Как справиться с эмоциональной болью после предательства в отношениях? — вопрос №1579387

Добрый день. Вы переживаете тяжёлый эмоциональный удар. Потеря мужа — это навсегда, а новый человек, в который вы вложили душу, оказался не готов к настоящему разрыву прошлого. Это больно, но вы не одиноки в таких чувствах. Важно сейчас беречь себя. Вы имеете право на обиду, злость, растерянность — всё это нормально. Но старайтесь не принимать решения в состоянии стресса. Не стоит писать ему, звонить или пытаться вернуть что-то обратно. Он выбрал свой путь — пусть и под давлением обстоятельств. Поговорите с близкими, подругами, кому доверяете. Если станет слишком тяжело, не стесняйтесь обратиться к психологу. Это не слабость, а забота о себе. Жизнь продолжается. Да, сложно поверить сейчас, но со временем эта боль станет дальше от вас. И возможно, в будущем вы встретите того, кто будет рядом без оглядки на прошлое. Берегите себя и своё спокойствие.

Добрый день. Он принял осознанное решение, а вы должны принять его. И это будет непросто. Пройдите все стадии — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Проживите их все. Может быть потребуется помощь психолога, а может быть справитесь сами. Главное берегите себя.

Здравствуйте. Вы пережили огромную потерю, и то, что вы снова открылись чувствам, говорит о вашей внутренней силе. То, что происходит сейчас, — это болезненный удар, и ваши эмоции абсолютно естественны. Ваш мужчина сейчас находится в состоянии острого стресса, вины и хаоса. Его решение вернуться к жене — это не рациональный выбор, а эмоциональная реакция на травмирующее событие. Он чувствует ответственность за её состояние, боится осуждения со стороны детей и, возможно, просто не в силах мыслить здраво. Но важно понимать: это не обязательно окончательное решение. Под влиянием шока люди часто совершают поступки, о которых потом сожалеют. Вы сейчас чувствуете предательство, боль и одиночество. Вам кажется, что вас бросили, что доверие было разрушено в один момент. Это нормально. Но это не значит, что вы ошиблись, открывшись ему. Сейчас самое важное — позаботиться о себе. Дайте себе время пережить этот шок. Не пытайтесь сразу что-то решить или понять. Если чувствуете, что эмоции переполняют, попробуйте просто сосредоточиться на дыхании или на чём-то, что вас успокаивает. Не стоит сейчас пытаться до него достучаться — он сделал свой выбор в данный момент, и ваши слова вряд ли изменят его решение. Лучше на время отстраниться. Если позже он вернётся с объяснениями, вы сможете решить, как поступить. Но сейчас важно не усугублять свою боль. Не оставайтесь в одиночестве с этими переживаниями. Поговорите с близкими, с теми, кто вас поддержит. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу. Важно проговорить свою боль, а не держать её в себе. И помните: даже если он не вернётся, этот опыт не отнимает у вас будущего. Вы смогли снова полюбить — значит, ваше сердце живое. И когда-нибудь, когда боль утихнет, вы сможете открыться снова. Сейчас всё кажется невыносимым, но это не навсегда. День за днём станет легче. Вы уже пережили самое страшное — вы справитесь и с этим.

Здравствуйте! Понимаю, как тяжело вам сейчас. Вы пережили двойную травму — потерю мужа и теперь эту болезненную ситуацию. Ваши чувства абсолютно естественны. Что происходит с вами психологически: Вы находитесь в состоянии острого стресса. После 4 лет траура вы снова открыли сердце, а теперь чувствуете себя преданной и покинутой. Это активирует старые раны потери и создает новые. Важно понимать о его поведении: Его решение продиктовано чувством вины и паникой, а не рациональным выбором. Люди в кризисе часто принимают импульсивные решения, пытаясь «исправить» ситуацию. Блокировка — это попытка избежать боли расставания, а не проявление равнодушия к вам. Что делать сейчас: 1. Позвольте себе горевать — это нормально плакать и злиться 2. Не принимайте важных решений в состоянии острого стресса 3. Обратитесь к психологу — вам нужна профессиональная поддержка для проработки травм 4. Восстановите режим — сон, питание, прогулки помогут стабилизировать состояние Помните: вы смогли полюбить снова после такой потери — это говорит о вашей силе. Эта способность никуда не денется.

Здравствуйте, Варя. Вы проживаете настоящую эмоциональную травму: выстроили доверие, открылись после утраты, позволили себе снова почувствовать тепло — и в ответ получили внезапный разрыв. Это не Ваша вина. Мужчина оказался не готов нести ответственность за новые отношения, хотя сначала, возможно, и верил, что готов. Его поведение — результат внутреннего чувства вины перед детьми, неразрешённых эмоций с прошлой жизнью. То, что он поступил так — говорит о его незрелости, а не о Вашей ценности. Сейчас важно позволить себе почувствовать всё, что чувствуете — боль, обиду, разочарование. Это не слабость. Вас не предали как женщину — Вас бросили в точке самой уязвимости, и это больно. Дайте себе время. Постарайтесь не держаться за «почему». В таких ситуациях — вопрос не в Вас, а в том, что он оказался человеком, не способным идти рядом в трудное время. Сейчас лучшее, что Вы можете сделать — это не зарыться в чувство вины или обиды, а обратиться к своим опорам: поддержка подруг, психолог, творчество, движение. Вы уже однажды поднимались — и сделаете это снова. Сила — не в том, чтобы не падать, а в том, чтобы вставать с уважением к себе. Вы не потеряли любовь — Вы сохранили себя. А это значит: впереди — что-то более честное, зрелое и настоящее.

Варя, здравствуйте. В своём решении, что делать, можно исходить из анализа, кто же был человек, которого вы полюбили. Вы охарактеризовали его как тонкого, любящего и заботливого. Но случилась проблема, связанная с первой женой, как он повёл себя непредсказуемо жестоко по отношению к вашим чувствам. Так какой же он на самом деле? Что ведёт его по жизни? Очевидно, что им управляет чувство вины и безразличие к чувствам дорогих ему людей. Получается, что вы влюбились в образ, а не в реального мужчину, настоящего вы увидели только сейчас. Он оказался непредсказуемым и незрелым. Будь он самодостаточным и продуманным, он бы решил проблему без потерь. Но ему легче было отрубить любимую женщину, только чтобы не мешала ему заниматься бывшей женой и взрослыми детьми, которые в нём не особо нуждаются. Решение за вами: любить, ждать и надеяться, либо принять открывшуюся правду и прожить потерю.

Ольга Львовна, благодарю Вас за ответ. Как коллега (я анестезиолог) как женщина. С уважением.

Варя, спасибо 🌹 У вас всё будет хорошо 👍 С уважением к вам.

Здравствуйте. Искренне Вам сочувствую. Это двойное горе, с которым трудно справиться. Изменить другого человека удается редко, если он хочет свою оставшуюся жизнь прожить, как виноватая жертва — что тут поделать. Вы пишете, что «он разведен», и следом «с женой они проживают в разных квартирах». Так он разведен или нет? Возможно эта связь с разведенным/женатым мужчиной была для Вас предосудительной изначально? Возможно он создавал у Вас такое впечатление? Позаботьтесь о себе. Вы его любите, я полагаю, и, возможно, когда он сделает попытку восстановить отношения с Вами, Вы пойдете ему навстречу. Но нужно ли Вам переживать такое заново, когда он захочет вновь вернуться к своей бывшей (!!!) жене ради взрослых (!!!) детей???

Здравствуйте Александр Станиславович. Да, он разведен. Я согласна с Вами насчёт заботы о себе. Я анестезиолог, много работы, дежурств. Спасибо Вам за эмпатию. С уважением

Спасибо, Варя. Рад оказаться полезным. А Вашему мужчине посоветуйте обратиться к психотерапевту, может быть это поможет ему измениться.

Ещё раз спасибо. Вы мне помогли.

Наталья Сергеевна, спасибо. Вы очень профессионально и с большой эмпатией ответили. С уважением.