Как справиться с циклическими депрессивными состояниями? — вопрос №919808

Я уже начинаю сходить с ума от количества своих мыслей. Четыре года назад я трижды лежал в научно-практическом центре психического здоровья для подростков. Ставили тяжелый депрессивный эпизод дважды и другой депрессивный эпизод. Лечился, выписывались и попадал туда снова пока не исполнилось 18 и всё это за год. У меня была булимия на протяжении всего того года, потом попал в ремиссию. Только сейчас все возвращается, все будто циклично. В этом году я смог найти в себе силы и обратился к психологу и психиатру. Тут стало выясняться, что у меня бывают подъемы, когда я очень активный и забываю про сон и еду(это длится не больше двух недель), затем я проваливаюсь в отвратительное состояние, плаксивость, тревожность, боль в груди, слабость, ощущение собственной ничтожности и мысли о суициде, что длится больше трех недель. Провалы в памяти. Периодически возникает жуткая тревожность по поводу своей болезни. Врач все так же ставил депрессивный эпизод. До сих пор с этим диагнозом. Но сдавал по назначению кровь на литий. Прописывали сам литий, Кветиапин и феварин. И периодами мне было хорошо. Я чувствовал себя гораздо лучше. Сейчас бросил пить таблетки потому что больше так не могу. Я чувствую себя деформированным, ненормальным. Мне тяжело общаться с людьми, тяжело быть собой. Я не могу самостоятельно спать, что меня еще больше добивает. Из-за тревожности я читаю очень много информации в интернете про БАР, депрессию, ПРЛ даже про шизофрению. Прохожу много тестов, чтобы попытаться понять, что я есть на самом деле. Я потерялся, не понимаю, что происходит. В семье отец алкоголик, есть младший брат, которого мне нужно защищать. Все это, сверху моего состояния, меня окончательно добивает. Я хочу покончить с собой, но тяжело осознавать, что оставлю мелкого на больного человека. Хотя прошлые попытки суицида не увенчались успехом, я передумывал и либо сам вызывал себе скорую, либо просил мне помочь. Сейчас я варюсь в своих мыслях, не понимаю, можно ли мне помочь, есть ли хоть шанс сделать меня нормальным. Вечное то плохо, то хорошо, то снова плохо меня терзает. Каждый вечер мне становится хуже. Прибавляются мысли и осознание того, что я не такой, каким должен быть, не нормальный. Хуже от цифр на весах, хуже от своего тела. Мне тошно от себя. Я не понимаю, что мне делать дальше. Есть ли смысл снова пытаться. Или же я просто даже непонятно что с непонятным диагнозом. Мои отношения тоже на гране разрыва. Я либо часто хочу видеть свою девушку, быть с ней. Либо не хочу видеть ее неделями, как и других людей, не общаюсь ни с кем, пропадает желание и необходимость это делать. Я не хожу гулять, при этом мне противно порой находится дома. Я кажется правда начинаю сходить с ума от всего этого. Просто подскажите пожалуйста , может есть хоть какой-то совет, или может вы сможете понять, что в действительности со мной не так.