Почему я не чувствую грусти после потери бабушки? — вопрос №1348236

Здравствуйте. Описывать буду несколько мерзкие вещи. Сколько себя помню, у меня дома всегда были больные и умирающие пожилые люди, с деменцией и всем вытекающим, короче говоря, уже в 8 лет я меняла бабульке подгузники и думала что это норма, до недавнего времени (извините за случайные жалобы не относящиеся к теме). Таких я повидала трое. К чему это я… Все шло к последнему пожилому члену моей семьи, моей родной бабушке. Она была мне ближе всех, по сути как вторая мама в детстве…и была она самая здоровая, на своих ногах, в твердом уме. (разве что, мы ее черезчур опекали, поэтому она несколько не самостоятельной стала). Но 4 года назад мы узнали что у нее рак груди.были на этом 4-летнем пути взлеты и падения ее состояния, неважно. Началось 'все' когда она впервые упала, и начала задыхаться… потихоньку отказывалась от еды…уже сама перестала ходить в туалет, и пришлось по очереди (живу еще с мамой и тетей) спать в ее комнате на полу, чтобы караулить, предотвращая от падения. В последние 5 месяцев у нее бесконечно была высокая температура. Она угасала на глазах, видимо у нее пошли метостазы в голову, которые можно было нащупать.в последние недели вылезла еще шишка на горле и чуть ниже…сатурация была критически низкая.она не могла говорить практически в последние дни, приходилось всю ночь сидеть непосредственно у ее постели, чтобы она подносила мою руку к губам, и я поила ее из пипетки. я очень боялась снова увидеть смерть.но это случилось. В этот день я сидела с ней, и она повторяла почти пропавшим голосом одно: заберите меня отсюда. Я пыталась поговорить с ней, перевести все на то, что может она хочет перелечь, но она позже четко сказала: господи, забери меня. Это была ее молитва на весь этот день. И одно и те же слова: «Мне плохо. Плохо. Плохо.» И вот, я собиралась этой ночью дежурить возле нее, устроилась, как вдруг ее начало рвать черной массой, представлявшей из себя, видимо, застойную кровь. Мы с мамой и тетей метались, разрезая на ней ночнушку и меняя ее, отчищая все вокруг. они обе плакали на коленях, умоляя бога наконец закончить ее мучения. Я бегала, спрашивая хочет ли бабушка воды, и смачивая ей губы хотя бы.пока руки у нее совсем не посинели, и она не начала ловить ртом последние затихающие вздохи. Потом возня со скорой, полицией…возня с похоронами. Мне потом сказали, что я на них как коршун за всеми следила, успокаивала, мало ли кто в обморок упадет из ее детей. В этой возне с уборками, готовками, общением с родственниками на все темы которые маме могут быть травматичны, я забылась. Один раз прорвались реальные слезы, когда убиралась и увидела ту бабушкину разрезанную ночнушку, но мама вместо поддержки и твердого плеча, которое я старалась дать ей, мне устроила такую сопливую тираду, что чтобы она не отправилась в клинику неврозов, я подавила в себе слезы, и с тех пор я ничего не чувствую. Это и суть моего беспокойства на данный момент. 10 дней прошло со смерти, я одна кто спокойно дома…существует, со всеми «триггерами». И я на самом деле эмпатичный человек, и бабушку любила безумно…это на меня не похоже…но по поводу потери.я не могу грустить. могла испытывать боль только когда вспоминала ее страдания, но… Начала замечать что я их забываю. Сегодня мама плакала, вспоминая то, что мы наблюдали, и я только осознала что это реально было и я это тоже видела, а так, без напоминаний будто начисто стерло эти последние «кадры».как будто было не со мной. Это мой способ пережить потерю? Не знаю. Начинаю беспокоиться о том что я просто безчувственная тварь и пстхопат, потому что не чувствую ничего кроме равнодушия. Извините, если есть ошибки, писала все разом все, что приходит в голову…простите, если это глупый вопрос.