Как справиться с страхом общения и непринятием себя? — вопрос №283656

Здравствуйте! С самого детства у меня странное отношение к людям. Я ненавидела, когда дома гости; со мной невозможно было ходить в гости, я постоянно плакала из-за того, что боялась людей. В садике я отказывалась сидеть с детьми за одним столом и всегда играла в одиночестве. В школе было все то же самое. Я любила читать, с раннего детства интересовалась эзотерикой, фантазировала, кем я была в прошлой жизни. Но мне часто снились кошмары, причем были и тактильные сны, у меня были слуховые галлюцинации в виде шепота на протяжении долгих лет, и я не могла спать. Также были зрительные галлюцинации в виде каких-то фигур, которые как будто наваливались на меня своей тяжестью, и я не могла дышать под ними. Но несмотря на это, в школе я училась очень хорошо, меня постоянно хвалили, мне нравилось быть самой лучшей, а остальных детей я в мыслях презирала, придумывая в своем воображении им обидные клички. Но в школе я никогда не могла, например, поднять руку и отпроситься в туалет или попросить закрыть окно, если мне дуло. Я ненавидела школу из-за того, что мне все равно приходилось контактировать там с людьми, у меня были постоянные истерики дома, я говорила, что не хочу идти школу, родители думали, что меня там обижают, но на самом деле я просто не хотела быть рядом с людьми. Все сохранилось во взрослом состоянии, я ненавижу находиться в коллективе, всегда выбирала работы, где нет коллектива. Мне также сложно при людях делать что-то, например, пойти попить чай, потому что мне кажется, что все на меня смотрят, а я не хочу, чтобы они смотрели на меня. Сейчас я арендую квартиру с чужой мне женщиной, меня трясет, когда я слышу ее голос, потому что я обожаю тишину, я начинаю шептать какие-то проклятия в ее адрес, когда слышу ее движения, желаю ей смерти. У меня может начаться истерика, и я думаю о том, что я хочу остаться одна, что я хочу жить одна, работать одна, потому что ненавижу людей, и мужчин, и женщин. Я очень брезглива, и ненавижу человеческие голые ступни ног, меня от них воротит. Иногда я иду по улице и думаю о том, как я ненавижу всех этих людей, и если бы у меня был пистолет, я бы всех перестреляла. Я занимаюсь творчеством, и мне нравится восхищение, которое я получаю благодаря нему. Для меня важно быть самой лучшей, но иногда приходят сомнения, и в такие моменты я впадаю в супор, потому что мне нужно найти кучу аргументов о том, что я лучше, и сомнения надуманы. Мне никогда не нравился ни один мужчина, но я обожаю, когда нравлюсь я, но тогда издали, без желания быть со мной, так как ни одного мужчину я не могу представить с собой, в такие моменты я чувствую себя выше, чем человек, и для меня унижение - мысль об отношениях с человеком. Я люблю свою внешность, и могу любоваться ею, даже забыв, что она моя. Несколько лет я была очень религиозна, и благодаря этому сдерживала ненависть к людям и даже пыталась относиться к ним хорошо. Но полгода назад буквально за месяц я перестала быть религиозной, я слышала голос, который внушал мне плохие мысли о религии, о том, что все не так устроено. Я согласилась со всем против воли, потому что увидела в этом истину. Сейчас я уже не могу снова стать верующей как раньше. Я говорила о том, что не хочу быть женщиной, так как есть много несправедливости в жизни женщины по сравнению с жизнью мужчины. Периодически я думаю, что хочу исчезнуть, не хочу существовать вообще нигде, почему я должна что-то делать: спать, умываться, кушать. Разве я просилась сюда в этот мир, чтобы меня заставляли что-то делать? У меня были тяги к самоубийстве, агрессивные истерики, я все крушила в доме. Я не исключала также версию одержимости, точнее, мне сказали про это. Я когда-то была связана с черной магией, я знаю, что злые духи просто так не отпускают, и отвели меня от религии тоже они. Я ощущала отвратительный запах дома после того, как принесла святую воду. Я разговаривала с злыми духами, просила их избавить меня от мучений, ведь я перестала ходить в церковь, как они и хотели. Я не понимаю, кто я на самом деле, не знаю, какие мысли мои, какие нет, иногда я не признаю себя на фотографиях, не могу принять, поверить, что это я изображена. У меня постоянно состояние тревоги, что снова придут мысли-сомнения в своей исключительности, и я снова впаду в ступор. Я часто ничего не могу делать, не могу заставить себя, несколько месяцев я вообще не могла улыбаться, как будто разучилась. Не выходила 2 недели из дома, жила одна и ни с кем не общалась в новогодние каникулы. Я не понимаю, что со мной и может ли это быть каким-то заболеванием?