Как справиться с хронической усталостью и апатией? — вопрос №512049

Здравствуйте. Хотелось бы узнать алгоритм действий в моей ситуации, о которой я напишу ниже. Под алгоритмом действий я имею ввиду - что делать, к кому обратиться, какие примерно решения моей проблемы ожидать. Описать постараюсь просто, без лишних деталей. Если сказать совсем просто, то мне почти ничего не хочется, я очень устал, от всего и от всех, ни о чем не мечтаю уже, то есть не имею глобальных жизненных мечтаний, целей, стремлений. Я не понимаю откуда такое состояние и что с ним делать. Если абстрагироваться от моего состояния, то моя жизнь может показаться весьма неплохой: работа не любимая, к которой у меня сильное отторжение (трачу 5 часов в день на дорогу туда-обратно, постоянно не высыпаюсь, занимаюсь скучными задачами), но работа все-таки не пыльная, не сложная; заработок не самый большой, но вполне достаточный; живу с девушкой (тут негатива нет); жильё не своё, но хорошее; каких-то трагедий у меня не было. В общем жизнь вполне нормальная, для кого-то такое может показаться вообще счастьем и более чем достойной жизнью. Но я чувствую себя большую часть времени несчастливым, совершенно уставшим морально и физически, ничего не желающим серьезного человеком и что будто бы приживаю не свою жизнь (а какая она своя описать не могу). Я осознаю факторы дискомфорта моей жизни, но не понимаю, почему все так неприятно я это переживаю. Глобально я в таком состоянии с раннего детства. Ещё в детстве я особо ничего не хотел. Иногда появлялись какие-то желания и даже мечты. Бывали даже недолгие периоды когда я жил счастливым. Но эти периоды с годами стали появляться реже, слабее и быстрее проходить. Реже стали появляться какие-то мечты, а те что появлялись очень быстро проходили без особой причины, очень быстро терял к ним интерес . С 12 до 20-22 часто было то, что я вольно назову депрессиями, очень неприятными и с истериками. В дальнейшие годы тоже были, но стали менее истеричными, более тупыми (как вид боли) по ощущению, с менее четкими границами, даже более продолжительными. Настроение плавало от сильной хандры до вполне радостных дней и обратно без особых причин. Было много страхов, неврозов, неуверенности. Сейчас тоже есть, чего-то побольше, чего-то поменьше. Большая часть жизни сопровождается ощущением полной бессмысленности. В последние годы и особенно месяцы это ещё больше усилилось. Для чего я живу? Какой смысл в моей жизни? Зачем я цепляюсь за жизнь? Вот некоторые из вопросов, которые я постоянно задаю себе. Я думал о том, что если я сменю работу на ту, при которой я смогу высыпаться, получу больше свободного времени, смогу заниматься интересными задачами и больше зарабатывать - это поможет мне и выведет меня из этого состояния. Несколько месяцев поисков не дают результата и сейчас я понимаю, что у меня в общем-то и нет сил переходить на новую работу, в новую компанию, изучать что-то новое. Спасаюсь тем, что заедаю это состояние и отключаю мозг сериалами. Но это не сильно помогает. Уже не питаю никакого интереса к построению карьеры, созданию семьи, построения материальной базы, как и не питаю интереса к своим увлечениям. По сути все заставляю себя делать. Не знаю, что со мной происходит (как сейчас, так и всю жизнь), что делать, как быть, как решить эту проблему. По ощущению мне с годами становится хуже и меня пугает, что дальше будет ещё хуже.