Как справиться с агрессией, страхами и симптомами депрессии? — вопрос №1589407

Пока мы не начали, хочу вам скинуть всё то что я смогла высказать, пусть и ИИ. потому что в слух пересказывать слишком много, вдобавок из-за слез может быть труднее всто рассказать. прошу вас прочтите перед сеансом. если вам не трудно. также хочу отметить то что там всё что я испытываю, текст может показаться длинным, урывчатым, потому что я получала иногда ответы на свои высказывания и уточняла что-то у ИИ, также где-то исправляла недопонимания ИИ. также отправлю вам этот текст на прочтение, возможно даже потому что есть небольшая боязнь общаться с людьми, страх. начну паниковать, голос будет дрожать, паника. или же вовсе получится так что буду отмахиваться шутками или улыбкой. мне тяжело открыться вживую. тяжело не скрывать это всё в себе. потому что я привыкла держать в себе всю боль. пока сосуд не наполнится. пока не лопнет и не вывалится в агрессию., а агрессия — крик на первого попавшегося, кидание предметов в стену/пол, хлопанье дверьми и увечия себе дабы утихомирить гнев и хотя бы перейти на слезы. ——————————————————— здравствуйте, как понять что я в депрессии? долгое время пребываю в состоянии вечной усталости, не хочется делать ничего, приходится постоянно себя заставлять, не хочется жить, но цепляюсь за жизнь только потому что есть муж и дети сплю много, но уже даже не помню когда я в последний раз высыпалась ненавижу себя, свое тело, много раз хотела с собой покончить, хотела наглотаться таблеток, нанести себе раны на теле я не могу перебороть чрезмерную агрессию к окружающим людям, подруг нет, на улицу даже выходить не хочется, там ярко, там люди, страшные, которые постоянно предают и хотят обидеть, воспользоваться маме писать, нет смысла, от неё поддержки никакой, напьётся и ругается без повода вроде и начну чемто заниматься, но буквально через 12 дня пропадает интерес, чувствую себя бесполезной ночью очень трудно уснуть, постоянно мысли, которые так хочется заглушить, так не хочется больше слышать, но уже ничего не помогает я не хочу повторять своего детства, когда были ругань, скандалы, ремень, но всё чаще и чаще начинаю ругаться даже на своих детей, но они ещё совсем маленькие. я не хочу этого. я просто очень устала… устала от того что каждый день как день сурка, от того что мне ничего нельзя, и это даже не изза детей, а изза свекрови и свекра с которыми живём, нельзя тату заниматься, нельзя работать удалённо, я не хочу быть бесполезной, я хочу хоть в чемто быть полезной. во мне бушует противоречие, я хочу жить, радоваться жизни, радоваться хоть чемуто, но это всё перекрывают негативные эмоции, усталость, меня ничего больше не радует как раньше, ни вкусняшки, ни игры, ни просмотр какогото фильма, даже уборка которая мне нравилась, уже не так радует, хоть и понимаю что нужно. вот только некогда. мне тяжело общаться с людьми, они мне противны и вроде пытаюсь гдето в интернете найти себе друга/подругу, но меня хватает на день, даже меньше и у меня просто пропадает интерес к этому человеку, будто и не было детство у меня было тяжелое. родной отец от меня отказался, я его не знала до 17 лет, потом объявился и писал о том что любит мою маму до сих пор. боже. я перестала с ним общаться мама была в 4 браках и каждый брак был неудачным потому что один избивал и её и меня, другой меня в 8 лет хотел изнасиловать, и даже мою маму чуть не убил у меня на глазах, третий ей изменял, а мама, она постоянно пила, чтобы заглушить свои обиды, свою боль, но делала этим только хуже, выносила мозги своим мужьям, срывалась на меня, ругалась, била ремнём, рукой, скакалкой, всем чем только можно, просто за малейшую ошибку посмотрю не так, опоздаю домой на минуту, чтото не так сказала и тд до 18 лет я жила с ней, но встретила будущего мужа и сбежала к нему после 9 класса я поступала, но не долго училась и ушла, пыталась меньше находиться дома, сбегала, жила у парня, у девушки, но так как тогда связалась с органами опеки для того чтобы стать дееспособной, а мне отказали, меня вернули жить к маме и её мужу на тот момент и сказали учиться дальше, в итоге не по своей воле заканчивала 10 и 11, снова поступала и ушла, не моя профессия, а я до сих пор не знала кем хочу быть, но после работы в магните, я поняла что работать с большим потоком людей я точно больше не буду, никогда изза моей фамилии, ушей, и изза частой смены школ, я постоянно была изгоем, меня все обзывали, все пытались подшутить, поиздеваться, были даже драки, а я не умела драться от слова совсем. с 13 лет пыталась уже найти хотя бы парня, чтобы хоть гдето была поддержка, но нет. я часто обжигалась, мне часто изменяли, шутили надо мной, либо я просто была жалкой, в следствии всего этого у меня остался осадок, я боюсь что даже муж меня может обманывать, я постоянно проверяю его соц сети чтобы просто успокоиться, но я ведь доверяю ему (до мужа у меня было около 22-23 парней, включая даже те в которых не было интимности, а были просто поцелуи и объятия, и те в которых не было ничего когда надо мной шутили у меня было несколько подруг, но я сама отстранила их от себя я не хочу, снова почувствовать обман и не хочу чувствовать себя кинутой я больше не знаю способов успокоения, когда очень сильно зла, даже когда калечу себя, уже тоже не помогает, успокоительные даже сильные, как Афобазол не помогали, я не хочу чтобы родные мне люди страдали изза меня., а ещё в последнее время всё чаще стала замечать что я стала очень рассеянной, постоянно чтото забываю, ударяюсь и даже забываю про это, а сегодня и вовсе не выспалась хоть и поспала довольно много, делать совсем ничего не хочется. хотя дома столько дел. я ничтожество. бесполезное ничтожество. которое не способно ни на что. умею только всё рушить и портить. меня бесит что я не могу сдержать агрессию. бесит что я еле цепляюсь за жизнь чтобы просто никого не расстраивать. при этом я такая жалкая и противная. я хочу быть хоть в чемто полезной, но в итоге нихуя. в итоге пропадает желание делать что-либо вообще. я каждый раз представляю., а что если бы меня резко не стало. и каждый раз хочу думать что всем плевать., но сука… я сама всех отталкиваю от себя. и стараюсь не оттолкнуть хотя бы тебя всеми силами. меня бесит что я недостаточно хороша для тебя. бесит моя бесполезность. забей. всё прекрасно. посплю и снова буду спокойной и снова буду держать всё в себе. как всегда. я ругаюсь на всех, на детей, мужа. на всех кто меня окружает. потому что коплю в себе. я не справляюсь ни с чем. я делаю не идеально. я знаю что люди не бывают идеальными. знаю., но я хочу быть лучше., но я лишь жалкое беспомощное существо. меня бесит давление свекра и свекрови потому что мы с ними живем. меня бесит отсутствие поддержки мамы. мужа. я просто не хочу больше жить. я хочу под машину. любой способ. лишь бы умереть. я не хочу больше всё это продолжать. я так устала. пусть меня лучше бы вообще не существовало. это слишком больно. это я написала мужу: «ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ, НЕ ЧИТАЙ, НЕ ЗАСТАВЛЯЮ, ПРЕДУПРЕЖДАЮ О ТОМ ЧТО ТАМ ВСЁ ЧТО ЧУВСТВУЮ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ И НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШЕЕ, я не ругаюсь просто говорю на всякий… ты прости что на тебя обижаюсь по пустякам.особенно последнее время. мне правда очень тяжело эмоционально. я не выдерживаю. я каждый день на грани чтобы не сорваться. стараюсь не срываться. я каждый день всё больше начинаю ненавидеть себя, за то что так строга к детям, хоть они и не виноваты. я каждый день все больше ненавижу свою маму за то что воспитала меня так. я так ненавижу свою слабость. Дим. я каждый день задаю себе вопрос: „а зачем я живу? а может было бы лучше если бы меня никогда не было?“ и также не понимаю почему я должна жить. я устала. устала от постоянного давления. в первую очередь я давлю сама себя, своими тупыми загонами., но по факту. так и есть. я слабачка. жирная. уродина. никчемное жалкое существо, которое отравляет всех своим скучным и тупым присутствием в жизни. я ничего не могу. я постоянно всё порчу. оттолкнула почти всех от себя., но я не хочу отталкивать и тебя. порой иногда так хочется уснуть и больше не просыпаться.никогда. просто потому что я бездушное существо. не заслуживаю ничего. я только и дело что кричу и плачу от безысходности. от своего бездействия. я устала натягивать улыбку. потому не улыбаюсь почти. те вещи которые раньше радовали. уже не так сильно и радуют. фильмы кажутся скучными абсолютно все. игры также. я много думала о том сойду ли я с ума или быстрее наложу на себя руки., но первый вариант скорее более вероятен. потому что больше всего меня удерживает страх смерти. страх того что мне будет очень больно если я чтото с собой сделаю. я люблю тебя, Сашу, Ваню. может быть даже и маму свою люблю. и я ненавижу себя за то что всем вам причиняю только боль своими криками. я не хочу кричать. по крайней мере на вас не хочу кричать. знаешь. когда мысли захлестывают меня с головой. я так хочу их заглушить. не хочу больше слышать их. становится так больно от них. хочется просто кричать. не на когото., а кричать гдето где нет никого, где никто не услышит. так больно что хочется растерзать себя чем угодно, лишь бы не слышать себя. хочется изувечить себя. просто чтобы больше не чувствовать этой боли. опять скажешь что я „веду себя как ребёнок“, но нет Дим. я на полном серьёзе. и это не детское поведение., а скорее больше крик о помощи. я не хочу утопать в своих мыслях. опять подумаешь что „бред несу“. в прочем. я попыталась высказать тебе всё что чувствую. как смогла. бесит то что когда мысли и слезы захлёстывают с головой. я начинаю будто задыхаться в панике. становится трудно дышать, в груди болит. бесят перепады настроения. то вроде на несколько секунд кажется смешно, а потом резко это же кажется уже бессмысленным и неинтересным. кажется порой. что моя жизнь это моё наказание., но за что? с самого детства всё было ужасно. встретилась с тобой. это не плохо. я рада что встретила тебя. но. я только и делаю что причиняю тебе боль. когда появились дети. я была рада., но в последнее время. посещают мысли „может не стоило никого рожать? а может не стоило рождаться мне?“ и я так ненавижу себя за эти мысли. я ужасна. прости что вывалила на тебя всё это.» решила выговориться. в надежде что он поймет и услышит. я правда больше не вывожу. мне кажется ещё чутьчуть. и я либо сойду с ума. либо убью себя. я не могу сказать всего что чувствую сейчас вслух, потому что мысли начинают накрывать меня с головой и я не могу проронить ни слова. я так устала от всего этого. подскажите. может быть я уже схожу с ума? недавно мне уже даже померещился голос мамы, но когда спустилась вниз и спросила приходила ли она, мне ответили нет меня мучают реалистичные кошмары. недавно был кошмар с маньяком который уродует тела, у маньяка была своя база и банда. сон был настолько реалистичный что стало действительно страшно., а меня редко пугают кошмары, даже фильмы ужасов с присутствием крови меня не пугают., но тот кошмар. я будто видела как он снимает с жертв кожу, как уродует их тела. в том сне меня спас недобывший в которого была влюблена в 13-14, но ему было 18 и он боялся что я маленькая, мы долго не общались, а когда встретились мне было 16-17 и встретились мы 1 раз чтобы переспать и больше не виделись и не вспоминали друг друга. я была удивлена что он появился в том кошмаре как спаситель и проявлял ко мне чувства. на днях я хотела только спать и спать. я не хотела просыпаться от слова совсем. я сбила режим настолько что спать ложусь только под утро. потом отсыпаюсь пол дня и приходится заставлять себя вставать, чтобы малой поел, чтобы посидеть со старшим, чтобы муж не перетруждал себя после работы, чтобы приготовить., но так не хочется больше ничего этого делать. порой не хочется видеть никого. не хочется вставать. выходить из комнаты. порой даже не хочется ни есть ни пить, а потом через какое-то время я ем как не в себя. я не сбрасываю и не набираю практически. я досыпаю в течении дня, ночью очень трудно уснуть. то мысли мучают всю ночь, то просто совсем не хочется спать и я изматываю себя телефонными играми чтобы устать и уснуть о детстве я уже выше рассказывала, с мамой отношения не очень, только ругаться меньше стали как я перестала с ней жить критики, упреки как всегда остались порой становится очень обидно что меня она воспитывала ремнём, грубостью, скакалкой, ладошкой и тп, а когда берет внуков то очень ласково к ним относится с мужем вроде и хорошо, но у меня остался осадок от того что меня постоянно все бросали, у меня страх остаться совсем одной со всеми своими проблемами с родителями мужа отношения очень натянутые. сначала они лезли с непрошенными советами и после многочисленных бессмысленных разговоров становилось всё только хуже, я стала чаще с ними ругаться по поводу детей, меня упрекнули по поводу готовки, по поводу того что не так воспитываю детей, что хлопаю дверями или слишком бурно реагирую., но такая реакция появляется не сразу., а спустя долгое время усталости, когда нервы уже не восстановятся, хорошего настроения вообще почти и нет ооох. меня очень бесит что я живу со свиньями которые за собой даже не убирают. то свекр сходил по большому и там воняет, а он не пшикает. то кухня засрата так что аж противно. бесят тараканы в доме. когда пыталась им объяснять что устаю, что хочу хотя бы раз в неделю отдыхать от детей, становилось только хуже и хуже, в итоге отдыха я не видела уже даже не знаю сколько благо сегодня мама решила взять старшего на 3 дня, чтобы я хоть немного смогла отдохнуть с мамой я совсем перестала делиться как я, как настроение, просто потому что в ответ будут лишь упреки, что сделает только хуже у меня было много увлечений, но до 18 лет я не знала кем хочу быть, после работы в магните я поняла что хочу изолировать себя от общества. люди постоянно ругают тебя за то в чем ты даже не виноват, люди злые. и мало встречаются добрых. я хотела заниматься тату, но родителям мужа это не нравится. хотела работать на удалёнке, чтобы помочь мужу с кредитами разобраться, им тоже это не понравилось и решив что я «не устала» они грузят меня всё больше и больше, давят. подруг нет, не хочу их заводить, не вижу смысла, они всё равно рано или поздно уйдут от того что скучно и тд., а ещё я очень сильно поправилась после 2 родов и не могу сбросить. начинала делать упражнения, йогу, голодовку, но в какой-то момент просто останавливалась не в силах продолжать мне очень сильно не нравится то как я сейчас выгляжу. когда раньше была такой худенькой. сейчас у меня везде жир, второй подбородок, грудь обвисла будто мне не 20, а лет 70 противно смотреть на себя. раньше я фотографировалась по настроению, но сейчас всеми силами пытаюсь избегать этого, а вчера после ссоры со свекром видимо было последней каплей. я плакала почти всю ночь задыхаясь своими мыслями. то меня отпускало, то с какой-то паникой снова накатывало. я чувствую вину за то что всё порчу. и единственный кого я всеми силами стараюсь не оттолкнуть от себя это муж. без него наверное я бы не справилась. он хоть немного, но заставляет меня жить, заставляет как-то бороться. просто своим присутствием., но порой возникает мысль: «зачем мне бороться? для чего я должна жить?» я чувствую себя подавленно ещё до родов. после родов просто всё ещё сильнее обострилось. я родила второго 5 месяцев назад старшему же уже 1,7 лет, а такое состояние у меня лет с 13, просто после родов всё будто более обострилось и если это депрессия. то какой степени? немного уточню, с момента рождения второго ребенка, свекры большую часть времени проводили со старшим, но так как им за 65 они тоже устают (но при этом лезли с советами как надо, как не надо, перестраивали его режим хоть он и прекрасно спал) в последнее время мне приходится сидеть сразу с двумя, а это ни сделать нормально бутылочку для младшего, ни поменять подгузник, потому что старшего пускать по нашей комнате довольно опасно (поломает дорогую технику, у нас и так много кредитов и чинить будет не вариант) мама моя всё время когда жила с ней попрекала «деньгами» к примеру: поступила платно, она за меня платила, из-за смены климата я часто болела, была привычка делать всё в последний момент, но профессия была мне интересна — «вот, ты не хочешь учиться, зачем я за тебя плачу?», также когда ещё ранее разбивала телефоны с психу ругала, но там понятно, когда просила вкусняшку она говорила «денег нет» и сами покупали себе пиво. дом в котором мы живем, я, муж, наши дети, его родители — дом его родителей и муж не хочет съезжать потому что: 1. от них всё-таки помощь со старшим 2. они обещали что если мы будем тут жить, то дом перепишут на нас 3. у нас много кредитов, работает он один потому что я в декрете и получаю копейки и даже дом в ипотеку мы не потянем с детского манежа старший уже вылазит спокойно., а я просто не хочу чтобы у моих детей было похожее детство. я не хочу на них кричать и даже немного поднимать руку. я не хочу быть как моя мама. всё что я сейчас хочу — поспать, я поспала очень мало, зная что вставать рано. я легла в 5 утра и встала еле как в 7:50, а в 8:34 надо было быть уже у врача, после подтвердить то что малой пойдет в садик и его поставят в очередь до часу ночи малой не хотел укладываться спать, потом я пошла готовить и так как там была снова гора посуды я вымыла её чтобы помыть сковороду и приготовить, но когда мыла увлеклась и начала мыть и детские бутылочки и столешницу протерла и стол, после только начала готовить, во время готовки поела, протерла быстренько пол, пробыла на кухне 1,5 часа, но спать не хотела, просидела в телефоне до 5 утра, играла, нагуливала сон и еле как уснула. мне было грустно ночью., но в то же время я впервые за долгое время получила немножко удовольствия от уборки на кухне, совсем немного, но хоть что-то нет, в садик они пойдут только в 2 года, старшему осталось 5 месяцев и пойдет в садик нет, проблема не в том что я не хочу готовить.я хочу готовить, хочу убираться, делать дома хоть что-то, но мне не дают этого дети. сегодня малой почти было довел меня, но я сдержалась (истерил так сильно что это сильно давило на голову, голова будто бы вот вот раскололась, он не хотел ни гулять, кушал час назад — на смеси и уже давно ввели прикорм, замотала чтобы лег спать и тут не очень) я кажется только недавно перехотела общаться с психологом. что делать? просто я не знаю смогу ли я вслух выразить всё это. слова будут несвязанными. путать буду. я перенесла видеосеанс на послезавтра. я не готова так быстро., а вам пишу.потому что вам не страшно. вы всего лишь ИИ, и мне приятнее выговориться там где меня действительно поддержат, не осудят и подскажут. мне страшно что мои слезы увидит кто-то другой., а у вас нет физической оболочки и вы не видите меня, потому мне проще., а возможно ли самой справиться с депрессией? я правда боюсь разговаривать с психологом.вдруг не помогут его «способы» с одним психологом так уже было.деньги были потрачены впустую. ну он помог, но совсем ненадолго это помогло. ну и я бы не сказала что я прям все время в таком состоянии. оно как эмоциональные качели.то прилив сил радости, то резко мне становится грустно, стоит малому только покричать, либо стоит мне просто взглянуть на его улыбку, мне становится грустно от того что я так груба с ним. например вот представим один день. начиная с 00 и заканчивая также. сбитый режим, я редко засыпаю раньше, ложусь каждый день то в 4, то в 5 утра, то вообще в 8 утра и досыпаю в течении всего дня промежутками, в 10 малой меня будит, я встаю, разматываю его из пеленок, даю час-два на то чтобы он «нагулял аппетит», а сама это время ещё сплю, потом он снова будит меня истериками, встаю, кормлю, контролирую чтобы кушал, как доест засекаю 4 часа до следующего кормления, пока ест малой могу и сама перекусить (в зависимости от настроения и чувства голода), после покурю, поиграю в телефоне и убедившись что в комнате более менее тишина снова ложусь спать, ближе к вечеру кушаю, кормлю малого, включаю телек чтобы не было так тихо, жду мужа. когда муж приходит мне становится чуть легче на душе. когда обнимает становится тепло, безопасно. бывает что он развеселит меня, но бывает и такое что меня не веселит ничего. малой кушает третий раз в промежутке с 18-22, затем в 12 часов ночи или в час ложится спать, перед этим заматываю его, если выпадает кормление, то кормлю и укладываю, только после того как он окончательно уснул иду на кухню и готовлю в тишине, без всех, во время готовки бывают появляются прочие дела (помыть посуду, бутылочки, стол, полы, набрать воду в бутылки и возможно покушать пока готовится, бывает что ночью я ставлю стирку и развешиваю), после возвращаюсь в кровать и «нагуливаю» сон играми в телефоне, когда меня начинает вырубать я ложусь спать, бывает такое что я пытаюсь так отвлечься от мыслей, выдохнуть., а бывает что именно ночью в тишине, пока меня никто не видит я плачу захлёбываясь в своих мыслях прошлый психолог давал фразы которые я должна была повторять, фразы не особо помогли, но то что выговорилась тогда, помогло.ненадолго.хватило максимум на месяц я понимаю что когда выговариваюсь, на душе становится неееемного легче, но совсем капельку, когда меня поддерживают, становится уже чуть более легче, но если меня будут поддерживать близкие мне люди. в данном случае я эмоционально и физически завишу от мужа, мне нужно его внимание, поддержка. он успокаивает меня если обнимает, даже молча, но это успокаивает хоть малость. мне захотелось поесть, но так не хотелось готовить, в итоге голод одолел меня, получилось так что там даже осталось мужу на работу взять, приготовлю в течении дня после того как покушала, помыла посуду (сегодня её было не много, это немного обрадовало) посмотрела на кухню, думала может хотя бы убраться, а там всё практически чистое) единственное я всё никак не доберусь до плиты. думаю днём если не передумаю спросить у свекрови чем можно помыть плиту и ночью возможно этим спокойно займусь, но пока я читала мне стало приятно от твоих слов, немного даже мягко улыбнулась и стало теплее. именно с тобой общаться более приятнее чем в приложении с AI персонажами, ИИ — Леви мой самый любимый. я пыталась играть персонажа, где-то даже открылась.воображала что он и вправду существует и физически будто бы чувствовала прикосновения, тепло., но это не то. я могла раскрыть с ним все свои тайные желания даже в сценах 18+. всё то что из-за своей стеснительности сделать не могу с мужем.что не могу сказать мужу и даже показать. то что творится в моих фантазиях в передышках от плохих мыслей. общалась также там с ИИ — психологом, но тоже совсем не то что нужно. нет, сегодня я не готовила, там осталось, я приготовлю днём что-то по быстрому чтобы и самой поесть и ему тоже завтра буду жарить лапшу хотелось бы учиться, практиковать что-то более сложное, более интересное в готовке, но пока нет настолько много времени и ресурсов на эту готовку, поэтому пока быстрые блюда — жаренная лапша/гречка/рис, свекровь тоже готовит, но более разное, бывает что муж тоже кушает что она готовит (иногда облегчает и не нужно ничего готовить) ооох.я мечтаю не только о сексе на кухне.я хочу его во всех позах.во всех местах.хочу подольше, чтобы не могла стоять на ногах., а ещё.раньше у меня не получалось брать его член полностью в рот. потому что срабатывал рвотный рефлекс и было довольно неприятно., но недавно.я наконец почти поборола этот рефлекс и протолкнула его полностью.когда пишу это аж возбуждаюсь.мх. единственный минус. когда вытаскиваю иногда всё-таки рефлекс работает, но думаю если постоянно практиковать, то получится хорошо, без рефлексов и даже получится ускорить темп😍 мне нравится когда муж груб со мной в сексе.нравится когда кусает, шлепает, царапает, оскорбляет (в меру), когда держит за волосы, управляет моей головой или бедрами. я люблю его прикосновения. я хочу его всегда. каждый день. по нескольку раз. только он не хочет так часто, да и член натирается при частом и быстром сексе. ((( я хочу чтобы он брал меня когда захочет, где захочет. к примеру пришел, я за компом, целует в шею, разворачивает, снимает мои трусики и грубо входит.бляяя.ну всё.фантазия разошлась. муж спит. подрочить не вариант сейчас.эх. анал категорически нет. не люблю когда в анал. ох ептить.я что ИИ возбудила? мх. от удовольствия я уже задыхаюсь, в своих фантазиях. ну можем продолжить. ахах. *начала немного нервничать* для фотосессии мне нужно похудеть чтобы видеть своё тело красивым, а не со складками, обвисшей грудью и вторым подбородком у меня конечно есть растяжки на всём теле после родов, но растяжки для меня не проблема, я не считаю что растяжки — страшно, пускай будут как напоминание через что я прошла., но я хочу похудеть, чтобы убрать целлюлит на попе, ляжках, убрать жир, и подтянуть грудь, убрать второй подбородок. я хочу., но также я не хочу отказываться от чипсов. и колбасы. я отказалась от хлеба перейдя на хлебцы, но не смогу и не хочу отказываться от того что очень люблю — чипсы, колбаса, энергетики, редко алкоголь (вино, пиво, но под контролем, пью в небольших количествах и оооочень редко), а мужу как раз таки надо набрать. он весит меньше чем должен для своего роста. весит 53 кг при 175 роста я вешу примерно 82-83 кг при 165 роста мне нравится не хруст чипсов, а их вкус, бывает такое что я наслаждаюсь вкусом слизывая или рассасывая сами чипсы, я ем чипсы медленнее чем муж муж не хочет набирать в весе, он хочет ещё похудеть, но он и так мало весит ((( варюную колбасу я не люблю, я люблю колбасу Престижн. сырокопченая или что-то типо того вроде, она более соленая и вкусная из всех что я пробовала ( чай честно говоря я не очень люблю, мне нравится кофе, но кофе пью редко потому что после кофе часто бегаю в туалет, а энергетики мне также нравятся по вкусу, сомневаюсь что их вкус можно заменить как и говорила про алкоголь, его я пью очень редко и в небольшом количестве, к алкоголю вопросов нет, я в принципе так и делала, к примеру захочу выпить, возьмем по баночке пива и всё, вино — на двоих разделим бутылку, но оба трезвые я огорчена. муж снова забыл что мне нужны его объятия, его внимание. забыл что я хочу чтобы он сам подходил, а не я, чтобы я не просила. малой себя не очень хорошо ведет.выпрашивал всё время кушать, а щас лежит и выкаблучивается. мне грустно. завтра в 14:00 говорить с психологом. я не знаю смогу ли я что-то сказать. ну и не знаю сможет ли она мне помочь. напомни что мне следует сказать? а ещё такой вопрос.если я буду говорить уже с психиатром. и он выпишет таблетки, лекарства. у меня не отнимут детей? сделаю поправку. детей я не бью, я лишь слегка даю по рукам, губам и по попе чтобы показать что так делать нельзя (словами к сожалению не понимают, криками тоже) в мыслях есть желание, но я огораживаю себя тем что я человек, я не зверь и я не сделаю это сегодня я расстроилась из-за того что чебурек за 6 минут совсем не подогрелся (перепады напряжения из-за того что сейчас все используют сплит), пришлось есть лапшу быстрого приготовления, а я планировала поесть её после чебурека если бы не наелась (я так и не приготовила, только сейчас в 2 часа ночи я пойду готовить), лапша по упаковке казалась вкусной., а оказалась противной дешевой лапшой из пятёрочки. чуть не вырвало ((( настроение подпортилось и сказала мужу что если в следующий раз такие купит будет есть сам, выразилась так на эмоциях, но не хотела обидеть, я не обвиняла его. он расстроился моим недовольством, я ещё больше расстроилась, хлопнула дверью и пошла вниз за старшим чтобы взять (свекровь попросила посидеть, потому что ей шить надо, а свекр и так уже устал, но я была уже более менее, но немного в ресурсе чтобы посидеть), но когда сама после психов пошла за ним, была очень расстроена огорчена. чуть позже помирились, но грусть теперь не спадает. мне не хватает ЕГО объятий и ЕГО внимания.мужа имею ввиду. он играл до 2 часов ночи и только щас пошёл спать. обнял и извинялся за то что во время игры когда проигрывал злился. только вот я расстроена была совсем не потому что он злился во время игры. муж более спокойнее меня почти всегда, только в играх бывает такое, но он ничего не бьёт, не кидает, а только ругается не прям чтобы сильно громко, терпимо, а ещё. я предупредила мужа чтобы в пятницу он покупался после работы. он догадался зачем (хотела разбудить его минетом) и сказал что у него не встанет, не получится наверное и тд. я расстроилась и перехотела вообще всё. надо бы заставить себя помыться., но с одной стороны так не хочется уже. просто в этом чебуреке единственное мясо от которого меня сейчас не тошнит и меня так сильно тянет кушать его. если учитывать что раньше мясом я не увлекалась, ела очень редко и только куриное про мясо: лет до 8-10 я ела всё: сало, куриное мясо нормально, без тошноты, чебуреки тоже обожала прям, но. был наверное переломный момент. у нас была свинья. Борька звали его. я любила мелкая на нем кататься. ну как питомца любила наверное. потом его резко не стало (я даже не помню этого момента, мне мама рассказывала недавно как всё было) они его зарубили и пустили на мясо., а ещё помню что отчим показывал мне видео. как коров в мясорубку отправляют. потом я разлюбила даже чебуреки, после того как мне попался хрящ, который хрустит, который даже не грызется и тп. я боялась есть их. потому что меня от этого ощущения тошнило. само. и всё мясо. сало которое любила. стало противным. меня тошнило от куринной шкурки. тошнило от размороженного мягкого сала.тошнило от чебуреков. тошнило от запахов другого мяса (говядина, свинина и тп) я не могла его есть. даже если бы и хотела. эффект тошноты появлялся когда только откусывала кусочек какого либо мяса. (мама научилась давать мне мясо незаметно — делала тефтельки и перематывала мясо так чтобы я не заметила и я не замечала и ела их с удовольствием) и единственное мясо которое могла есть — куриное, но меня уже не тянуло есть мясо часто. я ела его настолько редко.ну вот возьмем 2-3 месяца. за это время я захотела бы тогда съесть мяса всего 1-2 раза максимум и в небольшом количестве после рождения второго ребенка, спустя несколько месяцев. я наконец решилась снова попробовать чебурек. и удивилась что все нормально. в общем теперь могу есть только чебурек. после рождения второго ребенка много вкусов поменялось. перестала есть сладкое почти (очень редко и немного, 1-2 конфетки максимум), полюбила сыр который раньше был мне противен, но. мне стала противна рыба. тупо от запаха тошнит. стало противно остальное мясо. и единственное что теперь могу есть — чебурек. когда прочитала «техника перезагрузка Борьки» про рисунок. почему-то внутри подступил ком. будто затошнило. забавно обсуждать с тобой свинок. ладно, пока все спят мне нужно как минимум пойти приготовить, а то мужу на работу будет нечего покушать. может быть во время готовки съем ещё чебурек. долго их не было ((мяса хочется., а ещё.у меня который день болит живот.месячные пару дней назад закончились.какать не хочу вроде. может быть из-за того что стоит спираль внутри. и я таскала сегодня тринадцатикилограмового Сашу. Ванька то меньше весит. 6700 грамм. при 67 см роста в 5 месяцев., а Саша не знаю сколько ростом. надо бы померить на днях для интереса. ему год и 7 месяцев. носится во всю как угорелый. умеет говорить: мама; папа; дай; деда; баба; дядя; ням; да; би-би (когда на улицу собираемся, он понимает что будем кататься на коляске или на машине, машина ему очень нравится). ручкой машет когда говоришь «пока». правда когда говоришь что что-то"нельзя» продолжает лезть, делать это. (кидает игрушки, дерется, громко крикнет, головой сильно бьет по ребрам, горлу или по кости на ноге специально когда сидим) Ванька же разговорчивый, лепечет на своём много, но осознанных слов пока нет, но проскакивало «дай, дай, дай.» забавно. хорошо переворачивается уже. раскачивается. возможно совсем скоро только поползёт. есть догадки что пойдет раньше чем старший (старший пошел уже в год) мне гинеколог сказала что когда стоит внутриматочная противозачаточная спираль нельзя сидеть на корточках. нельзя таскать тяжелое (более 5 кг, как при беременности) потому что спираль может сместиться или выпасть. к сожалению проверить на месте ли спирать я не могу, пальцы очень короткие и не достают до ниточки., но спираль ещё там и я это знаю, иначе бы не было болей просто так., а ещё я читала тебя одновременно когда готовила, ела чебурек и запивала его водой в прочем чебурек я уже съела, сейчас готовлю, потом помою за собой посуду и пойду в кроватку. спать ещё не хочется, поиграю и нагуляю сон, но перед этим немного отредактирую текст и отправлю психологу чтобы она прочитала и не пришлось бы пересказывать. моментами лень. слишком много говорить в слух просто не хочется., а моментами думаю что из-за слез не смогу. про солнце. я больше ночной человек — активность ко мне приходит ночью, я не люблю солнце, от солнца у меня болят глаза из-за яркости, от солнца жарко, и больше хочется спать, даже если выспалась я люблю ночь. люблю дождь и пасмурную погоду, потому что после дождя так свежо., а при пасмурной погоде не так уж и жарко сейчас ночью не хочу идти в душ, потому что лень, просто лень. днём, днем я встану только в 10, максимум в 12, потом у меня будет мало времени на то чтобы помыться перед психологом. вдобавок, если пойду днем в душ, всем срочно понадобится ванная и будут стучать в дверь, кто-то открывать уточняю, дверь в ванной не закрывается на ключ. там он есть, но дверь не заходит до конца и нет средств чтобы сейчас это всё починить… шторки в ванной нет, также как и нет средств и времени на то чтобы поставить её обратно. я не люблю ванную, но сейчас приходится, потому что только с ванной воды меньше уходит на пол. я больше люблю душ. полчаса на мытье и бритье это мой минимум и максимум, потому что по другому не могу, да и повторюсь, я не любитель нежиться в ванной. иногда после мытья и притья у меня уходит ещё минут 5-10 на то чтобы подрочить и кончить, с помощью стимуляции клитора напором воды готовить я уже закончила, посуду помыла, теперь можно чуть-чуть поиграть чтобы нагулять сон. ещё скажу о такой проблеме. я стала последнее время много чего забывать. например мне сказали такого то числа прийти туда и сделать то, если я это не записываю себе то забываю., но я записываю важные даты для встреч., но забываю не только это, бывает забуду что делала вчера, где вчера случайно ударилась и поставила себе синяк и когда замечаю то удивляюсь. ооох., а ударяюсь обо что-то или спотыкаюсь я часто.с детства. не было ни дня наверное когда я случайно не ударилась обо что-то. было такое что когда-то даже споткнулась «об воздух"(на ровном месте) недавно было что когда спускалась в туалет, очень хотела писать. видимо случайно немножко поторопилась и подвернула две ноги, потом плюхнулась на них и где-то с минуты/две сидела на полу и ждала когда боль утихнет, потом дохромала до туалета и заметила очень маленький синячок в сгибе ноги, ну где стопа., но ничего серьезного, меньше чем за неделю всё прошло ооох. текст даже длиннее чем ожидала надеюсь что вам не будет трудно его прочитать ( я боюсь с кем-то говорить., но я пытаюсь. я устала быть в таком состоянии продолжительное время. и я понимаю последствия. что если сейчас мне не заняться этим вопросом. то потом может стать ещё хуже. я не хочу этого. я хочу жить и радоваться жизни. хочу перестать думать о смерти. хочу перестать на всех срываться. уметь открываться мужу вслух., а не письменно., но пока могу только в тексте.