Что стоит за моей безэмоциональностью? — вопрос №828478

Добрый день. Долгое время задаюсь вопросом: "что со мной?". (Сразу отмечу, что у врача была, но он особо копаться в деталях не хотел, т.к. клиника была бесплатная, и поставил тревожно-депрессивное расстройство). Ближе к делу. Меня беспокит моя безэмоциональность. И я не могу сказать, что она вызвана депрессией. Да, иногда ей, но сейчас, как мне кажется, я в ремиссии, я могу работать на простой, пока что, работе и нет угнетающих и суицидальных настроений. У меня глаза не выражают вообще ничего 90% времени. Вся мимика и интонация, которые я использую, часто невпопад, заучены у кого-то. Я ооочень хорошо мимикрирую. Неосознанно, конечно, просто замечаю за собой позже жесты и выражения лица, которыми обладают другие люди или актеры из фильма, что я недавно смотрела. Так же не могу сказать, что я эмпатичный человек. Честно, я лелею всегда только свои чувства и испытываю боль и прочее, только если это касается меня. Например, меня обидели - все. Я самый страдающий человек на свете. Иногда все же могу разделить чувства моего молодого человека, но не прочувствую все так, как он. Но в то же время странно, что я часто понимаю, почему люди чувствуют то или иное, но я не могу посочувствовать. Да и это зачастую касается только фильмов или книг. Они даже иногда могут растрогать меня. Но больше всего я все равно люблю фильмы и книги, где много насилия. В реальной жизни я вообще не могу понять, почему люди рыдают на похоронах и вообще чужие негативные или чрезмерно радостные эмоции для меня некомфортны. Когда кто-то погибает, я так же ничего не ощущаю. Но, думаю, у меня тут просто идет отрицание, и я вообще стираю все воспоминания, связанные с этим животным/человеком. Будто его и не было. И мне так стыдно перед собой, т.к. я понимаю, что это как-то неправильно и у всех не так, но сделать ничего не могу. С любовью тоже все неоднозначно. Я никогда не хочу расставаться с молодым человеком, иногда бывают вспышки любви и единства с ним, а иногда я полностью охладеваю. Но я всегда внимательно присматриваюсь к нему и не могу допустить, чтобы он тоже охладел, тогда я искусственно или нет, но начинаю активно проявлять внимание, т.к. мне кажется, что карма сыграет со мной злую шутку за мои игры с чужими чувствами. Сочувствие я испытать не могу, но испытываю какую-то тупую жалость. Т.е. я зачем-то выбираю самого ничтожного человека/персонажа и ставлю себя на его места и уповаю, какой же он/я несчастные. Что-то из разряда, когда дети фантазируют о своей смерти и о том как все плачут на их похоронах и жалеют, что не купили им ту игрушку. Но я еще могу, наоборот, взять за модель поведения другого персонажа или человека, иногда даже чрезмерно экстравагантного и даже опасного, какие только в кино и бывают. И примерить его на себя зачем-то. И мне кажется, я выгляжу странно в такие периоды. Скажете, что из меня была бы крутая актриса, но перед камерой/режиссером, я тупо камень, какой я и есть по сути. Пока все идет как надо, я отыгрываю роль, но потом все сыпется. И я снова становлюсь безэмоциональным куском человека. П.с. самооценка у меня на дне и редко всплываеь, вряд ли я нарцисс, не знаю. Спрашиваю вас... мб это следствие тревожного расстройства?