Как справиться с постоянным чувством страха и паническими атаками? — вопрос №852218

Здравствуйте, меня зовут Гера. Мне страшно. Я не люблю находиться около жилых домов, потому что у меня явное ощущение, что из каждого на меня смотрят. Выхожу на улицу всегда ночью по этой причине. Мне некомфортно от окон. Чувствую себя как животное в зоопарке или на сцене с полным залом людей. Хочется убежать. Я постоянно чувствую чьё-то присутствие рядом. Несколько раз в месяц у меня яркое ощущение, что когда я ложусь спать, то на этаже выше, прямо над моей головой стоит мужчина и направляет дробовик мне в лоб, если я лежу на спине, если на боку, то в висок, если на животе - в затылок. В такие моменты я ухожу спать на кухню. У меня студия и балкон переделан под кухню, а сверху балконов нет, а значит и нет возможности у этого человека в меня целиться. Там я чувствую себя в безопасности. Но самое страшное, что меня тревожит, началось еще в детстве. Мы с другом гуляли солнечным днем вдоль домов, нам было по 9 лет. Я отвлекся от разговора и посмотрел в сторону на фундамент дома. И в тот момент из него выдвинулся кирпич, упал, и показалось очень неприятное лицо маленького мужчины с очень маленькими глазами. Я показал пальцем и крикнул "смотри, карлик". Это некрасиво, я знаю. Друг сказал, что я несу какой-то бред. Но на данный момент мне 21 год и я 1-2 раза в неделю вижу, как маленький мужчина с маленькими глазами выглядывает из-за дверного косяка. Часто слышу звук, похожий на чавканье, как будто открываются и смыкаются губы за моей спиной, пытаясь мне что-то сказать. У меня в доме есть кот и когда он уходит в ванную делать свои дела, то шкребёт лапами по плитке и мяукает. Вчера Я снова услышал привычное очень для меня мяуканье и шрябанье когтей по плитке, но спустя несколько секунд я увидел, что кот не в ванной, а лежит около батареи и спит. Но я отчетливо слышал эти звуки в ванной. В такие моменты мне резко становится очень плохо до тошноты. Это очень сильный, сжимающий все внутри, страх. Уже как год у меня очень частые панические атаки, в которых я совершенно неуправляем и опасен сам для себя. Я вешаюсь, наливаю в кастрюлю воду и ставлю на огонь, положив туда руку и терпя боль, пока она станет невыносимой. У меня навязчивое желание себя если не уничтожить, то хотя бы просто выключить. От чего-то просыпается огромная ненависть к себе или желание все это остановить. Я еще не понял. И тогда я устраиваю себе так называемые марафоны. Не ем в течении месяца, чтобы убить себя как можно медленнее и мучительнее. Я устал от самого себя. В эти моменты сильной тревожности я становлюсь кем-то другим и пытаюсь себя убить любыми быстрыми способами. У меня отсутствует страх и понимание ситуации в такие моменты от слова совсем. Я не понимаю и не осознаю что делаю. Только спустя время понимаю, что у меня что-то где-то кровит и болит. Я забываю. Не считаю себя чем-то больным и не считаю, что мне нужно лечиться. Воспринимаю это все как неприятное чувство, которое пройдет само.