Как справиться с страхами и тревогой в подростковом возрасте? — вопрос №1237730

Доброго времени суток. Меня зовут Вячеслав мне 15 лет. Я около года назад столкнулся с такой проблемой что я боюсь спать, перед отходом ко сну меня часто посещают мысль о том что я усну и не проснусь, хотя в физическом плане я здоров. Но перед любым отходом ко сну мне кажется что у меня остановится сердце или я задохнусь, хотя я даже не храплю. Моё состояние это доводит до того, что я могу не спать целую ночь и следующий день и засыпаю только когда присев меня полностью отключает. Если раньше, ещё где-то я в сентябре я мог заставить себя уснуть, то сейчас полное отрицание сна. Причём, я понимаю что это плохо, но сделать ничего не могу. Также мне кажется что ночью в мою, полностью закрытую квартиру, может проникнуть грабитель или маньяк и убить меня. Я также боюсь общения с людьми. Мне страшно выходить на улицу. Там я ощущаю лёгкую тревогу и мне кажется что все люди смотрят на меня и считают меня каким-то странным. Например странная одежда, внешность или то, что я толстый или некрасивый. Любой смех или шёпот за спиной и мне уже кажется что это про меня, начинаю ещё более стесняться общества. Боюсь попросить людей на улице помощи, зайти в магазин в котором надо покупать что-то используя слова и не хожу в кафе и рестораны, и впринципе в места скопления большого количества людей. В школе тоже мне трудно выходить отвечать к доске и рассказывать стихи. А какие-либо концерты или выступления(даже перед классом) я максимально избегаю. Лишь мысль о том что сейчас мне придётся выступать на публике может вызвать у меня тряску рук, учащённое сердцебиение, дрожь коленей, начинаю заикаться или неправильно читать. Я максимально избегаю телефонных звонков стараясь не звонить сам и пугаюсь когда на мой телефон приходит или оповещение об SMS или о входящем телефоном звонке. Не могу нормально общаться со сверстниками и взрослыми. Кажется что для сверстников я кажусь странным, а взрослые просто могут осудить меня даже взглядом. Я очень осторожно отношусь к людям. Мне кажется что за каждым из людей может скрываться или обманщик или маньяк. Страшно также оставаться наедине с незнакомыми или малознакомыми людьми. Страшно ездить в такси, потому что, опять же, мне кажется, что таксист меня убьёт или усыпит. Мне кажется что любой человек может хоть хорошо вести себя ко мне но быть негативным настроенным. Боюсь ходить в тёмных переулках или на улице где слишком мало людей. Мне кажется что вдруг за мной идёт маньяк. в В этот момент постоянно оборачиваюсь, стараюсь пропускать людей вперёд чтобы видеть что они передо мной. Нахождение в местах большого скопления людей тоже вызывает у меня страх. Торговые центры, метро, трамвай, электрички, толпы, концерты и т.д.. Страшно что в общественном месте может случиться теракт, а рельсы могут быть заминированы. Этот страх не даёт мне нормально находиться в таких местах одному, редко выхожу из дома без других людей. Не могу отказывать людям на улице. Постоянно мне кажется что какой-нибудь человек может подойти и избить меня, например за мою внешность. Могу долго и бездумно бродить по комнате придумывая какие-то истории в своей голове. Часто в это время теряю связь со временем. Также ухожу с головой в мир книг или игр. Считаю разговоры других людей какими-то скучными. Друзья обсуждают события из детства или просто что-то произошедшее с ними или погоду. А мне это попросту неинтересно и из-за этого они считают меня странным. Я предпочитаю находиться в одиночестве но также боюсь этого одиночества. Если тебе станет плохо, а ты один, то ты ,скорее всего, не сможешь себе помочь. Ещё я боюсь зеркал и тёмных углов в доме или под кроватью. Боюсь стоять спиной к зеркалу. Мне кажется что из тёмного угла дома или зеркала может кто-то выйти. Также страшно находиться дома одному, особенно ночью. Никогда не нахожусь дома один в полной тишине, меня это напрягает. т Также, иногда, когда я дома один, я не могу спокойно ходить в душ или просто засыпать. Даже с закрытой квартирой. Кажется что может пробраться маньяка убить меня. Пугает лишь одна мысль о возможном существовании сверхъестественного и мистики. С родителями также у меня не очень хорошие отношения. Мать( с ней я живу)часто оскорбляет меня, называет меня толстым или спрашивает зачем она меня вообще рожала. Она, по рассказам некоторых моих родственников да и по моим воспоминаниям мало удила внимания мне в детстве. Часто когда я просился погулять с ней, поиграться она уходила в комнату или не отвечала мне. Или чаще общалась с подругами чем со мной. Это происходит и сейчас. Общению со мной она предпочитает просмотр фильмов, разговор с любовником или подругами. Я не могу с ней разговаривать, так как, когда я начинаю с ней, диалог она говорит что я ей мешаю. С отцом (он живёт не с нами) отношения тоже не очень. Когда я приезжаю к нему он любит выпить. Пьяный постоянно просит у меня денег на выпивку или сигареты, а если я не даю ему этих денег называют меня безбожным жидом или евреем. Также, если я или бабушка живущая с ними не дают ему денег начинает ходить по квартире с ножом, даже ложиться спать или оставаться в закрытом пространстве без выхода на улицу с ним страшно. После таких событий я перестал к ним ездить. Могу бездумно причинять себе какого-либо характера боль. Царапать руки там или бить себя. Это проявлялось у меня ещё в раннем детстве я точно это помню. Когда родители отказывались со мной играть, гулять или ругали меня я начинал бить себя или царапать или ставить сам себя в угол. В детстве я был более общительным ребёнком чем сейчас сейчас,мне хочется общения но я его боюсь и стараюсь избегать. Я боюсь осуждения со стороны или критики в свой адрес. Любое замечание даже от близкого человека меня оскорбляет. Потому что делается в основном негативном контексте. Я не могу нормально концентрироваться на учёбе. Через 15 минут от начала урока начинаю скучать и начинаю баловаться и крутиться с невозможностью сидеть на месте. Дома также не могу сидеть на месте, постоянно брожу по комнате. Не могу также долго что-то смотреть или чем-то заниматься, редко довожу дела до конца. Могу забыть зачем шёл в комнату и оставить на включённой плите чай и уйти и забыть про него. Извините за то, что написал так много, и, скорее всего, с ошибками. Есть ли подозрения что это. И как с этим бороться. К кому идти. Если идти, то можно ли без родителей. Все мои проблемы для них выдумка. Заранее спасибо за понимание и ответы.