Как справиться с психическими проблемами и страхом обращения к терапевту? — вопрос №922588

На данный момент у меня накопилось огромное количество проблем, навязчивых мыслей, нарушений в психике, саморазрушительных действий. Я не могу пересилить себя и пойти к психотерапевту, ибо я без понятия какие вопросы задавать, какая проблема "основная" (с чем обратиться изначально), я боюсь получить не то, что хотелось бы от консультаций. Поэтому прошу вас хоть немного помочь разобраться мне с моим психическим состоянием, может, даже предположить диагноз. Скорее всего все травмы повлекло за собой прошлое. Я росла в очень тяжелых условиях, среди алкоголизма и насилия. В подростковом возрасте у меня были суицидальные попытки и затяжные депрессии, мне свойственна аутоагрессия. Очень нестабильная самооценка, демонстративность, желание быть в центре внимания, но в то же время постоянные мысли о том, что все на меня смотрят и думают обо мне плохо. Я была очень конфликтной в школе, я получала удовольствие от негативных реакций окружающих и осуждения моего поведения. Я очень строго отношусь к своему внешнему виду, пытаюсь выглядеть лучше всех, а видеть кого-то лучше себя для меня всегда болезненно. В этот же список пойдёт многолетнее расстройство пищевого поведения. Преувеличенная эгоцентричность, которая мешает мне жить. Ощущение собственной исключительности. Оттого очень больно разочаровываться в себе при неудачах. Я много вру и манипулирую, мне необходимо постоянно получать внимание от других (жалость, удивление, шок, восхищение. Я постоянно рассказываю всем о своем тяжелом прошлом, дабы получить эти эмоции. При этом рассказываю я о тех ужасах прошлого словно с гордостью). В то же время у меня стойкая неприязнь к людям, которые так же ищут поддержки и делятся проблемами (возникает какая-то обида, мол, вы все должны жалеть только меня. У меня все намного хуже. И это так глупо, я это понимаю, но мысли контролировать я не могу). С детства тяга к насилию, сколько себя помню. При этом я никогда не была совсем асоциальной, скорее гиперактивной в детстве и бунтующей в подростковом возрасте. В детстве часто издевалась над более слабыми, не видя в этом ничего плохого. Будучи подростком, стала очень мстительной и за каждое неуважение ко мне готова была обрушить весь свой гнев на человека. Мне очень тяжело держать себя в рамках, учиться и работать. Я словно не способна функционировать в этом мире. Очень часто ухожу в свои фантазии, не могу принять реальность. Я чувствую, что живу не так, как хочу. Но иначе сейчас нельзя. И в данный момент мне очень тяжело принять свою жизнь. В последнее время много необдуманных поступков и плохих ситуаций. Я не могу справиться с апатией, не могу начать нормально учиться или работать. Это состояние усугублялось на протяжении полугода. Казалось, сейчас отдохну и станет лучше. А становится только хуже. Я чувствую такую панику и безысходность, не знаю как дальше жить, не могу брать ответственность за свою жизнь и сыои действия. О том, чтобы строить отношения - я вообще молчу. За 20 лет не было отношений, лишь случайные связи. Иначе дикий страх, что мою свободу ограничивают, желание убежать и снова остаться в своей зоне комфорта. У меня есть близкие друзья, но даже с ними я не могу быть полностью собой. За годы я научилась рисовать на лице сострадание, радость за других, поддержку. На деле же у меня лишь одно желание, чтобы весь мир крутился вокруг меня. Чтобы все выслушивали мои проблемы, веселили меня, сами никогда не грустили и были готовы делать так, как мне удобно. Я никогда не показываю этого и в большей части остаюсь адекватным человеком, который всегда готов поддержать. Я просто понимаю, что мой характер и травмы будут ухудшаться с каждым годом. Я хочу быть счастливым человеком, который не так зациклен на себе, который способен на эмпатию. Но мне кажется, что это уже часть моего характера, которую не изменить никогда. Помимо описанного есть панические атаки; я ипохондрик; есть навязчивые мысли, которые временами мешают мне жить. Я способна на необдуманные поступки, постоянно цепляюсь за свою молодость, желание жить одним днем, и могу натворить что-то глупое. А затем чувствую опустошенность, безысходность, желание навредить себе, ненависть ко всему миру. Я чувствую, что во мне есть потенциал. Но я не могу пересилить себя и что-то делать. Вряд ли я смогла бы высказать все это вживую, не анонимно. За многие мысли мне стыдно, я не виню себя ни в чем и никогда, но не хотелось бы выглядеть дурой, которая надумала себе проблем. Это еще одна причина, почему идти к психотерапевту я страшусь. К психологу тем более, опыт плохой. Да и вряд ли разговоры по душам тут помогут. Надеюсь, мой сумбурный текст даст какие-то наводки и вы сможете мне помочь. Заранее спасибо.