Как справиться с социальной тревожностью и низкой самооценкой? — вопрос №342985

Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что я просто не могу нормально общаться с людьми. Я их боюсь... Я боюсь осуждения, я боюсь косых взглядов, я боюсь обсуждений, я не могу выражать собственное мнение и отстаивать его, боюсь ругаться, когда это, вроде как, необходимо. В такие моменты я просто впадаю в панику, начинают трястись руки, дрожать голос и, порой, нервный тик начинается, выдавая все мои внутренние переживания. Я очень закомплексованный человек, асоциальный, медленный во всем, да и параноик ко всему этому букету. Не знаю, как вам описать всю гамму чувств, которые испытываю... Знаете ту самую тревожную боль в груди? Она отдается и в руки, и в ноги при страхе, бросает в пот, потом в холод, в дрожь и ступор. Чувствую себя, как загнанный в угол зверь, боюсь оступиться, боюсь показаться глупой, нелепой, но есть и у меня особенность. Если нужно будет заступиться за близкого человека или незнакомого(в экстренной ситуации), то я немедля это сделаю. Одна моя подруга (к огромному сожалению, мы с ней боле не общаемся) говорила, что я всегда заступаюсь за меньшинство, а себя защитить не могу. В какой-то степени я с ней согласна. Себя защищать я не умею. Меня легко вывести из колеи, оскорбив мои чувства. Я чувствую себя не в своей тарелке, находясь где-то на открытом пространстве с людьми. Эта незащищенность и страх просто гулом отдаются. Постоянно хочется спрятаться в угол, чтобы меня никто не видел и не слышал, но вот дилемма, я часто жду одобрения. Я не могу ничего делать, если не услышу, что все делаю правильно, но это правило, конечно, действует не на абы кого. Я, порой, просто не понимаю свои чувства, они какие-то двоякие. Может быть я ненормальная? Я считаю себя уродом, странной, не способной на что-то, ставлю себя ниже других, но внутри где-то глубоко внутри надеюсь на обратное. Я не помню свой переломный момент, но в детстве была вполне нормальным ребенком. Хотя есть все же момент, за который я себя корю до сих пор: в детстве мы действуем так, как все, да? Стадный инстинкт, не понимание чувств других людей, желание быть со всеми... Дети порой очень жестокие. Так вот, именно в то время я со всеми гнобила одну девочку, которая была, как я. Такой же обычной. Даже тогда меня оскорбляли, шутили про вес, возможно, что я просто срывалась на ней, но я до сих пор ненавижу себя за этот поступок. Сейчас же именно я глотаю слова при людях, у меня пересыхает горло, встает ком и дрожит голос. Я серьезно считаю, что плачу по заслугам сейчас, но негодование, слезы в подушку, вопросы ``почему именно я, почему я, за что, я же не специально...``... Все, как по традиции. Возможно даже у меня была депрессия, но это не точно, потому что есть много разных неприятных состояний, похожих на, всеми знакомую, депрессию. Я думаю, что вам хотелось бы узнать про моих родителей? Ведь они основной фундамент в формировании всего... Я бы не сказала, что у нас идеальные отношения, но меня любят и я их люблю, но... Есть то самое непонятное мне но. Для меня есть отец, на которого я держу обиду, но она незначительна. Я всегда готова отстаивать его интересы, если кто-то не согласен. Он меня любит, так говорит мама, да и его действия тоже, но вот во время скандалов он не владеет собой и в особенности своим языком. Постоянно оскорбляет меня, используя не очень уж хорошие бранные слова. Меня это сильно задевает. Есть вспоминать их, то сжимает горло и наливаются слезы. Я все понимаю, но мне обидно, да. Я не побоюсь еще предположить, что именно из-за неосторожности папы я боюсь мужского пола. может быть это только мои загоны и я ищу виноватого. Для меня есть мама... Она встала чуть выше отца. Это пример для подражания. По характеру я похожа на нее, но я не могу быть такой же спокойной, рассудительной... Она ассоциируется больше с лисой, т.к умеет соврать где нужно, заговорить, не реагировать на провокации, она умеет терпеть и держать все в себе, она никогда просто так не плачет и меня учит этому, говоря:- не плачь, ты же девочка, а не мальчик. Зная ее историю, понятно почему ее слова звучат для меня немного иначе, чем для кого-то другого. Не смотря на все недостатки, я люблю их и встану горой. Даже с учетом моей нестабильности. Из-за моей низкой самооценки, привычкой ставить себя ниже, подстраиваться под других, я ставлю много табу: ты не имеешь права смеяться, ты не имеешь права радоваться, ты не имеешь права плакать, ты не имеет права вообще выражать что-то при других, ты не имеешь права жить полноценно. Я не знаю, как избавиться от этого. Все происходит на автомате. Допустим, меня пригласили куда-то и сразу щелк ``ты не имеешь права...``. И так весь день я буду ниже травы, тише воды, а где-то внутри хотелось бы громко смеяться, тоже бегать и шутить. Я понимаю, что делаю многое не так, но эта стена уже стоит и у меня не получается ее сломать. Еще я... Я просто не умею ругаться и отстаивать свое мнение. Я боюсь обидеть кого-то, т.к у меня начинает ныть в груди и я понимаю, что обижу человека, сделаю ему больно и он будет потом долго вспоминать мои слова, прокручивать их, копая себе яму. Мне не удается обидеть даже своего обидчика. У меня за секунду перед любым сказанным словом пролетает целая серия концовок и каждая из них хуже предыдущей. Я чувствую себя настолько отвратительно, потому что, когда дело касается меня самой, то случается все выше перечисленное, но если мне, допустим, встретится человек, которого все презирают, судят неправильно, то мне будет абсолютно плевать, что подумают другие, или если при мне начинают оскорблять хорошего человека, мою семью, то я хоть и противным дрожащими голосом, но начну отстаивать свое. Это что, двуличность? Что со мной вообще не так? Я частенько заедаю весь стресс... Все то, что случилось в колледже, дома, на улице, также снимаю стресс с помощью животных: глажу их, кормлю, спасаю. Может эти истории будут лишними, но, насколько я знаю, важно все? Когда я училась еще в младших классах, часто таскала домой котят. Одним из таких была рыжая кошка, которую я забрала со ступенек школы. Ее все шугали, кидали, пинали, а я, не испугавшись гнева мамы, возможного лишая (да и не знала, что это такое), спрятала ее в сумку и притащила домой. Там всем некуда было деваться... Смешно, конечно, но чуть позже я лишилась своей маленькой девочки. Ее убили соседи, как и многих моих питомцев. Уж очень долго я плакала, кричала, ревела в три ручья... Проклинала, да и сейчас проклинаю этих соседей... Они же застрелили нашу сиамскую кошку. Она еще очень молодая была, но уже имела четырехдневных котят. Когда она не вернулась, я стиснув зубы, смахнув слезы стала искать средства, чтобы спасти бедных сестренку и брата. Правда, мама говорила, что они не будут пить молоко и она чуть позже сама с ним разберется, но мое нежное детское сердце принять этого не могло... В итоге выросли два кабанчика, за которых я горжусь. Думаю, эти истории про смерть и жизнь заложили некий стержень, но его, увы, не хватает. Простите за такой огромный текст. Я, возможно, еще и многое забыла написать, но этого, думаю, достаточно, а если не хватит, то всегда есть шанс спросить еще.