Что делать с ощущением нереальности и паническими атаками? — вопрос №337375

Здравствуйте! Помогите пожалуйста. В моей жизни был очень затяжной случай предательства, который я терпела 6 лет. Ситуация завершилась 3.5 года назад. Сейчас у меня бывает, что я внезапно начинаю ощущать себя будто смотрю на всё со стороны, как в компьютерной игре, всё кажется наигранным, как будто я в кино. Появляется это либо когда резко понервничаю (какие-то очень огорчающие новости или резкий страх, или просто скопление людей). Это состояние отпускает в течение дня. При этом появляется ощущение горения в груди (сдавливание) и мои руки будто не мои. Начинается какой-то бред, если пытаюсь объяснить близкому, хотя я осознаю, как это всё звучит, но например "руки не мои, они принесли мне много зла" и тп. Также уже давно у меня появляется острое желание себе навредить, особенно в момент переживания или какой-то жуткой паники, чаще всего я себя резала, втыкала иголки (раньше могла воткнуть в вену и от того, что течет кровь - становилось легче), прижигала нагретой в печке металлич.палкой, щипала. Последнее время держусь. Особенно достается левой руке - вся в шрамиках и пятнах (от ожога). Ранее были мысли о суициде и даже попытки (но в написанном выше желания суицида нет). ! Если начинаю чего-то ждать, а время идет и это не происходит, то начинается паническая атака, которую сложно вынести. И кажется что поможет самовредительство. При этом ничего не могу делать, все мысли поглощает именно ожидание чего-то (звонка, встречи, смс, приезда кого-то). Особенно при ожидании чего-то хорошего я так сильно начинаю паниковать (что встреча, например, будет не такой какой могла бы быть), что далее встреча становится омраченной именно для меня внутри, и я стараюсь максимально коротко пересечься и убежать к себе (порой еле сдерживая слезы). Я всегда была дружелюбной и в принципе такая и есть, стараюсь никогда не ставить человека в неловкую ситуацию, не рассказываю о переживаниях и тд, не говорю резко, не кричу и сглаживаю обстоятельства, чтобы не показать раздражение. Но последние месяца 3 у меня не получается порой сдержаться. Участились случаи с ощущением нереальности (кино) и за последние 2 месяца было несколько случаев, когда меня "накрывало" (без предпосылок и причин) и я не могла и не хотела ни с кем говорить, ни есть, ни пить, и скрыть ощущение мучения и безвыходности - в основном лежала и избегала разговоров. Ощущение, будто придавило бетонной плитой. Это очень нетипично для меня. Как внезапно это появлялось - так же по щелчку будто проходило через пару дней. Для речи, которая раньше была складная - всё как-то последнее время скомкано. Очень часто, почти каждый день, просыпаясь утром на меня нападает пелена безвыходности (из этой жизни не убежать, а убить себя тоже нельзя по нравств.причинам (часто плакала из-за этой безвыходности) ). При этом всем сейчас у меня в жизни вполне добрый период, я понимаю, что получаю очень много от тех, кого люблю, и если смотреть объективно - мне не на что жаловаться. От этого у меня постоянно страх, что моим словам не поверят (прибедняешься, выдумываешь себе проблемы, скучно жить), поэтому я практически ни с кем не говорила об этом (кроме близких друзей). Однажды говорила с психологом, кажется, недолго, мне показалось что она мне не поверила и я закрылась. Вообще иногда ощущение, что я всё себе придумала. И это впечатление тянется, пока не наступает очередная паника или ощущение нереальности, в котором я понимаю, что вроде не придумано и как такое придумаешь. Как мне быть, к кому обратиться и надо ли? Окружающие не догадываются, что что-то не так со мной, я вполне себе общительный человек, улыбчивый и жизнерадостный, верующий. И мне очень стыдно что при этом мне так худо. Никогда не была "серой мышкой", как иногда говорят, никогда не отсиживалась где-то в стороне. Помогите пожалуйста, заранее очень благодарю!