Как справиться с гаптофобией и депрессивными эпизодами? — вопрос №927991

У меня гаптофобия уже около 3-ех лет, в последний год она очень сильно прогрессирует, связана с физическим насилием и сексуальными домогательствами в возрасте 7-10 лет. Недавно был случай: меня начали везде трогать подруги и у меня случилась паническая атака, потом ходила мыла руки и терла себя салфеткой. Я не могу носить открытую одежду, ощущение что меня трогают. Я не могу позволить друзьям и семье хоть как то меня трогать, мне страшно и мерзко. Если с кем то я проявляю хоть малейшую тактильность, то потом чувствую ужасную вину. На фоне этого я занимаюсь селфхармом, возникают мысли «это же твое тело, навреди себе, докажи что оно твое, докажи что только ты можешь причинять себе вред». Раньше скидывала всё это на переходный возраст. Сейчас, когда я уже не могу об этом перестать думать, понимаю, что мне это очень сильно мешает. Все мысли забиты этим. Теперь о другой проблеме. За последние два года моя жизнь поделилась на две фазы: первая - я несколько недель чувствую себя вполне приемлемо, появляется мотивация, начинаю строить планы на будущее, читаю, играю в любимые игры, много гуляю, веселюсь и уделяю время друзьям; после этого всего на несколько месяцев у меня пропадают абсолютно все интересы, нет сил ни на что, если бы наверное не страх перед родителями, то я бы вообще ничего не делала, постоянно лежу в кровати, хочется вечно спать, настроения нет, не грустно, не весело, вообще никак, полная апатичность. Сейчас как раз такой период, в этот раз он гораздо хуже прошлых, я перестала увлекаться любимыми делами, сижу в телефоне по 14 часов в сутки, не сплю до 4-7 утра, потом ложусь с надеждой что много посплю, но просыпаюсь спустя часа 3 и больше не могу уснуть. Сейчас мне очень тяжело делать что либо, даже обычная гигиена, просто нехватка сил, руку даже тяжело поднять. Все делаю очень заторможенно, могу зависнуть в какой нибудь момент и даже не заметить. Отвергаю близких людей, хотя понимаю что от этого только хуже. Думаю о смерти, я не хочу и не собираюсь умирать, но всякие мысли по типу «а если я с крыши сброшусь, интересно, как знакомые отреагировали бы» довольно часто у меня в голове. А еще я не плачу, даже если хочется, не могу выдавить из себя эмоций. Я постоянно скрываю эмоции и чувства, а потом когда их правда нет, то причиняю себе физическую боль, с надежой что то почувствовать. Вообще, проблемы со сном у меня еще с 4 класса, но сейчас все хуже и хуже. Причем по ночам я не ложусь спать осознанно, специально сижу в телефоне, или могу вливать в себя очень много кофе. Когда у меня по утрам школа, то это не такая выраженная проблема, я просто не высыпаюсь. Но сейчас каникулы, из-за этого я просыпаюсь по утрам, поспав всего 2-3 часа и больше не могу уснуть, хотя очень хочется. Рассказать родителям я не могу, мне страшно, у нас плохие отношения, я вообще их еле терплю. Никто не знает о моих проблемах, я никому не могу довериться, хотя причин чтобы недоверять друзьям нет.