Можно ли сомневаться в диагнозе биполярного аффективного расстройства (БАР)? — вопрос №1597318

Здравствуйте, я девушка, мне 30 лет. Врач предположил у меня биполярку, я не поверила. Я знаю, что этот диагноз часто ставят ошибочно. Поэтому я задавала вопросы ещё нескольким врачам, и они все согласились, что у меня БАР. Но я всё равно не верю. Что если они все ошибаются? В 2013 году, когда мне было 18 лет, у меня произошло то, что мой врач назвал гипоманиакальным эпизодом. Я тогда поступила на 2 курс. Училась я хорошо, учёбу не прогуливала, в зачётке были одни пятёрки. Но 9 сентября я решила сходить отдохнуть в бар. И мне там так понравилось! У меня возникла к этому заведению прям настоящая любовь, как к живому существу! Или даже как к человеку. На фоне этого появилась эйфория. В течение 3-4 недель моё настроение держалось сильно приподнятым. Я всем знакомым рассказывала про этот бар, всех туда зазывала. Стала ходить туда всё чаще и чаще. Сначала 3-4 раза в неделю, а потом и каждый день. С учебой начались проблемы. Сначала я приходила на пары после ночной тусовки, садилась на заднюю парту и храпела там. Потом вообще перестала ходить в колледж. Предпочитала ездить в гости к малознакомым мужчинам, обычно мы ездили вместе с подругой. Сразу скажу, гиперсексуальности у меня не было. Я в принципе по жизни имею довольно слабый интерес к сексу. Мне никогда это было не нужно и не интересно. Но в этот период я очень часто вступала в неразборчивые связи, но делала это не потому что хотела, а потому что боялась отказать. К тому же, нередко меня просто насиловали. Настроение было повышенным в течение дня и почти не зависело от обстоятельств. Только когда я в очередной раз сильно напивалась и падала, получала ушибы, или когда теряла или портила свои вещи — тогда я громко и беспомощно рыдала, проклинала этот бар. Спрашивала себя, зачем я туда хожу. Но на следующий же день я снова туда шла. У меня была словно зависимость от него. В другие места я не ходила вообще. Услышав где-нибудь музыку из любимого бара, я наполнялась экстазом. Рассказывая знакомым о нём, я чувствовала гордость за себя. Считала себя умнее других, потому что хожу в это прекрасное место. Людей, которые его не любили, считала тупыми. А постоянных его посетителей считала избранными людьми. Мы с подругой утром после тусовки шли гулять, и громко орали песни на улице. Я при этом захлёбывалась слюной от радости. Потом об этом узнала моя мама. Что я прогуливаю учёбу и шляюсь где попало. Она приехала и сильно ругалась. Сказала, что если я ещё раз пойду в этот бар, то они с папой перестанут со мной общаться и помогать мне. Я боялась такого исхода, но всё равно снова туда пошла. Тяга к любимому месту была сильнее. Однажды я под утро приехала пьяная в общагу и устроила там погром. Я ничего этого не помню, была слишком пьяна, у меня отключилось сознание. Но по рассказам, я заблевала всё и кидалась на людей с кулаками. Тогда мои соседки взяли мой телефон и позвонили моей маме. Мама приехала, ей стало плохо от этих новостей. Она очень жёстко на меня орала. А я улыбалась каждый раз, когда она упоминала мой бар. У меня одно упоминание о нём вызывало эмоциональный подъём. Настроение было очень странным — смесь эйфории со страхом и досадой. Я ещё и наорала на маму, сказала ей, что она для меня никто. После этого мама забрала меня жить к себе, и с этого момента эйфория прекратилась. Чуть позже я поехала забирать свои вещи из общаги, проверила баланс на карте — а там было немного денег. И мне захотелось сходить в свой бар, а на следующий день уехать домой. Но я подумала и решила этого не делать. Дальше я уехала в другой город. Но несколько раз копила деньги, чтобы съездить на один день в свой старый город и сходить в свой любимый бар. Я даже на еде экономила, чтобы накопить на поездку. Настроение тогда было больше грустным, потому что я скучала по старой жизни. Потом был период обычной жизни. Я вернулась снова в старый город, познакомилась с парнем. Он был хроническим алкоголиком, и мы с ним стали вместе пить. Мой бар к тому моменту уже закрылся. Я стала вести себя, как настоящий алкоголик, мы пили каждый день и очень жёстко. Но потом я устала от такой жизни и уехала в деревню к родителям. Я была худая от постоянного голода, и выглядела очень болезненной. Дома я отъелась, набрала вес. Поступила заочно на учёбу, на техническую специальность. Пока училась, ездила на сессии, но сильно не пила. Начала пить более умеренно и осторожно, без каких-либо последствий. Но выпивала почти каждый день, без алкоголя мне было скучно и тоскливо. Поняв, что я могу снова вернуться к неконтролируемому употреблению, я пошла на группы Анонимных Алкоголиков. Одновременно с этим я устроилась работать в общепит. Захотела пожить в городе. Работа была физически очень тяжёлая, у меня стали страшно болеть ноги. Боль была настолько сильной, что я иногда плакала в туалете. И я стала прогуливать работу. Я ненавидела своих коллег, ненавидела саму работу. А один раз я сбежала прямо посреди смены. Пошла на обед, быстро переоделась и убежала. И больше не вернулась. После этого я вернулась обратно в деревню. Одновременно с этим я продолжала ходить в АА. Я там уже стала популярной, меня приглашали выступать на публику. Это был конец 2019 года. Я тогда поссорилась в чате со своей группой, и меня удалили из чата. Я испытала смертельную обиду, очень страдала из-за этого. У меня началась депрессия. Я вечерами падала на колени и в слезах умоляла Бога избавить меня от этой боли. Эта депрессия продлилась примерно 5 месяцев. Потом меня вернули в чат обратно, и депрессия прошла. Но дальнейшие отношения с членами группы у меня так и не сложились, и в итоге наше общение прекратилось. В течение следующих нескольких лет я продолжала в АА сохранять свою популярность. При этом я иногда втихушку пила. Я уже поняла, что я не алкоголик, и мне нужна помощь АА. Я перестала ходить на группы и выполнять программу, но я в своих выступлениях врала, что делаю это. К тому моменту я уже научилась пить осознанно, аккуратно и понемножку. В этот период моё настроение ухудшилось, и у меня стали появляться депрессивные мысли. Хотелось покончить с собой. Я думала о том, что моя жизнь пуста, впереди меня ничего не ждёт. Эти мысли были особенно сильны вечером и ночью. Днём они меня не беспокоили. Устав от этих мыслей, я начала искать спасение в духовности. Я нашла в интернете человека, который называл себя просветлённым и духовным учителем. Он обещал спасение от страдания. Я за него зацепилась. Но через какое-то время мы общаться перестали. Вечерами я ложилась спать и думала, насколько ужасно моё будущее, нормальной работы мне не найти, я обречена на страдания. Я утыкалась лицом в подушку и тяжело вздыхала. Казалось, будто огромный камень мне положили на грудь. Я очень много интересовалась духовностью и просветлением. Хотела его достичь, чтобы избавиться от страданий. Не могу сказать точно, сколько по времени это длилось. Примерно 3-4 месяца, может даже больше. Потом у меня появилось новое увлечение — электроника. И одновременно с его появлением депрессия закончилась. Я стала паять транзисторы, разбирать технику. Настроение было обычным, спокойным. В 2022 году, когда моя учёба закончилась, родители сказали мне — собирайся и уезжай. Они сняли мне жильё, но я не хотела уезжать. Я была так эмоционально привязана к ним, что устроила истерику и демонстративно наглоталась таблеток. Плакала и говорила, что сейчас умру и никуда не поеду. Но всё равно меня заставили уехать. В городе было непривычно тоскливо. Хотя раньше я его любила, а сейчас просто ненавидела. Я от злости пинала подушки и колотила кулаками диван. Я не хотела здесь находиться. Было очень тяжело, я много плакала. Даже начала пить успокоительные. Мама посоветовала мне сходить к психиатру. Моё состояние походило на депрессию и длилось целый месяц. Однажды вечером я сидела дома, и вдруг мне в голову ударила мысль: а почему бы мне не сдать на права и не купить машину? Я загорелась этой идеей, и от депрессии не осталось и следа. Около месяца я вынашивала эту идею, она меня грела изнутри, и я была в лёгкой эйфории. Через месяц я записалась в автошколу. Учиться мне нравилось. Ездить за рулём стало самым большим кайфом в моей жизни. Жизнь снова заиграла красками. Но я умудрилась влюбиться в инструктора. Он был женат, хотя сам рассказывал, что изменяет жене. Но я у него интереса как женщина не вызывала. Однако я продолжала за ним гоняться. У меня возникла от него эмоциональная зависимость. Моё настроение зависело от того, что он скажет или как на меня посмотрит. Я смотрела ему в рот, как собачка. Через какое-то время мы сильно поругались. Он перестал со мной даже здороваться. Для меня это было невыносимо. Я пыталась помириться, но бесполезно. Уйдя из этой автошколы, я продолжала страшно скучать по нему. Я рыдала так, что лицо оставалось опухшим даже на следующий день. Моя жизнь, казалось, полностью рухнула, превратилась в беспросветное болото. Я на 1,5 года погрузилась в тяжелейшую депрессию. Пропал интерес ко всему, я практически не могла получать удовольствие. Разве что кратковременное и слабое. Единственным утешением была еда. Я с детства имела пищевую зависимость от углеводов, колбас и фаст-фуда. А сейчас я вообще ничем другим не могла себя развлечь. Только едой. Когда я устала от этих страданий, я отправилась на приём к врачу. Мне диагностировали депрессию и назначили антидепрессант. Я стала его принимать, и на 8-10 день ощутила облегчение. Чуть позже у меня внезапно появилось новое увлечение. Я увлеклась авиацией. Вот никогда раньше эта тема не интересовала, а тут вдруг! Я решила, что буду копить деньги, чтобы полетать на авиатренажере. Близился повторный приём у врача. Настроение становилось всё лучше. Непосредственно в день приёма (это был примерно 30 день лечения) у меня настроение поднялось до эйфории. Я весь день много болтала, была невероятно добрая, мне хотелось всех вокруг любить. После обеда я побежала к врачу. Нет, не побежала — полетела на крыльях! Когда рассказала врачу, как сейчас себя чувствую, он заподозрил биполярку, отменил антидепрессант и назначил нормотимики. Вот такая история. Собственно, почему я сомневаюсь в диагнозе? На то есть несколько причин: 1. Биполярная депрессия происходит без причины, а у меня её провоцировали конкретные события. 2. Течение БАР обычно начинается с депрессии, причём в подростковом возрасте. А у меня первый эпизод — это гипомания в 18 лет. Депрессий в подростковом возрасте не было. 3. Можно ли считать маниакальным эпизодом случай в 18 лет? Там была не просто эйфория, она крутилась вокруг моих чувств к бару. Фактически, это эмоциональная зависимость, а не мания/гипомания. 4. Все последующие эпизоды приподнятого настроения были слишком слабовыраженными и не тянули на манию/гипоманию. 5. При мании у человека теряется сон и повышается работоспособность, а у меня работоспособность была на абсолютном нуле, мне ничего не хотелось делать. Да и спала много. Могла не спать целые сутки, но после этого ложилась и спала 8-10 часов. В общем, вот такая картина. Интересно послушать ваши мнения!