Как справиться с депрессией и одиночеством после развода? — вопрос №665522

Мне 32 года, у меня есть 6 летняя дочь. Год назад я решила уйти от мужа. Семейная жизнь давно стала напоминать болото, диалога в семье не было, секса толком не было, по состоянию здоровья он долгое время не работал, да и вообще в нем не чувствуется мужской стержень, он всегда шёл у меня на поводу. Ни я, ни муж не хотели ничего обсуждать. Чтоб было не страшно уходить «в никуда» я нашла мужчину (Сергея), мы вместе работаем. Все завертелось слишком быстро. Сразу стали жить вместе, вдвоём ( дочка жила на даче с бабушками), хотел жениться. С мужем не было откровенного разговора, мне было страшно обрывать все концы, стыдно сказать правду да и его жалко, не удобно. Как оказалось, он считал, что в нашем браке все хорошо. В тоже время все мои родные ополчились против меня в грубой форме, были категорически против. Сергей очень поддерживал меня в этот период. Я несколько месяцев металась между мужчинами и в один момент решила остаться с мужем, потому что это знакомое стабильное «болото», родные надавили, и я подумала, «а вдруг они все правы?» А в новых отношениях все не понятно и страшно. Сергей пережил это болезненно, но общение не прекратили, он отстранился в эмоциональном плане. Я поняла что совершила ошибку, винила мужа в том, что потеряла Сергея, понимая, что это глупо. С мужем снова разошлись. Это продолжалось все прошлое лето. В сентябре Сергей сказал, что вернулся к бывшей девушке. Месяц мы не общались. Потом снова начали, по моей инициативе, он был очень рад. К девушке он не возвращался, с его слов, хотел мне отомстить и заодно посмотреть вернусь ли я к мужу. Он снова стал близок ко мне эмоционально. На родных, которые не поддержали мой выбор, я очень обиделась, уменьшила общение и дистанцировалась. Так продолжается и в настоящее время. Я не посвящаю их в свою жизнь, они и не лезут больше. В декабре Сергей снова отстранился, аргументируя тем, что считает, что я живу в своё удовольствие, делаю, что хочу, а он ждун в этой непонятной ситуации. Так же в декабре я развелась, это был очень сложный период с мужем. Сергей так и остался вроде бы рядом но не со мной. Меня это очень раздражало и обижало, я регулярно устраивала ему скандалы и обвиняла в «не таком» отношении ко мне, много раз хотела прекратить эти отношения, на зло ему. Но стоило ему хоть что то сказать, это вселяло беспочвенную надежду и начиналось все по кругу. В апреле познакомила его с дочерью, но его отношение не изменилось. Он так же эмоциально отстранён. Мы пытались поговорить, он не охотно идёт на диалог, отшучивается, но говорит, что попрежнему хочет семью с нами. Он говорит, что хочет чтоб наша дружба переросла во что-то крепкое постепенно. Но я не чувствую заинтересованности во мне, своей нужности и важности для него. Пару недель назад мы расстались, по моей инициативе, потому что мне не нужен друг, мне нужен близкий человек, которому я буду нужна, для которого я буду важна. Муж все это время, после развода, старается быть рядом, помочь в сложных ситуациях, выслушать. Он всегда рядом, когда мне плохо. Я безмерно ему благодарна с одной стороны, а с другой не могу поверить, что он делает это искренне. После поступка совершенного мной, не верю, что можно простить. В момент расставания с Сергеем, я осознала, что осталась одна, всех близких я отстранила от себя, и не хочу возвращать их обратно, я не могу им простить летние нападки, мужу бывшему - не верю, да и в общем то не люблю его, боюсь, что если «воспользуюсь» им в период когда мне самой плохо, потом опять сделаю больно. Я старательно притягивала Сергея в разряд «близких», но он не захотел. У меня много друзей, знакомых, но это все не то. Я осталась совсем одна. И меня постоянно накрывает, я плачу, мысли скачут от истерики с катанием по полу, на тему: я никому не нужна, ничего не выходит, я беспомощна, что у меня ничего не выходит. До сжатых кулаков и ярости, что я все могу сама и мне никто не нужен со своими подачками. Я постоянно сижу на успокоительных. В постоянной апатии, ничего не хочу делать, необходимые обязанности выполняю через «не хочу» либо со злобой, либо со слезами. В моменты жалости к себе могу ехать на машине с превышением скорости, с мыслью, что если попаду в аварию, значит так и должно быть. Я схожу с ума от этого состояния. На протяжении пары месяцев (март-апрель) регулярно ходила к психологу, с запросом, как разрешить отношения с Сергеем, она дала рекомендацию заняться собой, найти интересное занятие. Я стараюсь выбираться куда-то с подругами, хожу на кикбоксинг, но сейчас после осознания, что у меня никого нет, я просто не могу пошевелиться. Наверно получилось сумбурно и не очень понятно, мысли скачут.