Как реагировать на шутки мужа? — вопрос №1444292

Здравствуйте! Ваше беспокойство абсолютно понятно. Вы цените ваши отношения, но сталкиваетесь с ситуацией, когда шутки мужа вызывают у вас смешанные чувства. С одной стороны, это часть его характера и способ проявления близости. С другой стороны, иногда вам бывает неприятно. Что здесь важно? 1️⃣ Ваши чувства важны – если вас что-то задевает, это повод обратить на это внимание, а не пытаться себя «перестроить». Даже если шутки не имеют связи с реальностью, их восприятие зависит от вашего эмоционального состояния и прошлого опыта. 2️⃣ Муж уже осознал проблему – это хороший знак. Он хочет учитывать ваши чувства и даже готов менять свое поведение. Это значит, что он заботится о вас и ваших отношениях. 3️⃣ Осторожность в ожиданиях – вы боитесь, что в будущем ситуация повторится. Да, возможно, он снова пошутит неудачно, потому что это часть его привычного стиля общения. Но если он осознает ваши границы, количество таких шуток может стать меньше. Как реагировать? 🔹 Говорите о своих чувствах спокойно и заранее – например: «Я понимаю, что это просто шутка, но мне от нее стало неприятно». Так муж будет лучше понимать, какие моменты для вас чувствительны. 🔹 Разделите шутки на категории – какие вам действительно нравятся, а какие вызывают напряжение? Можно даже в игровой форме обсудить, какие шутки — ок, а какие нет. 🔹 Работайте с тревожностью – если вы склонны воспринимать вещи острее, попробуйте техники саморегуляции (дыхательные упражнения, работа с мыслями в духе КПТ: «Что самое страшное случится, если он снова так пошутит?»). Итог Ваш муж не хочет вас обижать – он использует шутки как способ сближения. Ваша задача – помочь ему понять, какие шутки приемлемы, а какие нет. Постепенный диалог и гибкость помогут вам найти баланс, при котором и он сможет быть собой, и вам будет комфортно. 😊

Добрый день! Попробуйте максимально конкретно расписать, что это за шутки, которые вас задевают: на какие они темы, сколько таких тем? Пропишите фразы по каждому виду шуток: меня обижает, когда муж говорит ….., меня задевает, пугает, когда он говорит… Какое послание он вам транслирует через эти шутки? Как вы чувствуйте? Что он как будто этим вам говорит на ваш взгляд? Опишите ваше состояние после услышанной шутки? Есть ли ощущение отвержения или неуважения от него? Важно учиться реагировать на шутку в личных границах. Какую сейчас реакцию вы ему даёте? Возможно именно эта реакция подсознательно ему нужна. Попробуйте озвучить мужу в форме я-послания реакцию по поводу конкретной шутки: Я обижаюсь (мне больно, я злюсь, я пугаюсь), когда слышу от тебя то то и то то. Также можно на шутку ответить вопросом: что ты имеешь в виду? Ты серьезно? Снова немного неудачная шутка? Какого эффекта ты ждешь после своей шутки? Хочешь ли ты меня огорчить? Найдите для себя комфортную фразу, вопрос в ответ на шутку. Эта фраза будет защищать ваши границы и возможно, муж не захочет больше шутить. Попробуйте найти несколько плюсов от данной ситуации: что она дает вам и вашим отношениям? Может быть, это недостающие эмоции или проверка личных границ или напоминание вам о том, что пора позаботиться о себе и своем эмоциональном состоянии. Более глубоко про работать вопрос можно на личной терапии. А пока попробуйте ответить на эти вопросы и скорректировать коммуникацию с мужем в таких ситуациях. Удачи вам!

Здравствуйте! Ситуация с шутками, которую Вы описываете и то, как Вы иногда на них реагируете - это поверхностный уровень того, что Вас беспокоит. Есть что-то более глубокое, что Вас тревожит в ваших отношениях с мужем. Понять, что именно вызывает беспокойство, Вы сможете, если обратитесь за консультацией к психологу/психотерапевту.

Добрый день. Можно долго объяснять причины, а можно поправить за один, максимум два сеанса психотерапии...

Возрадуйтесь, у вашего мужа хорошее настроение и есть чувство юмора. шутка не обязана быть даже смешной. А вы не тревожный человек, а больной тревожным расстройством. Вам к психиатру. Манипуляция обидами это низко. Нормально для 4хлетки в попытке прогнуть родителей. Вы разрушаете этим вашего мужа, зачем спрашивается. Подумайте над тем, что только три страны в мире, где средняя продолжительность мужчин и женщин одинакова это Афганистан, Иордания и Катар - вот там настоящее равноправие.

Здравствуйте! Стоит все-таки раз за разом, разными словами доносить это (Ваше недовольство) до своего супруга, со временем ему станет не интересно над Вами подтрунивать. Либо поработать над своим восприятием, возможно с психологом, чтобы не реагировать остро на любого рода шутки. С уважением, доктор Минасян М.Г.

Здравствуйте! Это хорошо, что ваш муж осознал (ну, или, как минимум, всерьёз принял к сведению), что его шутки вас обижают, и уже выразил готовность изменить свое поведение. Однако, как вы правильно заметили, шутки – это часть его за долгие годы выработанного поведения. Полностью изменить привычный стиль общения сложно, поскольку всё это закладывается прочным фундаментом ещё с самого детства. Возможно, ваш свёкр шутит так же? К сожалению, по щелчку пальцев или нажатием волшебной кнопки ничего не поменяется, поскольку никакой волшебной кнопки не существует. Именно поэтому многие люди очень подолгу ходят к психологу и находятся в длительной терапии – одного лишь осознания и понимания недостаточно, требуется работа и время (по аналогии с тем, как выработать какую-то привычку). Скорее всего, в будущем какие-то моменты снова могут вас задеть. Если вы замечаете, что реагируете слишком остро, попробуйте разобраться, что именно вас цепляет – возможно, в основе лежит тревога, страх оценки или прошлый опыт, который делает вас более чувствительной к определенным темам. Я могу предположить, что ваш муж шутит не для того, чтобы вас расстроить, а чтобы сделать общение легким и теплым. Но в то же время, стоит задуматься, нет ли в этих шутках скрытого (или не очень) подтекста. Иногда юмор может быть способом выразить то, о чем сложно сказать прямо. Возможно, у вас есть темы, которые неприятны вам, и его чем-то не устраивают (что-то его не устраивает в вас, иными словами). Если сказать что-то на такую тему открыто кажется слишком грубым или рискованным, то это может прятаться за шутками – вроде бы несерьезными, но с неким намеком и лежащим на поверхности подтекстом. Это называется пассивная агрессия – когда человека что-то не устраивает, но вместо того, чтобы прямо об этом сказать, он как бы всем своим видом, поведением (в том числе такими шутками-подколками) показывает это. Подумайте, наблюдаете ли вы что-то похожее, и если да, то стоит попробовать обсудить это. Можно задать вопрос: «Ты действительно так думаешь или просто шутишь?» или «Если бы ты хотел сказать это всерьез, что бы ты сказал без шутки?». Желаю вам взаимного понимания и крепких доверительных и уважительных отношений! С уважением, Марина Докторович. Практикующий психолог-консультант, психоаналитический психотерапевт.

Марина Ивановна, Здравствуйте. Да он мне рассказывал что отец его мамы, так и шутил. Мы с мужем несколько дней назад ещё об этом поговорили. Он сказал мне что он не хочет чтобы я как то плохо себя чувствовала из-за этих шуток, он хочет чтобы я спокойная жила с ним без каких то напряжении, и если реально какие то его шутки меня задевают то он готов менять этот часть своего характера ради наших отношений. Я ему доверяю, и вижу что старается ради нас быть более сдерживаный, хотя я понимаю что нужно будет время чтобы это стало для него привычкой. Мне кажется что если ему что то не устраиваел бы он мне сказал это напрямую. Мы всегда много разговариваем и не только о том что хорошо, но и в том числе и о том что нас не устраивает. Ну и когда были такие шутки я ему спрашивала "правда ли так думаешь?" А он всегда отвечал что конечно нет, что если бы так правда думал обо мне то он не стал бы шутить над темами которые могут меня задевать. Когда он шутит я не ощущаю злость от его стороны, а просто желание как Вы говорили сделать общение более лёгким и тёплым.

Марина Ивановна, ну ещё мне кажется что он доволен мной во всех отношениях. Я чувствую что ему очень нравлюсь и в физическом плане так и в психологическом. Он часто мне говорит об этом поэтому и знаю. Мы женаты 8 лет но пока ничего не изменилось в худшую сторону, может и наоборот. Стали больше понимать друг с другом. Поэтому пока как то так!

Добрый день! Я очень рада, что в вашей семье всё налаживается! Вы написали, что у мужа отец матери (получается, его дед) такие же шутки отпускал - получается, что я правильно разглядела здесь ситуацию, и откуда всё исходит. Впрочем, это достаточно стандартно. В детстве и юношестве мы неосознанно перенимаем манеру поведения у тех взрослых фигур, с которыми живем и растем. У мальчиков это, как правило, соответствующие мужские фигуры - папа, дедушка, дядя. А шутки, как говорится, являются таковыми, если они понятны тем, кому адресованы. Если в какой-то семье все ведут себя определенным образом, то для них это нормально, обыденно и, разумеется, приемлемо. Чего нельзя сказать о том, что такое поведение может быть точно так же воспринято за рамками их семьи. Приведу пример - допустим, в какой-то абстрактной семье тот же дедушка аналогичный шутник. Когда бабушка поздно вечером приходит домой, он ей говорит "Ну ты у нас и шлюха, однако, получается! Вечно где-то шляешься со своими подруженциями!". После чего, бабушка улыбается, все смеются и дружно идут за стол ужинать. Для них это нормально, все привыкли к таким шуткам, никто не обижается и воспринимает подобное с юмором. Но, допустим, что внук, который жил с ними и привык к подобным шуткам, и тоже считает их абсолютно нормальными, вырос и, однажды, в аналогичной ситуации, сказал своей девушке что-то вроде "Ну ты и шлюха у меня!". Логично, что девушка, наверняка, не просто обидится, но и будет вообще в полном ступоре от таких слов, поскольку ничего ровным счетом не поймет и "в каком месте тут вообще должно быть смешно" не увидит. А для молодого человека тоже будет шок - он в полной уверенности (не буду говорить "наивно") ожидал совсем другую реакцию в виде улыбки и смеха, которую привык видеть в подобной ситуации, а встретился вместо этого лицом к лицу с обидой и гневом. Вы написали, что ваш муж вас очень любит и всё его устраивает целиком и полностью. Полагаю, что он действительно не хочет вас никак обидеть, а, наоборот, стремится таким образом приободрить, поддержать, любя. Хочу отдельно отметить, что, в целом, и ваш муж не виноват в том, что время от времени выдает свои обидные для вас шутки (поскольку, как я ранее писала, такая модель поведения была заложена у него изначально, и изменять её достаточно сложно, хоть и вполне возможно), и вы имеете абсолютное право со своей стороны обижаться на подобные шутки. Сейчас ваш муж старается следить за собой и тем, что говорит. Но не всегда мысль опережает слова, поэтому что-то может сначала сказать, а потом уже подумать и понять, что не уследил. Но, думаю, что он справится и будет со временем реже говорить обидные вещи в ваш адрес.