Как найти специалиста для решения моих психологических проблем? — вопрос №1407191

Доброго времени суток. Привыкла все решать сама и разбираться в своих эмоциях тоже. Чувствую, что зашла в тупик. Нужна помощь специалиста. Именно специалиста, который действительно поможет. Не пожалеет посидит. Не даст мне волшебную таблетку, с помощью которой я перестану реветь. А именно выслушает и поможет понять что я делаю не так. Выросла я в полной семье. Мама, папа, я и младший брат. В возрасте 5 лет мне приснился страшный сон. Накануне которого выпивший папа пошел показывать как горит в страшном пожаре наш старый двухэтажный деревянный дом (общежитие). Мы тогда только переехали в свой дом, который папа построил. После этого сна (как мне рассказали потом) я стала сильно заикаться. Все детство со мной работали логопеды, психологи, даже гипнозом лечили и к бабке водили. В школе меня дразнили, били, унижали. Когда я выросла, достигла 18 лет, я поставила себе цель — избавиться от заикания. Я знаю, что это возможно. И когда я пришла к психологу (хорошему, его многие нахваливали тогда), он, поработал со мной несколько сеансов, понял, что как такового заикания у меня нет. Я боюсь говорить. На тот момент мне это показалось абсурдным. Но спустя время, начала осознавать, что доля правды в этом есть. Я действительно заметила, что люди и не подозревают о «дефекте». Они всегда удивляются, когда я говорю это (при чем фразу «я заикаюсь» говорю ровно, без запинки. Потому что злюсь в этот момент. А когда начинаю запинаться при разговоре, я делаю вид, что просто забыла. Чтобы моя пауза не выглядела нелепо. Это уже из детства, боязнь что надо мной будут смеяться. Я понимаю, что сейчас никто не будет, но рефлекс видать остался. Много читала об этом. Поняла, что я не могу ровно дышать. Меня будто сковывает страх, когда нужно что-то сказать. Особо нелепо это выглядит, когда кто-то спрашивает: сколько лет вашему сыну? И я такая: эммм… И по привычке закатываю глаза, будто думаю… Честно, в такой момент я начинаю смеяться. Это и правда очень смешно выглядит. Я несколько раз отказывалась от повышения на работе, потому что я странная и не могу говорить. Это все влияет на мое психическое самочувствие. Последние два года я пережила сильный стресс. Развод, сильная нужда в деньгах, потом сошлась с мужем обратно. Год мы жили как в аду. Он мне рассказывал, что изменит если будет случай. Как нормальное явление. На мой вопрос: а жить как? А любовь? Он: просто жить, вместе. И я этот год просто жила, как пенсионеры мы жили и я ждала, когда он уйдёт и бросит нас. Потом он одумался. Вот еще год прошел как все хорошо, я вижу положительную динамику в его отношении к семье. Ко мне, стал чувственным. А мне уже не надо, я переболела. Осмыслила, приняла. Но этот весь стресс отразился на мне. Обратилась к психотерапевту в платную клинику. Мне с прога выписали паксил, пить по одной таблетке. Что сразу по одной пить нельзя, это я поняла уже потом, когда обратилась к другому психотерапевту. Вот как начала пить паксил, по таблетке, у меня начались панические атаки. Были судороги, падала в обморок. Я хорошо запомнила это чувство. Потом они прекратились. Но теперь если я переживаю из-за чего-то сильно, уменя панические атаки. Бонусом. В общем то паксил я пила не долго. Психотерапевт перевела меня на калисту (так кажется называются). Неделю пропила их и у меня быстро начал набираться вес. А я ужасно боюсь растолстеть. Нет, я не анарексичка)) 70 кг мой идеальный вес. Все, что больше 70, мне тяжело, мне мешает. И когда за неделю вес подскочил на 6 кг, я сращу бросила их принимать и ходить к психотерапевту. Прошло пол года с момента, как я перестала принимать таблетки. Последнее время я не могу заснуть, из-за навязчивцз мыслей. Разных. Боязнь смерти своей и ребёнка. Мысли из ниоткуда, ничего не способствует тому, чтобы я начала думать об этом. Просто перед сном всякая ерунда в голову лезетб. я могу по три часа лежать и пытаться уснуть. А утром просыпаюсь разбитой (конечно, 4-5 часов сна). А в выходные могу спать и по 12 часов, до 13-15 часов дня. Мне ничего не хочется делать, я могу заплакать на ровном месте из жалости к себе. За это я себя еще больше ненавижу. В общем, каша, всё до кучи. Попыталась максимально подробно описать ситуацию. Ищу врача, к которому я приду, он поймёт что со мной, объяснит что я делаю не так, разложит мои мысли по полочкам. Понимаю, что это не один сеана, и даже не 20. Что это трудоемкий процесс. Главное результат. P. S. по возможности, напишите лучше в мессенджере (любом), от телефонных звонков я испытываю сильный стресс. Спасибо.