Как справиться с эмоциональными перепадами и чувством грусти? — вопрос №712107

Здравствуйте. Мне 14. Хотел бы обратиться за советом. В общем, в апреле 21 года я пытался познакомиться с одной девочкой - безуспешно. Я расстроился, чувствовал, себя одиноким, самооценка была занижена, поэтому пробовал знакомиться ни один раз, и все безуспешно. Это происходило до сентября 21. Потом, вроде как опустив ситуацию, я начал жить нормально, не чувствуя себя одиноким. В октябре я попробовал знакомство ещё раз, т.к чувствовал что снова могу. Хах, также, как и в прошлые разы, ничего не вышло). Я уже не помню, что чувствовал тогда, но к концу этого месяца у меня появилась апатия и постоянное чувство грусти. Я считал, что это после еще одной безуспешной попытки знакомства. Это продолжалось до января, вроде как. Я занимался спортом, подтягивал предметы, в которых плохо разбираюсь, гулял. Это все пришлось на период новогодних каникул. А вот после наступило постоянное чувство грусти, ощущение того, что я бездарь, и вообще перестал тогда что-либо чувствовать. Это было до февраля. В феврале, первые 12 дней я чувствовал себя прекрасно, а затем это чуствво сменилось прежним, но более значительно разрушающим. И вот, я глушил это спортом, учёбой, прогулка и с друзьями. Я не мог оставаться наедине с собой, так как начинал себя упрекать что вот, дурак, нафиг ты родился и т.д. Начиная с середины марта я совсем перестал ощущать какие - либо эмоции, и мне максимально хотелось прекратить это, думаю, ясно каким способом. Почему же я этого не сделал? Да дело в том, что моя мать потерпела потерю близкого ей человека, который ушёл также, как планировал я. У меня были хорошие отношения с родителями, сколько себя помню, да и по фото и видео - я был счастливым ребёнком. А ещё, я не единственный ребёнок в семье. У меня есть 12 летний брат и 4 летняя сестра. Я понимал, что это может плохо сказаться на них. А может я просто вру себе, и не сделал бы это, т.к трус. И вот, в постоянной грусти, я продолжал жить. Мне становилось все хуже и хуже, и вот май - конец учёбы, но я не чувствовал радости, что учебный год кончился. Теперь, мне нужно было занимать себя чем-то ещё. Я записался в лагерь, для того, чтобы отвлечься. Он закончился. Тогда я стал заниматься спортом самостоятельно и подтягивать учёбу. Становилось почему-то ещё хуже. Я подсел на успокоительные. И вот, в настоящее время, соскочив с них, я решил, что надо что-то делать с этим. Сейчас меня счастливым не делает абсолютно ничего, я потерял доверие к людям, но моя подруга поддержала меня в том, чтобы я обратился к специалисту. Я пробую онлайн, т.к денег на встречу вживую у меня нет. Обращаться к родителям с тем, что мне плохо, я не хочу. Вернёмся у теме, что я ощущаю сейчас. У меня регулярные перепады настроения. В один момент я чувствую себя плохо, а через час, могу чувствовать себя отлично. Что значит отлично? Отлично - это не чувствовать желания умереть. Появляется желание жить даже без чего-то. Может, я сам делаю себя счастливым в такие моменты? Я имею ввиду, что мне ничего не надо, и я ощущаю себя хорошо, полноценно. Нет никакого чуствва одиночества, грусти и т.п. Я боюсь быть брошенным, т.к однажды меня обманула одна девченка, и просто шутила так. Я очень быстро привязываюсь к людям, и как я только это понимаю, стараюсь отвязаться холодным общением, т.к боюсь, что меня кинут, скажут что я неинтересен и т.д. Были проблемы со сном. Долгое время я лежал и не мог уснуть, и сколько бы я не спал, хоть 12 часов, хоть 6, результат один - разбитое состояние весь день. Вроде как разобравшись в себе, я понял, что мне надоело это состояние, но в нем, мне кажется, я могу менее эмоционально оценивать какие - либо грустные события, и единственный, кто меня может разочаровать - это я сам. Я думаю, что не могу быть счастливым и радостным потому, что боюсь, что могу опять упасть в эту бездну. А может, это состояние как-то формирует мою личность, делая меня более стрессоустойчивым, целеустремлённым. Это состояние, возможно, делает меня собой. А если я из него выйду ради какого-то счастья, ради чувства, которое я не помню, когда последний раз ощущал, то что от меня останется? (. В момент написания этого текста, у меня хорошее настроение, начиная с 24 июля по настоящее время. Я надеюсь, что, вышел из этого дерьма, но я боюсь, что это лишь перепад настроения, который несколько задержался, а потом все опять вернётся на круги своя.. Я не хочу этого, очень не хочу) Вроде как все основное высказал. Надеюсь, вы мне дадите какой - либо совет, как мне жить и разобраться в себе. Возможно, мне надо какие-то таблетки пропить, я не знаю. Подскажите, пожалуйста. Спасибо.