Как справиться с навязчивыми мыслями о бывшем партнере? — вопрос №349903

Здравствуйте! 9 лет назад влюбилась в парня, были очень сложные отношения с его изменой,расставанием. Через полгода опять сошлись,на два года возобновили отношения,но это был кошмар: с моей стороны не было никакого доверия, я его пыталась контролировать,он вёл себя ужасно,бесконечные тусовки, алкоголь ( а под алкоголем он абсолютно неуправляемый), мог пропасть после тусовки на несколько дней,не выйти на работу. Работы стабильной тоже не было. Я психовала,ругалась,но все прощала. Спустя два года он таки ушёл от меня. Я была ему даже благодарна,ибо отношения были ужасными, но силы воли уйти от него у меня не было. Я,конечно,безумно скучала по нему,но я была настроена очень позитивно,знала точно,что это конец, ходила на свидания,была в активном поиске и точно знала,что обязательно встречу достойного. Он буквально через пару месяцев после расставания вступил в новые серьезные отношения, но звонил мне чуть ли не каждые выходные,говорил,что любит до сих пор меня и т.п.,но вернуть ничего не пытался,продолжал быть в тех отношениях. Я спустя 9 месяцев после расставания познакомилась с хорошим молодым человеком,настроенным на семью,совершенно не похожим по поведению на моего бывшего (бывший,к слову,абсолютно мой типаж и внешне и по поведению,всю жизнь нравились именно такие,типаж моего отца,с которым,разумеется, я с 6 лет вообще не общаюсь,ибо ему на меня все равно). Я приняла физическое влечение к новому за любовь, не обращала внимаения,что мне не особо с ним интересно, была сосредоточена на его положительных качествах,особенно на фоне бывшего. Наши отношения развивались стремительно,и через полгода мы поженились. В день свадьбы я была счастливая и искреннее влюблённая и была уверена,что это на всю жизнь. Ещё в день свадьбы надела подвеску,которую дарил бывший,с мыслью «мне же абсолютно все равно». К слову, эта мысль меня не покидала с момента знакомства с мужем, я прям упивалась тем как мне все равно на бывшего. Бывший написал мне смс поздравление со свадьбой как узнал,это было лето 2015, я не ответила,и опять очень радовалась,как мне все равно. Через полгода после свадьбы я забеременела. Во втором триместре беременности я стала ловить себя на раздражении к мужу,понадеялась,что это гормональное, но раздражение не прошло ни после родов ни после лактации,я чувствовала,что муж мне абсолютно чужой человек,меня раздражал секс с ним,мне не хотелось проводить с ним время.Бывший мне все чаще и чаще снился,не было ни дня,что бы я о нем не подумала. Я знала от общих друзей,что он бросил пить,что у него все наладилось с работой,что в целом у него все хорошо. Но меня не покидала мысль,что ему не все равно на меня до сих пор.Тем не менее я в надежде,что с мужем ещё может наладиться,решила завести второго ребёнка.Спустя два года после первого я рожаю второго ,врач звала на роды мужа,я сказала,что не хочу,чтобы он со мной там был,мне нужен только врач,а у самой промелькнула мысль,что был бы бывший моим мужем я бы обязательно хотела,чтобы он разделил со мной такое событие. В общем родила второго, бывший снится чуть ли не каждую ночь, муж хороший порядочный,но абсолютно чужой мне человек,с которым мне секс противен, постоянные ссоры на этой почве, постоянно организовываю наши выходные так,чтобы мы проводили их максимально по отдельности. Про бывшего узнаю,что он стал ооооочень успешным в плане работы, что он переехал в Испанию с видом на жительство, и все у него хорошо. Ощущение,что ему не все равно,тем не менее не покидает меня (здравым аргументом в пользу этого было то,что он до сих пор был с той девушкой,в начале отношений с которой он регулярно звонил писал мне и признавался в любви). Летом 2019 (спустя 4 года после крайнего Сообщения, и спустя 5 с половиной лет как мы виделись крайний раз) он пишет и звонит мне,мы разговариваем о том как у нас у обоих хорошо сложилась жизнь,как он успешен в карьере ,как я счастлива в браке, он весь разговор транслирует мысль,что он очень рад,что мы не вместе,ибо каждый из нас стал так счастливее. После этого разновора я не могла уснуть, ещё острее стала чувствовать,насколько чужой мне человек мой муж, в общем судьба моего брака повисла на волоске. Я решила,что выйду из декрета и разведусь. В сентябре мы пересекаемся с бывшим в общей компании. Мы обнялись при встрече,он дрожал. Мы начинаем общаться, выясняется,что он думал обо мне все эти годы,но был уверен,что я счастлива в браке и на него мне давно все равно. В итоге мы оба оказываемся в состоянии неуправляемой влюбленности друг в друга, я говорю мужу,что мы разводимся ,хотя у меня младшему ребёнку нет ещё полутора лет,и я не знаю,когда я смогу выйти на работу и вообще не представляю,на что буду жить (алименты будут уходить на ипотеку). С бывшим мы проводим вместе месяц в дикой влюбленности и в состоянии дикой безысходности: он ни за что не вернётся жить в Москву,его жизнь в испании,он очень к этому стремился. После его отъезда,он расстаётся (или нет? Но похоже,что да) со своей девушкой,ибо понимает,что жить с ней без любви больше не может, мы созваниваемся каждый день,планируем совместное времяпрепровождение в его следующий приезд в мск, обсуждаем возможность моего приезда к нему на выходные или в отпуск. В общем,пытаемся как-то поддерживать отношения на расстоянии. Но лейтмотивом всех наших разговоров идёт невозможность совместного будущего,ибо он не представляет себе семьи с чужими детьми.По итогу спустя месяц мы решаем прекратить любые коммуникации.Он за почти 6 лет очень вырос эмоционально и умственно. Я осталась примерно такой же как и была. Пока мы общались он давил на меня психологически,обвиняя меня в быстром необдуманном замужестве, рождении детей от нелюбимого человека, в том что я забила на карьеру,имея нормальное образование и мозги. В общем, общаюсь с ним, я постоянно чувствовала себя намного глупее и безответственнее,чем он,а он меня в это ещё и тыкал постоянно. При этом параллельно он всегда говорил,что я любовь всей его жизни, и он не верит в возможность полюбить кого то как меня.Решили прекратить какое либо общение.я не забыла его за 6 лет,думая,что он безответственный алкаш.как забыть его теперь?!у меня все мысли о нем, очень боюсь,что не смогу его забыть и никто не сможет его затмить,особенно теперь. Плюс конечно страх,что если даже ему (а он утверждает,что любит меня все 9 лет)я с двумя детьми не нужна, то чего же мне ждать от других. К слову,я не хочу по крайней мере сейчас ни с кем жить, я бы хотела встречаться,плюс у моих детей есть отец,я не ищу им нового папу.