Что со мной происходит? — вопрос №1330069

Здравствуйте. Это начало меня беспокоить к 11 годам. Я чувствовала слциальную неловкость и беспомощность, постоянно испытывала стыд за действия и слова, со мной мало кто общался по этому. Постоянно делала что-то не то, могла по среди разговора уйти в мысли, начать делать что-то непроизвольно, помню отчетливо случай как сидела на кровати и общалась с подростками в комнате (это было в лагере) и начала изгибаться так, что ноги оказались на стене вместе с животом, в оьщем поза нетипичная и так со всем, несознательно делала что-то странное несуразное, часто лгала непроизвольно, щас тоже так делаю, не знаю почему. После стало легче, но всю жизнь я беру личность другого, так мне легче чувствовать себя в обществе, щас буквально украла манеру поведения и даже голос у одноклассницы и в эти моменты сама на себя злюсь. У меня будто никогда не было «своей» личности, всегда чья то, стыд потихоньку пропал, я думаю из-за того, что я начала пародировать других. В моей голове даже выстроена иерархия по самой непринужденной личеости, чтобы мне точно не смогли предъявить. Также я впадаю в ступор, когда люди поступают как-то отлично от того, как они мне казались. В основном я не вижу лиц, я запоминаю людей по их отличительным чертам, которые делю на типажи (из за этого могу часто путать имена людей, думая что это один человек) когда у меня есть мини цель, например добраться до дома, я могу очень долго повторять себя план как я зайду «я дойду до подъезда, сверну направо, взойду по летнице.» и так несколько раз пока не выполню цель, поэтому в эти моменты, если кто-то ко мне обратится, я скорее всегла пройду мимо смотря как бы куда-то, но по факту никуда. Я боюсь громких звуков, рещких прикосновений, да и запланированные объятия на прощание я тоже не люблю, поскольку обычно обнимают меня и так я не могу контролировать ситуацию. Я нервничаю, когда что-то идет не по плану, хотя этот план мог возникнуть совершенно случайно и стать навязчивой мыслю, по типу: «мне нужно прибыть на автобусы в 20:57» я, конечно, понимаю и успокаиваю себя, что это всего лишь моя случайная мысль, но тоже странно. Я никогда не состояла в отношениях и не испытывала чувств положителых. Как будто в 12 лет у меня была влюбленность, но она прекращалась и становилась паникой до тряски по телу, до холода в конечностях и тошноты, будто бабочки сгнили и начали вонять. Тошнота иногда возвращается, когда я чувствую, что нравлюсь человеку, в такие моменты я становлюсь отвратительным человеком, неконтролирующим себя, злобным на него, смотрящим на него с отвращением. Такое было, когда подруга осталась ночевать, я помню что нравилась ей, не в тот момент, а в целом когда-то и в определенный момент мне захотелось выгнать ее и дистанцироваться. Также происходила и с заботой родителей, пока я болела, мне было тошно от того как они проявояют заботу и любовь. Когда мама в дошкольные годы брала меня на свою кровать и обнимала, у меня ломило тело до судорогов, да в целом в том возрасте по долгу не могла заснуть из-за ломки, будто мне хотелось прохрустеть всеми частями тело, иногда это доходила до абсурда, до спазмов в языке, судорогов, кстати, не возникало, пока я не начинала думать об этой части тела. Я часто думаю, что люди меня ненавидят, хотя мозгом понимаю, что их недовольные рожи не всегда моя вина. Начиная с конца мая в 9 классе у меня начались странные вещи. Я даже не знаю как их объяснить, я все слова вижу в картинках и из-за этого иногда не могу воспринимать информацию, просто не видя ее в голове, и из-за этого у меня часто появляются ложные воспоминания. Так вот, я могу что-то делать и видеть знакомый символ и в этот момент срабатывает удасное чувство дежавю помноженное на сотню, поскольку я выпалаю из мира, начинает колотится сердце, перед глазами всплывают как колидоскопом разные картинки непонятные, слова будто рандомные совсем несвязные, но в этот момент мне они кажутся логичными, это отдается и в физическое состояние, обычное покалывание в животе и конечно шум в голове. Иногда я могу себя ловить на мысли мол «а что я тут делаю почему я не дома» и ловить с этого легкую панику. Все потому что дом это то к чему я привыкла в новой обстановке мне становится нехорошо, не люблю оставаться ночевать у других по той же причине. Ещё не могу избавиться от сравнения себя с другими и постоянном возвышении себя, иначе я чувствую себя отвратительно, неуютно и неловко. Думаю это основное, я просто не знаю, почему так сильно отличаюсь, я просто хочу быть с кем-то похожей. Что со мной не так? Я устала быть в этом теле и бороться с постоянным сном (мой день кажется нереальным совсем и иногда я могу сказать илИ сДеДаТьь чТоо тО неподумав)