Как мне справиться с глубокой душевной болью и агрессией? — вопрос №1348020

Боюсь сама себя, так как не знаю что ожидать, были попытки суицида, неконтролируемая агрессия, эмоции, некоторые действия, пережила в возрасте 8 лет насилие от двоюродного брата, не сказав никому, потому что было страшно, он угрожал, когда подросла начала понимать что это не нормально, не стала говорить потому что уже поздно, далее буллинг в школе, после чего начала грубить учителям, начались проблемы с учителями, мамой, потому что никто не обращал внимания на это, мама говорила не обращай внимания, а учителя просто нечего не делали, с 15 лет, встречалась с мальчиком практически 2 года, его отношение было ужасно ко мне, он распускал руки, делал что ему вздумается, не выпускал меня из дому, не разрешал общаться с подругами, проверял телефон, забирал телефон, это прошло, я спустя пол года моих попыток уйти от этого монстра, смогла, связалась с компанией в 17 лет не очень хорошей, с ними попробовала наркотики, жалею очень, после отдыха в другом городе с этой компанией по приезду в наш город, они перестали со мной общаться все отвернулись, потому что тот человек с которым я была, начал разносить слухи и соотвественно все поверили, я по итогу осталась одна, меня распирает от злости ко всем, я ненавижу себя я ненавижу всех, не выхожу на улицу практически, забрала документы в прошлом мае, не знаю куда поступать, не знаю что будет в будущем, все мысли мешаются, вечные негативные мысли о суициде, постоянная агрессия, у меня есть молодой человек он старается меня поддерживать, он ни разу не кричал на меня, поддерживает в новых начинаниях, но мне кажется что я его порчу, потому что я говорю ему много гадостей, как будто мозг отключается при ссоре или недопонимании даже малейшем, начинаю оскорблять говорить вещи всякие, но я это не могу контролировать, когда меня переполняет агрессия я вообще не могу себя сдержать, меня мучает чувство вины что так происходит, я ему на говорю всего и когда успокоюсь уже не помню что я ему говорила, я начинаю делать все чтобы он ушел от меня, потому что я его разрушу и когда-нибудь добью своими высказываниями, мне постоянно плохо, у меня нет желания нечего делать, я начинаю что-то делать и быстро перегораю, так с каждым новым хобби, меня не интересуют что интересовало дальше, я очень запуталась в себе, мне тяжело это в себе хранить столько, я ничтожество просто ничтожество, я устала очень что не могу нечего, что не могу даже лечь спать спокойно приходится заставлять, утром просыпаюсь разбитая вся и злая, настроение меняется мгновенно, от того что смеюсь, могу сразу начать плакать и проявлять агрессию, меня мучает куча мыслей, которые не уходят, которые со мной постоянно, из-за них хочу повесится или лечь под поезд, я как будто исчерпала все свои силы, у меня уже нет желания бороться с собой, нет сил чтобы это вывозить, я сдаюсь, а от того что сдаюсь становится страшно потому что те попытки суицида которые у меня были, меня подталкивают на это снова и снова, да на моем теле живого места нет, потому что начиная с 12 лет я заглушала свою боль порезами на теле и мне это помогало, сейчас я просто не знаю где выход, я не знаю где его искать, я заблудилась в себе и во всем этом уже окончательно, как будто это никогда не закончится, какой-то круговорот, в котором нет выхода и я наложу на себя руки, дайте пожалуйста совет или какое-то упражнение или какие-нибудь рекомендации, я буду очень ждать вашего ответа.