Может ли прошлое влиять на настоящее эмоциональное состояние и поведение? — вопрос №1571315

Могло ли моё прошлое повлиять на моё настоящее? Мне 20 лет и я студентка. Я очень долго не могу найти работу. Меня часто чуть ли не с порага или в первый же день не принимает коллектив. Мне говорят что я не особо инициативная. Было около 50+ отказов За всё это время была лишь одна девушка, которая ко мне нормально относилась и была расстроена что меня не оставили (на одной из стажировок она меня обучала) . Меня в принципе, часто не принимают. Раннее думала, что может быть меня не воспринимают всерьёз, т. к. я выгляжу на 15-16 лет. Некоторые, дают и 14. Также я выгляжу чуть ярко и неформально, но одеваться на собеседования и на работы старалась в кэжуал. Я никогда не старалась выделяться (просто одеваюсь-крашусь и т. д. как мне нравится), но даже когда я выглядела базово, аля нормис — всё равно встречалась с нападками в свою сторону Возможно, из-за того, что я чуть похожа на парня и мой типаж лица больше расспространён среди мужчин (чуть андрогинная внешность), я часто слышала как люди рядом обсуждают парень я или девушка. Или просто задавали этот вопрос мне. Я 175+ ростом. Относительно худая. Фигура тип песочные часы, но плечи и руки более выраженные, чем " в среднем по больнице " Не назвала бы себя некрасивой, т. к. как минимум дети меня не бояться и считают красивой Значит причина не во внешности . Может быть в характере У меня есть явные сильные перепады. Это многие, как и я сама отмечали. Отя Халерик-меланхолик. От того что я пару часов или сутки-пару дней залипаю в одну точку, очень медленная, мало и медленно разговариваю и потикшая до ярких эмоций, быстрого темпа речи, много рассказываю, много делаю, много гуляю и так пару часов или пару дней. Мой бывший парень говорил что у меня все эмоции очень яркией. Что грусть что радость и выкрученный на максимум. Я могу 3 часа много разговаривалать, смеяться и т. д., но обычно после того как это долго длится я залипаю. . В общем, у меня есть эмоциональные проблемы и с сознанием. Я часто вижу в зеркале будто настоящего урода. То очень красивую девушку-чуть ли не модель, но из 80-90 х годов . В детстве я видела как дрались мои брат с отцом. Они пытались задушить друг друга . Они иногда ругались . В 2 классе меня начали травить, что я тупая и что я некрасивая. Я была выбрана так сказать самой уродливой девочкой в классе (но это уже был 5 класс.). В 3-4 меня максимум били, но по ногам и по голове специально целились мячом. Своё поведение они оправдали тем что некрасивых бить можно. Так они ответили на то что " девочек бить нельзя» от одноклассника Серёжи. Мне часто сверстники говорили, что я скучная и что я как ребёнок . В 9 лет мне нравилось слушать стоны и плачь на видео, где кто-то умолял прекратиться что-то делать. С 2 по 4 класс. Учителя также часто совершали нападки. Была только одна учительница которая сказала, что-то вроде " Она очень старается. Обычно такие как она хорошо учатся. " В 4-6 классе на меня часто орали учителя. 2-3 раза в неделю. Через день где-то. Я была спокойной и застенчивой. Я часто плакала. Редко на уроках. Чаще после школы. Я часто возвращалась домой с желанием закончить всё это. Часто думала покончить с собой. Часто собиралась. Но приходя домой и возвращаясь в свою комнату Мне становилось спокойной и меня отпускало. Дома была вкусная еда, интересный сериал, весёлые видео и я обо всём забывала. Дома было хорошо. ", но завтра снова в школу «. Я сильно ненавидела свою внешность. Ненавидела себя. В 14 лет пыталась покончить с собой, но не получилось и неделю проторчала в больнице. Потом я съехалась с другой половиной своей семьи (ну тип они к нам переехали когда мне было 16-17 лет где-то). Они часто ругаются. И мы много ругались. Долгое время ссоры через день или раз в 3 дня точно. Крики, что ты „тварь, сука, я убью тебя, блять " Я понимаю, что у всех проблемы, но мне недавно начало казаться что я могла бы сделать больше не находясь постоянно в подавленном состоянии. Сейчас ищу удалённую работу больше, т. к. не хочу тратить деньги на проезд. Я пишу музыку, картины и прочее, но они очевидно просмотры не набирают или не нравятся людям, хотя скорее просто просмотры не набирают большие. Уже пару месяцев я в подавленном состоянии. С ноября 2024 года меня преследовало навязчивое желание покончить с собой. В апреле–мае я всё же села на антидепрессанты по рекомендации психиатра И вроде они даже помогают на эмоциональном плане Но почему-то всё равно часто не понимаю зачем я живу и какой в этом смысл. Ощущение как будто я живу последний год или до 24 лет (мне 20 лет). Что у меня мало времени. Я всё больше саморазрушаюсь и возможно из-за всех этих событий, что я чудом выжила и выживаю — я ловлю дереализацию. Как будто это не со мной. Как будто это сон. Как будто это не моя жизнь. В декабре 2023 года всё было так хорошо. И в январе 2024. А потом я медленно начала куда-то погружаться. Я не верю будто что я в декабре 2023 и я в апреле–июне 2025 -это один и тот же человек. И это происходит настолько, что я будто наблюдаю свою жизнь как сериал и мне страшно. Я понимаю что было много чего плохого, но неужели это могло на меня настолько повлиять.