебе поддержку я не могу». Я знал, что она в отношениях, но она была единственная, кому я доверял просто свое эмоциональное состояние, она по дружески поддерживала, но меня это сломало. Вместе с этим, после вощвращения в группу менч уже кикнули со словами» мы удаляем группу, все равно уже гулять не планируем.» я спросил другк почему удалили группу, и он сказал что та3 и так, а потом… В декабре я увидел как они все вместе играли в игры, но уже без меня. Меня посетило одиночество и нлуьочацшее до души отчаяние, как косание прокаженного и больного чумой старика в балахоне до руки, от чего руки задрожали и я потянулся за курткой. Я выбежал и ходил кругами, а потом долго искал в интернете способы покончить с собой и с помощью отравленикм, считая это самым быстрым способом. Потом я плюнул на это, но было дыра в сердце… Я чувствовал нагромаждающуюся усталость, которая как костяная рука тянулась черкз года и будто все ближе и ближе тянется к шее, чтобв задушить… Я много раз был в отчаянии, и даже доверять уже отучился, и даже верить и ждать. Потом я общался со студенткой 22 лет, она тоже говорила про суицид и мне стало ее жалко, я ее отговорил и долго еще месяцами общался, пока не получил признания в любви и не смог принять его, после чего прекратил общение, но вместе с этим я чувствую, что я обманываю людец и подвожу всех. Я плохо сдал экзамены, но смог поступить в вуз на неаккредитованное направление, но меня, походу, заберут в армию, и я хочу покончить с соьой, я не хочу уже ни служить, ни грать, ни общаться. Даже игры уже не приносят никакого удовольствия годами, и лишь редкие моменты общения будто эхо того утерянного рая. Я не хочу жить, я устал, я не просто устал, я уже сильно устал, я не чувствую себя ни живым, не мертвым, все вокруг кажется мнимым и бредовым что-ли. Я не хотел никуда обращаться, но это уже невыносимое изнеможение, и мое нытье вряд ли что-тто изменит. Я надеюсь, я не выгляжу в чьих-то глазах лгуном или кем-то еще, хотя догадываюсь о том, что обо мне подумают, но хотя бы сделаю вид, что плквать