Есть ли у меня синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)? — вопрос №1483293

‎Мне 15, а скоро уже и 16 и я ещё с раннего возраста подозревала у себя СДВГ. Все детство моя семья да и все мои знакомые уже приняли что я имею память «как у рыбки», и это меня раздражало, одни вещи я запоминаю максимально подробнл и идеально, а вторые нет и тут дело даже не в том что запоминаю лишь нужные вещи. Я могла спокойно встать и пойти в другую комнату за телефоном который у меня в руках, а когда выйду в другую комнату и увижу еду к примеру то мгновенно забываю что хотела сделать и переключаюсь, оставив телефон на какой-нибудь полке и иду есть, а когда вспоминаю что телефон искала и вообще-то он у меря в руке был😖 то чувствую себя ужасно и хожу по комнате ругаясь на всех в попытке найти телефон (пару раз находила телефон в холодильнике, и морозилке🥲. Но ладно ещё это, я в детстве максимально была неспокойным ребёнком, посидеть пять минут я не могла (в принципе как и сейчас) и я не то что бы бегала по всей комнате, я просто сидела, качалась к примеру ну или ногой дергала пока домашку делала. На тот момент у меня умерла бабушка (которая за всем моим образованием следила и вообще помогала хоть как-то следить за мной) и тут я начала уже сама жизнью управлять. Все стало ужасно, просто ужасно, я не могла встать рано утром, мне было чисто физически тяжело и это даже не лень, такое ощущение ужасное, даже описать невозможно. Я не могу ЧИТАТЬ, когда пыталась объяснить врачам что я не могу читать, те просто сказали что это из-за зрения (у меня -2), но блин я вижу текст, я читаю в слух, Я не могу ПОНЯТЬ, абсолютной не понимаю что написано. Не приходится даже любимые книги читать, перечитывая одну и ту же строчку по 10 раз, что крайне раздражает и со временем я просто перестала попытки учиться. С стихами то же самое учить не могу, в школе друзья есть, никто не обижает, да и я сама рада ходить туда, но даже при наличие мотивации (я знаю что прийду и буду веселиться там с друзьями) мне морально и физически тяжело встать, такое чувство будто кирпичи на мне. И это ещё только 5-6 класс, я тогда начала копаться в себе, подозревала депрессию ведь слышала что при депрессии тоже лень делать что-то, и я была уверена где-то год что у меня депрессия☠️ хотя я не то что бы плакала там, все ок с моральным состоянием, но встать и почистить зубы для меня это целое испытание, а особенно мытьё, мне даже самой порой противно от того что я воняб, но помыться ужасно тяжело. На момент 5-6 класса я мельком видела что-то о СДВГ, но мне как-то все равно было, я даже не смотрела видео перелистывая. Потом к 7 классу моя успеваемость только уходила вниз, хотя я человек которому интересны многие предметы (астрофизика, физика, механика, биология, обществознание), но вот же я не могу понять текст, не успеваю понять что-то на уроке, особенно если это какой-то занудный долгий рассказ, а когда пытаюсь рисовать на уроках (что кстати помогало даже что бы понять что-то), то меня ругали, хотя это единственный способ хоть немного вникнуть в слова учителя. Как раз в 7 классе я и узнала о СДВГ, почитала первый же сайт и была очень удивлена ведь почти 80% текста совпадало с моей жизнью, но сайт был какой-то старый, где сказано что СДВГ вообще проявляется как травма, если вас в детстве били или внимание не уделяли, поэтому мой интерес к этой вещи быстро угас и я пыталась дальше найти что же у меня, ведь к психологам меня никто не пускал, приходилось самой диагноза ставить, что бы хоть немного разобраться в себе и улучшить состояние. Момент депрессии кончился, но всё ещё не покидал меня, но в конце концов я просто начала слушать родителей и решила что видимо это просто «лень» и я ленивая, обо мне кстати с детства говорили как о ребенке «умный, но ленивый», поэтому я и решила что я наверно просто ленивая, хотя эта лень доходила до того что мне покупали книгу о которой я мечтала, но мне просто лень встать и почитать эту книгу, ведь я знаю что все равно придется перечитывать одну и ту же строку несколько раз, да и сидеть долго на одном месте раздражает, легче видеоролики какие-то расслабляющие посмотреть. В 7 классе я открыла много нового по типу «сонные грёзы» или типого того и много других расстройств, но мне было тяжело присуждать их себе и я чисто у себя в дневнике записывала, порой у меня «деарелизация» случалась и много другого. В конце концов я просто приписываал миллион симптомов, хотя другим говорила что все ок👌👌. Но в 8 классе поняла что это уже предел и не может быть миллион расстроив, тревожность, депрессия, грёзы, деперсонализация и ТД, и тогда мне снова попалось СДВГ, но уже в иных корнях. Тм и говорили что это нарушение в мозгу, а не то что меня в детстве били, и тогда я уже начала больше изучать (хотя если честно признаться и в 6-7 классе задумывалась, но было стыдно даже думать ведь я была 100% уверена что СДВГ это когда родители били, а меня никто не бил по моим воспоминания), я в 8 классе активно читала и уже даже хотела сходить к врачу ведь он наверняка лучше знает и если даже не СДВГ то может что-то другое, что поможет мне. В итоге лишь к 9 классу я набралась смелости и сходила к врачу сказал свои подозрения, он выписал мне лекарство которое должно было бодрить, по итогу наоборот в сон клонило постоянно, и лишь после месяца принятия лекарства меня записали к неврологу, что было удачной ошибкой, но я всё ещё даже рада что сходила к нему, а не продолжала игнорировать проблемы. Мне было ужасно тяжело записаться туда, но когда записалась почти каждый день боялась, но радовалась что наконец-то хотя бы немного мои проблемы решаться, а может мне и помогут чем-то, в итоге всё вышло лучше не было и невролог оказался ужасным человеком🙏. Пка сидела в очереди слышала как какие-то девушки ругаются в неврологом, и тогда уже стало страшно, я залезла на сайт читать отзывы о нем и почти ВСЕ отзывы были о том что это не врач, а убийца психики какой-то, я пока сидела в очереди меня чуть ли не трясло, мне пришлос отойти присесть где-то когда моя очередь подходила, ведь неловко что меня трясет в толпе и легче облокотиться на что-то что бы не так видно было что я как собака трясусь. Когда я зашла и сказала что подозреваю СДВГ он даже не выслушал и просто сказал что это не в его компетенции и это задача психиатра и на кой я к нему пришла (даже мой участковый врач сказал, что сдвг определяет психиатр и НЕВРОЛОГ). Но и тут я бы пережила, он спокойно осмотрел меня я сидела чувствуя дикий стыд и ужас, ведь впервые решила поделится проблемой, а мне просто сказали что я вообще не туда обратилась, хотя я и ожидала что так окажется, но хуже всего было когда врач начал высмеивать мои подозрения☠️, это стало отправной точки к истерики. Я сидела еле сдерживаясь что бы не разрядаться (почему? Потому что я сама ужасно сомневалась в этом и я бы приняла если бы сказали что я ошиблась и я здорова, но когда надо мной начали открыто насмехаться, что я «дура, вычитала в интернете где-то и приписывает заболевания себе, по твоей логике у каждого второго ребёнка сдвг», он меня просто до истерики довел, я сидела рыдала при нем опустив голову и чувствуя дикий стыд за себя, но вместо того что бы промолчать, он лишь продолжил говорить насмехаясь надо мной и говоря «ты что по классу бегаешь, что ли? Вот и не неси чуши», мне было ужасно неловко выходить в слезах, пытаясь вытереть их и уйдя в самый дальний угол я ещё долго пыталась перестать плакать. В итоге в карточке он у меня написал что я глупая у которой всё ок, но считает что у нее сдвг» причем не подозревает, а именно считает 🙂, хотя по его сссровскому образованию понятно было что врач не очень, но когда мои и так ужасные сомнения начали высмеивать это довело меня. Но я иду напролом и не сдалась пытаясь записаться к врачу, но мама сказала что я нормальная (меня буквально трясёт от одной мысли что я поднимаю руку что бы ответить на уроке, а сидеть спокойно не могу постоянно раздирая губы и руки до крови). Конечно же я пыталась найти хоть какую-то нормальную психиатрическую поликлинику, но единственная поликлиника у нас в городе бесплатная имеет рейтинг 1.9 и если честно после врача с таким же рейтингом у меня не было желания идти и дальше рыдать. Я около 2-3 месяцев не могла спокойно позвонить и узнать имя врача, но в конце концов узнала и почитала её отзывы и вроде норм, но идти все равно страшно поэтому хочу хотя бы узнать совет у врачей онлайн. Пмимо невролога я общалась с виртуальным психологом со стажем и образованием, но психолог ничем не помог только раздражал и я его заблокировала, ведь все его советы были такие ужасные по моему мнению «займись хобби, погуляй с друзьями» Я НЕ МОГУ ВСТАТЬ С КРОВАТИ КАКОЕ ХОББИ КАМОН. Поэтому я решила пока не думать и была уверена что это пройдёт, но не прошло, у меня все только хуже и хуже, я постоянно теряю свои вещи, память ужасная, в ситуауции неловкие постоянно попадаю из-за своего мышления. Меня когда в библиотеке спрашивали в какое школе учусь я вообще какую-то рандомную назвала, я даже свой возраст часто забываю когда врачи для справок от физры спрашивают😖. Н помим моральных у меня и изически это мешает. Раньше я могла интуитивно издават странные звуки, за которые меня ругали родители, поэтому перестав начала глазами дергать, за это тоже ругали и в итоге нашла новый движ, хрустеть головой (не просто хрустеть, а прям выкладываться всем телом настолько сильно что у меня спина болит до невозможности после такого) неврологу я об хрусте головой говорила, он сказал норм, он тоже так делает (ну что ожидать, он ни слова не дал мне сказать, только смеялся надо мной и игнорировал мои рыдания. Помимо этого я не могу понять в разговорах когда мне говорить? Меня часто ругают друзья за то что я вырываюсь в ненужный момент, и в итоге получается что я или 100% активная или полностью отсуствую в разговоре. Так ещё это и выражается в моих письменных работах, мне после моих пробников на математике учительница сказала что у меня в моём листике для решений полный хаос, таблица на пол листа, везде хаотично цифры, рисунки, непонятные вычисления, она в тот момент не ругала, а лишь просто пошутила и мне самой было немного смешно, ведь это правда, я вместо того что бы просить новый листок лишь заполняю пустые поля, а мой почерк огромный и порой даже мне не понятный. Н математике больше всего казусов происходит, у меня была контрольная когда учительница сказала что я решение в каждом примере правильное и ни одного правильного ответа🥹. На математике это может быть и смешно, но когда я делаю ошибки в истории или пишу непонятно учитель отсчитывает и снижает оценку тем самым мне портится аттестат. Могу и миллион примеров из детства привести. Для меня недавно случай произошёл интересный, я узнала что актёр мой любимый тоже имеет сдвг и в детстве когда насмотрелся мультиков принес ножи в школу и пуляь ими в одноклассников! И это меня вдохновило ведь я тоже очень хочу стать актрисой, а в классе 3 как-то привнесла нож кухонный, хотя сейчас и не вспомню зачем, но у меня точно есть проблемы с пониманием хорошего и плохого. Когда мне объясняют что-то я могу не понимать почему это плохо? Ии почему хорошо, ну рамки размыты. И о можно заметить по тому как я скачу в предложениях, я не умею заострять внимание на одной вещи, я в тексте могу перескакивать с одной мысли на другую и в жизни также, из-за чего мне тяжело писать проекты, ведь я не могу правильно составить план. Когда нужно придумать проект по любимой теме Я только рада, но когда составляю план то понимаю что в голове только собака на вертеле. Ну и к чему я прислала бабушку мёртвую, я после ее смерти была уверенна что моя жизнь стала ужасной из-за ее смерти, пока не увидела ещё одну блогершу с сдвг которая рассказав о своей жизни, рассказала о том что когда съехала от семьи то из идеального ребёнка превратилась в человека которому даже встать лень и пропускает все пары в универе, поэтому я нашла с ней некое родство и решила что у меня скорей всего тоже такое, ведь бабушка всегда контролировала всё и поэтому симптомы были не столь сильны, хотя нож в школе однозначно не круто… Н она всегда будила меня утром, кормила, одевала и проводила до школы, так ещё и уроки делала со мной, поэтому то у меня оценки были на высоте, а по скорочтению я была на первом месте. А сейчас я только и ищу возможность не идти в школу. Но главная проблема в том что мне тяжело с этим всем жить. Я не могу разговаривать с людьми, у меня постоянное желание засунуть куда-то руки, я не могу держать зрительный контакт, так ещё и во время разговора могу случайно уйти в себя, а потом все оставшееся время просто кивать. Не хочу в будущем опаздывать на работу и получать вечные выговоры, и уставать от простого общения с любимым людьми. Так ещё и забывать их, у меня когда моя другая бабушка в деревню уезжает я ей не пишу ведь даже забываю как-то о ней, а во время разговоров с лучшей подругой постоянно пытаюсь держаться за неё ведь почему-то когда не смотрю на неё то ощущение будто ее н вовсе нет и некомфортно как-то, а когда не общаюсь с друзьями то могу и забыть о них вовсе, пока они не напишут с возмущениями о том что я плохой друг ((. Кгла мой отчим ушёл, но пытался писать мне то я часто забывала о нем, а он обижался на это думая что я его и не люблю, ведь младшая сестра постоянно названивает ему, а у меня нет сил на телефоный звонок, а когда силы есть я даже и не помню что есть отчим. ЕЩЁ на данный момент самая актуальная проблема это моя незатыкательность, при сильном страхе я могу заткнуться, но обычно я даже неловкие вещи говорю. Я могу ужасно противно шутить, ведь не понимаю какие шутки плохие, а какие хорошие, молчание не мой конёк. Я не могу МОЛЧАТЬ, Я постоянно болтаю лишнее, неловки вещи, могу сболтнуть что-то личное, а потом долго думать какая я глупая что рассказала что-то личное, а потом с улыбкой и другому человеку рассказать ((поэтому хочу узнать мнение врачей на этот счёт и узнать что мне врачу рассказать что бы не запутаться, ведь по плану сказать не могу, с планами всё туго, но хоть как-то обратиться к врачу надо. Я недавно узнала что врач в больнице с звездой 1.9 вполне имеет себе более высокий рейтинг чем само заведение, но что мне ей сказать? И точно ли у меня сдвг, мне стыдно если опять окажется что я просто накручиваю себя несколько лет, а на деле это не так…