Как справиться с эмоциональной пустотой и апатией в 17 лет? — вопрос №1321376

Добрый день. мне 17 лет. в последнее время на фоне грядущих экзаменов хотелось бы привести в порядок психическое здоровье и сориентировать маршрут для начала работы, услышать хотя бы примерное диагностирование от квалифицированного специалиста для для дальнейшей проработки. в общем, краткая суть в полном непонимании, кто я и что делать дальше. я знаю, что у меня есть потенциал, у меня красный аттестат за 9 класс, ранее грандиозные планы на будущее, но не от искреннего желания, а понимания «что так надо». у меня проблемы с социальными взаимодействиями — я совершенно некомфортно чувствую себя с людьми и в целом не вижу такой потребности. большая проблема ответить даже самым близким людям — это выматывает. меня раздражает их излишний шум, необоснованный позитив, «детскость», эмоциональность. очень сильно грублю при проявлении вышеперечисленного. дальше родители — сейчас мне ни к чему внимание, которое пришло отнюдь не вовремя, и это точно так же раздражает и приводит к агрессивным всплескам с моей стороны. я понимаю, что это неправильно. отношения — зря я туда полезла, через 2 недели я пропадаю с радаров искренне любязегол человека, дважды попала в такую ловушку. просто сливаюсь без причин, с огромным отвращением ко всему, что касается любви зато 3 года в недоотношениях с молодым человеком, полных туда-сюда качель и нестабильности. и чувствую себя комфортно. это не скучно, не примитивно, выводят на хотя бы минимальные эмоции. эмоций я не испытываю будто с детства. выирыш в эстафете, олимпиаде — мне просто все равно, не знаю, чем объяснимо. дальше про родителей, отец такой же сухарь, мать чрезмерно эмоциональная и опекающая ранее, сейчас мы вроде от этого ушли. я хорошо учусь, работаю полным графиком (день короче), но не чувствую от этого никакой удовлетворенности. я хочу в тгу, но опять же, не от чистого сердца. я не понимаю, зачем я здесь, зачем все это. огромная дизмораль с собственной непродуктивности — не готовлюсь к экзаменам, не хватает времени на чтение книг. я просто существую — учёба и работа и никаких эмоций., но я их и не хочу. зона комфорта, между которой я бы отдала предпочтение просто не существовать. зачем это? ч понимаю, что держит меня только состояние и эмоциональный фон близких, кота, если я что-то собой сделаю, иначе я буду просто эгоистом. в остальном я не вижу себя, не вижу себя в будущем, да даже отшельничество в лесу принесло бы больше положительного, чем сосуществование с людьми. я нестабильна, неуважительна к любящим меня. любящим жа что? отвратительный характер и никаких перспектив. все что чувствую это пустота. полная апатия. все. я не устала, не заработалась, я просто не хочу этого., а рядом с другими требуется делать вид, что я обычная, что мне с ними интересно, но это не так. это жутко выматывает.