Что делать при сильном чувстве одиночества и мыслях о суициде? — вопрос №1605581

Здравствуйте, меня зовут Михей. Я пишу сюда, потому что несколько дней назад я спросил друзей хотели ли бы они, чтобы я написал им длинный текст о своих проблемах и они сказали, что не знают как помочь. Я их не виню, но мне нужна помощь. Вот текст который я написал: « Извиняюсь, что долго не постил, первое время руки не доходили до того чтобы написать это, а потом зарядка потерялась и я не мог зарядить телефон: (так же скорее всего удалю это если мне будет очень кринжово, даже когда я писал это мне было очень тяжкло и кринжово. пост будет длинный! В общем где-то пол года я в каком-то отчаянии, чтобы я не делал я не удовлетворен этим, как бы я не старался я всё равно думаю, что мог сделать бы лучше, да и просто даже если я сделал какую-то мелочь не так как мог бы (получил 3 по какому-то предмету, получил не тот балл который хотел даже если разница минимальная с балоом которого я хотел) и всё я думаю, что у меня нету будущего, закончу я как бомж и так далее. А если это что-то, что мне нравится (провожу время с друзьями, рисую, играю в игры) снова думаю, что провожу время в пустую, что снова закончу как бомж и тп. С одной стороны мне кажется это мелочью и, наверное, это так, но эта мысль очень сильно поглощает меня и мне так стыдно за это, что типа мол, у меня есть проблемы посерьезнее (некоторые из них я напишу здесь), а я не могу перестать думать об этом. Я просто не могу избавиться от мыслей, что ВСЕ ненавидят меня кто-то мил со мной? Да он просто использует меня, чтобы получить что-то Человек меня ненавидит? Ах, он сука конченая, а может… если бы я что-то не сделал, этого не было бы?????????? Человек хочет подружиться? Про меня что распустили слухи???? И у меня всегда ощущение что меня обсуждают за спиной после прогулки, особенно от некоторых людей. Я даже не уверен, что некоторые люди меня тут не высмеивают даже если они говорят, что не делают этого. Я чувствую себя таким плохим друго, у меня есть очень дорогой друг, который говорит, что я могу ему рассказать если что-то случится и он поможет, это очень мило с его стороны и я бы хотел, но мне стыдно, что когда он говорит о своих проблемах, я не могу сразу сказать ничего и только через пару недель я понимаю, что должен был сказать, мне очень стыдно за это и я не хочу его нагружать еще больше. Так же из-за того что я не могу общаться с людьми и подозреваю всех во всём (и искренне верю в это как минимум некоторое время) я чувствую себя тоже плохим другом Даже в своих самых близких друзьях я подозреваю это, я заканчивал дружбу с людьми которые искренне меня ценили, но из-за какой-то фигни я думал, что нет. Я всё еще помню, одного чела, с которым я закончил дружбу, а сейчас он очень депрессивный чел без друзей, но если бы вы его встретили до того как я прекратил с ним дружбу, он бы вам показался очень ОЧЕНЬ крутым. И мне всё ещё очень грустно из-за этого когда я думаю об этом На самом деле я оченьоченьочень надеюсь, что это подростковое, но такое у меня с 8 лет: ((((((((((( В какое-то время я пытался быть злым, думал, что никто не ценит мою доброту, но всё снова стало на свои места через некоторое время Да и у меня часто ощущение, что я unloveable, я НЕ говорю, что обсатно каждый должен любить меня, но я не могу перестать думать, что меня никогда не будет ценить, хоть мне и говорят, что ценят меня, мне всё равно кажется через некоторое время, что нет. Это всё звучит очень странно, но я не могу перестать так думать И я заметил, что каждый раз когда я думаю о двух предыдущих пунктах, я вспоминаю о том, что совсем не могу общаться с больше чем одним человеком сразу и не всегда это получается хорошо и из-за этого я думаю: ’ если я не умею общаться с людьми значит у меня никогда не будет средней зарплаты, я останусь в нищете, закончу как мой дед, все отвернутся от меня и я переодознусь где-то рядом с мусоркою’ про деда: ‘он алкоголик которого несколько раз был в психущке и 99% родственников его не любит’ Каждый раз когда я думаю об этом я всё больше и больше вижу в себе его, даже мама мне говорит как бы в шутку, что я на него похож, мне очень грустно из-за этого и страшно, страшно быть таким, будет грустно, что меня будут избегать, но с каждым месяцом я думаю, что так и будет тк я часто вижу в нём себя из прошлого когда я разговариваю с ним (те де движения, манера речи и тп) Да и как большинство знают, у меня с семьёй не самые лучшие отношения. Что меня очень напрягает, все в семье думают, что я агрессивный и тупой ребёнок из-за того, что моя мамка отправила всем как я не убираюсь в комнате и как я плачу, но люди которые видели как я плачу не знали, что я плакал из-за того, что меня буллили в школе, а мама сказала: ты сам виноват. И стали на сторону людей которые меня обижали: (и моей маме нравятся мои друзья больше чем я, мол они красивее, умнее и тп По поводу отношений с семьей. Кто-то меня избегает потому что недолюбливает маму и думают я такой же, кто-то, кстати, наоборот не любит меня тк я не похож на маму (моя мама спортсменка, находит общий язык с людьми и сука, скрывает как она ведёт со мной), кто-то избегает меня тк я странный, кто-то зависимый, кто-то еще слишком маленький, кто-то меня любит в очень странном плане, а те кто искренне заботятся об о мне они хорошие, но я не могу перестать думать, что они просто используют меня или ещё что-то. Да и я чувствую себя left в семье, те люди которые меня любят появились только когда я перестал показывать, что мне было плохо, особенно отец, он никогда не воспитывал меня, когда мне было грустно снимал это на видео, или говорил, что это плохая эмоция и что я плохой, что чувствую ее, или даже бил меня из-за этого ЛОЛ типа бля на что он расчитывать? И в семье просто чувствую себя некомфортно, могу сказать, кого я искренне ценил в семье либо умер либо мы не можем часть общаться Я думал, что когда перестану жить с мамой мне будет легче, на меня больше не будут орать хотя бы какое-то время, мне никто ничего не скажет за то, что я не помыл посуду прямо здесь и сейчас, но почему-то я всё рвано раздражен, мне всё ещё очень грустно. Если со мной кто-то общается кроме пару человек я становлюсь супер злым, annoyed и уставшим. Или мне просто очень некомфортно, не могу перестать думать о том, что человек меня обсуждает и я ему не нравлюсь. Но при этом у меня не всё так плохо, ведь я живу в обеспеченной семье, меня больше не буллят люди как это делали раньше, но я не знаю почему мне всё ещё грустно и в какой-то степени страшно, мне так стыдно за это, у кого-то хуже намного, а я ною из-за этого И минитемка, меня очень часть тригирят любые ситуации на ситуацию из прошлого, недавно мне улыбнулась женщина в магазине и я подумал: ‘меня что ненавидят все в городе???? Так мне нужно срочно уходить, никогда больше не выйду на улицу’ Ииии…………… некоторое время назад я очень очень планировал свой суицид, сейчас, я думаю об этом меньше, но та дата всё равно висит у меня в голове, я могу быть грустным, а потом подумать: ‘меня не станет через чуть меньше чем 3 недели’ и мне сразу становится легче,,,,, я даже подобрал какую музыку буду слушать смотря на то какой способ я выберу чтобы сделать это. Не грустите если я это сделаю, я понимаю, что вам будет грустно, но думаю вы поймете каким плохим человеком я был и вам станет легче я так не думаю, только когда пытаюсь заглушить какую-то обиду, злость или тп, делая слефхарм, но он не делает меня счастливым, он просто избавляет меня от мыслей на некоторое время и я чувствую numbness. Я пытался избавиться от него с помощью хобби, но когда я делал какое-то хобби я снова думал о том, о чем писал выше Скажу еще раз, мне очень кринжово, стыдно, страшно постить это и скорее всего я это удалю и я не хочу чтобы меня пожалели, я хочу чтобы мне сказали, что мне делать» Спасибо, что прочитали