Как справиться с неуверенностью и детскими травмами? — вопрос №1334031

Предупрежу-имена изменены. Добрый день. Меня зовут Аркадий, на данный момент 20 лет. И вот в чём проблема. Хотя, на самом деле, вагон и маленькая тележка. Начну по порядку. За собой примерно с 18-19 лет начал замечать странное поведение. Вернее, оно было для меня обыденным, привычным и не вызывающим дискомфорта вариантом нормы, но после раздумий в различных ситуациях замечаю мысли, эмоции, действия, свойственные ребёнку. Я легко обижаюсь на какое-то слово или обращение ко мне, что задевают воспоминания из детства, и обижаюсь достаточно сильно, чтобы в голову шли нехорошие мысли. Крайне сильно не уверен в себе, из-за чего боюсь даже вставить слово поперёк протеста или возмутиться и начать отстаивать свои мысли, желания при унижениях. Потому постоянно терплю это сраное чувство собственной никчёмности когда отец за ошибку изливает тонны негатива и унижения в мой адрес. Из-за этого же страха боюсь обучаться чему-то новому, начинать понимать и изучать какую-то интересную для меня тему или сферу- из-за страха совершить ошибку, даже самую маленькую (не до конца понять материал, не нарисовать что-то красивое, не решить сложную головоломку с первого раза, не избавиться от порнозависимости) даже не начинаю это делать-потому что боюсь не справиться! В последнее время ситуация несколько улучшилась, но разве что только в одном направлении. Крайне сильно завидую людям, которые делают что-то лучше меня, причём даже давно умершим! Завидую Ломоносова за его потрясающие знания и понимание сразу нескольких дисциплин науки, Тесле за его нестандартное мышление и взгляд в далёкое будущее, Да Винчи за тоже самое что у вышеперечисленных, Лорану Симансу за его достижения, интеллект и скорость обучения в столь юном возрасте!; Графу Монте Кристо за его потрясающие стратегическое мышление и знание психологии, даже сраным персонажам аниме-завидую всему, что умнее меня или достиг больших успехов! Стараюсь держать эту сторону в узде, ведь понимаю-не повезло. НО ТАК ИСПЫТЫВАЮ ЛИШЬ БОЛЬШУЮ ЗАВИСТЬ!!! В добавок к этому же добавляется ощущение собственной неполноценности и бесполезности своих действий. Я хочу стать Гением! Хочу понимать то, что другим не по силам, уметь то, чему другие обучаться лишь за годы, знать то, что другим и не снилось! Но боюсь потерпеть крах. Замкнутый круг. Перепады настроения. Ещё одна головная боль. До знакомства со своей любимой даже не замечал этого, но после-каждый час. Вижу, что слова о том, что я недостаточно взрослый просто разъедает мне душу, а через десять минут-снова весел. Оценивая имеющиеся психологические проблемы-впадаю в уныние и чувствую жёсткий депрессняк, что даже слёзы наворачиваются. Смотря на себя со стороны, вижу 20 летнего парня, что должен быть взрослым, но истинная сущность-парниша, что застрял в 12 летнем возрасте и вырос лишь телом-приступ гнева, что заставляет буквально разносить всё вокруг (но лишь в голове, наружу это всё выплёскивается очень редко и ограничивается лишь ударами по крепким предметам) Те же эмоциональные реакции как у ребёнка-указывая мне на ошибку-обида, причём на себя и на человека-за мою некомпетентность и за то, что человек мне в это ткнул. Возрослость. Одна из самых больших проблем. Я хочу стать взрослым, причём не в физическом плане, а в психическом. Хочу быть уверенным в себе, хочу справляться с проблемами, хочу не бояться брать ответственность за свои слова/действия/реакции, хочу контролировать свои эмоции и не давать им контроль над собой как профессиональный игрок в покер или гениальный манипулятор. Хочу быть Взрослым человеком, а не ребёнком. Пытаюсь контролировать свои эмоции, выходит не всегда-И ЭТО ДО УЖАСА РАЗДРАЖАЕТ И ВЫВОДИТ ИЗ СЕБЯ! Постоянно крутятся мысли-почему ты не смолчал? почему не успокоился и не сказал нужные слова? почему Почему ПОЧЕМУ??! Хочу стать взрослым, но не понимаю-как? Ведь пытаюсь, но ничего не выходит… Решение проблем. Исходит из незрелости. Решая проблемы и терпя неудачи, постоянно думаю-почему у меня не получилось? плохо старался? недостаточно? недостаточно захотел? почему у тебя не вышло? какого хрена 11-летний вындеркинд смог, а ты нет? почему один парень из США к 20 годам имеет свой бизнес с машиной и квартирой, а ты даже образование не закончил? почему все всё могут, а ты нет?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОБЛАДАЕШЬ ВЛАСТЬЮ?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СОВЕРШЕНСТВО ЭВОЛЮЦИИ?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ БОГАТ В 20 ЛЕТ?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ГЕНИЙ?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОБЛАДАЕШЬ СИЛОЙ СВОРАЧИВАТЬ ГОРЫ?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ВСЁ?! ПОЧЕМУ ТЫ БОИШЬСЯ ОТЦА?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОРНОЗАВИСИМОСТИ?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВЫРАСТИ?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ ЛУЧШЕ?! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ?! ПОЧЕМУ ЗА СЕГОДНЯ ТЫ НЕ СМОГ НИХЕРА?! ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ЖАЛОК?! ПОЧЕМУ ТЫ-ЭТО Я??!!?! И такое происходит постоянно, даже сейчас, когда я пишу это обращение. Океан мыслей из самоуничтожающих высказываний. Жалость. Имея всё выше описанное, мне хочется себя пожалеть. Жалею. Но без результата. Не жалею. Без результата. Детское желание. Постоянное стремление быть лучшим и лучше других. Даже любимого человека. Хочу того, чтобы мной восхощались, ставили в пример, но это лишь мишура. Я хочу лишь одного-признания. Хочу, чтобы меня признал отец. Хочу, чтобы меня признала любимая девушка (она меня очень любит, как и я, и я знаю, что она и так гордится мной, но…я хочу стать лучше. для неё, и для себя). Хочу почувствовать, что я не пустое место, что я действительно что-то могу или умею, что во мне есть потенциал стать кем-то великим и осчастливить своих любимых! Хочу, чтобы меня любили…и…не страдали из-за этого. День за днём у меня появляется ощущение, будто бы я сжигаю, нет, аннигилирую самого себя изнутри. Все мои несбывшиеся мечты и амбиции-разжигают пламя внутреннего гнева и ненависти, многотонные оковы грусти от пережитых неудач приковывают меня к скале страха, обиды на себя и воспоминаний о содеянном, шёпот вины забирает все силы для борьбы, а буря неуверенности и страха стёсывает с меня последние крохи надежды. Отвратительное чувство. Ну, и краеугольный камень всего этого дерьма-отец. Отееец…по порядку. Я его боюсь. Натурально боюсь его. А всё из-за того, что любой мой косяк, даже самый незначительный, превращался в катастрофу, которая его злила. За этим всегда следовал крик, но не такой, как от злости, а…даже не знаю, он не совсем кричал, но голос повышал заметно. Так вот, за этим следовала порция унижений-какой я из себя дебил и идиот, какой я никчёмный и вообще дол*оёб. Таких эпизодов было достаточно, но я научился быстро скрываться от его взора и избегать проблем. Правда от страха и угнетающего чувства при возвращении домой не терял. Занимаясь боксом и выступив на одних из соревнований в 14 лет, в котором присутствовали мои родители, я проиграл оппоненту по очкам. Я был обижен за проигрыш, но слова тренера и других о том, что я имел все шансы его одолеть, просто не оказалось больше времени, меня подбодрили и я уже чувствовал гордость за второе место. Мать меня хвалила, братья радовались-я был горд собой за эту маленькую победу (уже тогда я испытывал сильную неуверенность в себе, но эта маленькая победа словно бы вернула мне веру в себя) и ждал, когда меня похвалит отец. Дождался…возвращаясь домой, отец молчал. После очередной хвальбы от матери, он начал свою речь. Растоптал. Изничтожил любые ростки веры в себя парой предложений. Не помню точно, но постараюсь описать: «Почему не победил? С ним вот твой брат Шерхан бился-и победил! -поднял указательный палец, -А он между прочим с ДЦП, рука и нога плохо работают, и победил! Так *ули ты не смог? У тебя же здоровое тело и сильный удар-тот вообще потерялся когда ты по нему попал! А ты *лять по очкам проиграл! И двигался сука ещё как беременный таракан *лять, в боксе ногами надо работать, а не как ты беременный таракан! У тебя дед боксёром был, двоюродный брат боксёр, ты у него тренируешься, данные все есть сука! Андрей вон, твой одноклассник бывший, на всероссийские соревнования попал-почти первое место занял! А ты в регионе второе занял! *лять, такую лёгкую победу просрал, позорище"-сказал, как выплюнул отец. Дальше ехали в тишине. Подобных эпизодов было ещё много, и все они сводились к одному-я чмо, дол*оёб, п**арас и ничего не могу, всё окружение-гении и вообще великие мастера всего. Вполне возможно, что я приукрасил некоторые моменты в его отношении, но явно не сильно. Хотя демонизировал скорее всего точно. Из-за него я теперь бесхребетное ничтожество, из-за него я трус и подлец, из-за Него Я НИКТО!!!!!! Паранойя/мнительность/тревожность. Думая над решением какой-то проблемы неизменно возникают мысли «а получится ли?» «не станет ли хуже?» «справишься ли?» И так далее. Далее, если что-то не получилось, думаю-всё плохо, всё очень плохо, не справился, проблемы, беда и т. д. Я хочу избавится от всего этого. Хочу стать взрослее, хочу стать умнее, добрее, увереннее. Лучше. Но я не знаю, как это сделать. Как сделать правильно, чтобы потом не пришлось сожалеть. Какие методы лучше всего пойдут в моей ситуации. Как со всем этим справится… Помогите, пожалуйста…