Как справиться с контролем над физиологическими процессами и депрессивными состояниями? — вопрос №1187856

Здравствуйте! Моя проблема началась в 9 классе, после ковида и самоизоляции: в один момент я неосознанно начала контролировать то, что я кушаю на протяжении целого дня, ждала каждого приема пищи и постоянно думала о еде, очень долго не могла от этого избавиться, появлялись суицидальные мысли и нежелание жить, было тяжело общаться с людьми, закрылась от всех и уходила в сон, также это состояние сопровождалось «мыслительной жвачкой», постоянно в голове были то какие-то песни, диалоги, люди, образы, какие-то воспоминания, мысли, которые у меня были в определенный период и они сменялись очень быстро Летом стало полегче, пошла в 10 класс свежая и бодрая, училась отлично, общалась со всеми. прекрасно, но весной зимой снова стало плохо, и теперь я начала контролировать свое дыхание, каждый вдох и выдох, ощущением нехватки воздуха, одышка, снова слезы, уход в сон, проблемы с учебой и коммуникацией. Снова летом стало всё хорошо, а потом весной 11 класса проблема с дыханием вернулась. Были сильные суицидальные мысли, не понимала, что со мной не так. Опять же, летом состояние стабилизировалось. Когда закончила школу и поступила в университет на полгода всё прошло. Но к сожалению после встречи с одноклассницей и стресса в марте вернулось это ужасное состояние: контроль над физиологическими процессами, и теперь это не только дыхание, но и моргание, глотание, положение языка одновременно на протяжении целого дня. Ещё я вижу свой нос постоянно. Как просыпаюсь, сразу начинается это всё. Я слежу за другими людьми: за тем, как они моргают, дышат, и ни на секунду ни могу отвлечься от этой мысли. Избегаю зеркал, чтения и сидения в телефоне, потому что это уже ассоциируется с морганием. Также с физ. нагрузкой и дыханием, глотанием. Очень люблю общаться с людьми, но в таком состоянии больно говорить физически и тяжело выражать свои мысли, потому что в голове каша. У меня очень депрессивное состояние и я не хочу даже открывать глаза с утра, бесконечный день сурка, бесконечные мысли: услышу какое-то слово и моментально проведу какую-то ассоциацию, вспоминаю вообще рандомные моменты из жизни: как мылась дома, как сидела на уроке в школе, как разговаривала с каким-то человеком и даже то, какие мысли у меня были во время этого действия, запахи, вкусы, разная еда, бывают аморальные мысли, что я причиню вред кому-то или себе, что я должна что-то сделать, иначе что-то случится и что все надо сделать обязательно три раза (но они не такие частые, как о физиологических процессах). Я понимаю, что это способ защиты, но мне от этого не легче. Не испытываю совершенно никаких эмоций, хотя раньше просыпалась с улыбкой каждый день и ждала утра, чтобы начать новый день — теперь наоборот, постоянно смотрю на время и жду вечера, чтобы лечь спать, хотя легче после этого мне не становится.

Мне очень тяжело и мне кажется что я схожу с ума. Кажется, что мне уже ничего не поможет и я обречена до конца жизни на такое состояние. Обратилась к психиатру, мне кажется, что она меня не совсем правильно поняла,поставила тревожно депрессивное расстройство ,выписала ципралекс, принимала месяц в максимальной дозировки, никакого результата не почувствовала Сходила с другому психиатру, поставил ПРЛ и назначил нормотимики. Я совершенно запуталась. Вот все диагнозы которые у меня предполагали: Рекуррентное депрессивное расстройство Тревожное расстройство Пограничное расстройство личности ОКР РПП Тревожно депрессивное расстройство БАР Я начиталась всех сайтов, информации мало, но накрутила себя ещё больше. нет сил даже встать в туалет или покушать. Мне страшно, что это будет со мной всю жизнь и что я ненормальная. Очень мешает учиться и выполнять даже самые базовые дела. Просто не хочется жить с этим бесконечным контролем, хочется жить, как я жила последние полгода, я очень умная, красивая и веселая, а мои лучшие годы уходят на такую ерунду. Я безумно устала от безысходности и бессилия. Даже отвлекаясь на что то, думаю о своем состоянии, часто зеваю, болят глаза, комок в животе, сильная жажда и постоянное напряжение. Скажите, пожалуйста, каков мой порядок действий? Начала работать с психологом, но ей тоже сложно понять мою проблему. Не нашла людей, которые классифицируются именно на моей проблеме и кажется, что я обречена. Очень надеюсь на вашу помощь. Хочется жить, а не выживать. И наконец понять. .Что со мной происходит. Даже этот текст написать для меня было очень сложно, когда до этого энергии хватало на кучу дел и я жила счастливо.