Нужна ли мне помощь психиатра? — вопрос №969076

Здравствуйте! Никак не могу решиться на посещение врача. Меня беспокоят такие проблемы: жизнь кажется бессмысленной. ничего не хочу. мне комфортно в одиночестве. я ничего с собой поделать не могу. когда я вынуждена находиться в обществе, у меня кружится голова, потеют руки, хочется расплакаться и убежать. меня раздражает когда человек чихает, пережевывает пищу, громко дышит или еще какие либо звуки производит. я боюсь кушать на людях, боюсь пить воду на людях. мне иногда кажется что мир вокруг нереальный, все как то не так воспринимается. я живу в каком то своем мире в своих фантазиях, ко мне в голову лезут всякие мысли, всегда, всегда я о чем то думаю, что то сочиняю. могу не спать всю ночь из за своих выдумок. мне бывает тяжело выйти на улицу и просто сесть в такси. когда надо куда то идти у меня паника я перед выходом плачу. еще перед выходом я 100 раз проверю все ли я взяла. например мне нужен паспорт, я его держу в руках, и спрашиваю у самой себя: это точно паспорт? я точно держу в руках его? мне не кажется? потом после размышлений убираю его в сумку. а потом снова 100 раз проверю на месте ли он. я боюсь людей. мне кажется что все хотят мне навредить. все надо мной смеются или думают что я ненормальная. даже когда стою на кассе в магазине, мне кажется что кассир что то плохое думает обо мне. у меня бывает агрессия на близких и я срываюсь. а потом жалею очень об этом и это ухудшает мое состояние. часто от страха я не могу сформулировать свои мысли, что я хочу сказать человеку из-за того что у меня плывет все перед глазами и бьется сердце сильно. я не хочу выходить на улицу, не хочу видеть людей, я люблю сидеть взаперти в своей комнате. бывает такое состояние, агрессии скорее всего, когда я могу навредить себе. когда мне надо идти куда то, в общественное место, меня клонит в сон, хочу спать весь день, а ближе к ночи моя сонливость куда то уходит. порой мне кажется что за мной следят. в интернете. я всегда боюсь что меня взломают и по 100 раз проверяю свои соц.сети. даже могу проснуться ночью и проверить соц сети. либо же когда я дома одна, мне кажется за мной следят,иногда я даже хожу по квартире и проверяю что никого нет. даже после того как я убеждаюсь в том что никого нет я все равно иду проверяю. в шкафу, в туалете, в ванне. у меня паника когда мне звонят незнакомые номера. когда мне надо выходить на улицу я смотрюсь в зеркало очень долго и беру маленькое зеркальце на улицу, на улице тоже в него смотрюсь, чтобы все было идеально. я вроде сама по себе не глупая, но я не могу сообразить, потому что не могу сконцентрироваться из за того что в голове бардак, всякие мысли. представляю похороны или свои или близких. сама себе говорю что нельзя так делать, но оно еще сильнее начинается. могу лежать неделями, не мыться, просто лежать, потом это проходит я начинаю прибираться, боюсь микробов, мою руки часто, полы мою. боюсь прикасаться к поручням в автобусе или брать в руки деньги у меня бывает состояние когда я просыпаюсь утром и через закрытые шторы свет проникает, я сразу закрываю и начинаю плакать. даже голоса людей на улице раздражают. нужен ли мне психиатр? я понимаю что лучше обратиться, но я боюсь. чего именно я боюсь не знаю.