Что со мной происходит и к какому врачу обратиться? — вопрос №733539

Здравствуйте, я страдаю какой-то необычной болезнью, симптомы которой не нашёл ни в интернете, ни в МКБ. Я даже толком и не знаю, как их правильно вбить в поиск, они слишком нестандартные. О СЕБЕ 19 лет, мужчина, студент Я не симулянт (мне такое уже предъявляли), эта болезнь правда отравляет всю мою жизнь и делает меня несчастным. У меня нет проблем с психикой, максимум какие-нибудь психологические. Я лежал в двух психиатрических больницах в разных городах, с первой выписали без диагноза, во второй сказали, что я всё придумываю. Мне назначали нейролептики (респеридон), антидепрессанты (различные) и нормотимики, я их пил и моё состояние не менялось, появлялись только негативные побочные эффекты. Про больницы будет после описание симптомов. Моя теория, что это возможно связано с какой-то опухолью или другой проблемой в мозге, но я делал МРТ и нейрохирург ничего не заметил. О всех походах к врачам, о состоянии здоровья и о зарождении симптомов будет написано позже. Сейчас кратко расскажу про некоторых из них, так как все не помню, их слишком много и они всплывают в разное время. НЕККОРЕКТНАЯ РАБОТА ВНИМАНИЯ, ПЕРЕЗАМЕЧАНИЯ Самый основной и самый болезненный. Перезамечание – слишком много замечать, я это делаю не специально (зачем мне это), это делает мой организм. Когда в моём поле зрения возникает абсолютно любой человек, я не могу его не замечать. Боковое зрение всегда отслеживает чем он занимается, если он появляется неожиданно, я пугаюсь. В связи с этим, для меня большая трудность ходить по улице, если человек идёт на меня, в голове возникают непонятные ощущение, и всё внимание переключается на него. Я не боюсь этого человека, у меня нет по нему никаких особенных мыслей, обычный прохожий. Мне приходится делать вид что я не обращаю на него внимание, для этого у меня существую защитные действия. Резко, ни с того ни с сего, достать телефон и устремить взгляд в него, посмотреть в другую сторону, зевнуть, почесать у себя что-нибудь, сделать такое лицо, будто меня что-то внезапно осенило. В общем, попробовать хоть как-то переключить внимание, сконцентрироваться на чем-то другом. В этой ситуации мне становится максимально некомфортно. У меня повышается пульс, резко потею, движения становятся деревянными, пропадает полная концентрация на всём остальном, не могу ни о чём думать кроме как наконец обойти его. Чувств в этой ситуации никаких нет, я просто как будто совершаю большую физическую работу и когнинтивную работу на внимание. Если мне так плохо с одним человеком, то представьте, что происходит, когда я выхожу на достаточно людную местность. Внимание скачет то от одному к другому, я не могу нормально смотреть на дорогу, каждые несколько секунд мне надо выполнять мои защитные действия чтобы сбросить напряжение. Я вижу вообще всё, всех людей по бокам, спереди, подальше, зрение будто потребляет всю информацию, которую только может, оно не фокусируется на чем-то одном, поглощает всё. Потом после такого я могу зайти в магазин и чувствую, что вижу вообще всё, не могу сфокусироваться на одном товаре или отделе, так как вижу все, что рядом с ним. Иногда при сильном стрессе я просто стою на месте с телефоном и пытаюсь отдышаться и привести пульс в порядок. Я даже не могу описать насколько мне плохо, когда был пораньше, приходил домой и плакал, от того насколько тяжело всё это терпеть. Сейчас неимоверно радуюсь, когда дома, и вообще не желаю куда-либо ходить. Как вы поняли в связи с этим симптомом вытекает следующее: не могу ходить по улице как нормальный человек, слишком тяжело ходить в магазины, в университет, в любое место где есть хоть один человек кроме меня. Перезамечание направлено на всех людей, но на родных и друзей незнакомых людях, к которым я привыкнул, меньше. Полностью никогда не проходит. Перезамечание может касаться животных: иногда не могу смотреть телевизор если рядом кот, зрение разделяется на две зоны, одна смотрит фильм, другая обращает внимание на кота, а смотреть одновременно в два участка это большая нагрузка и очень неудобно. Может касаться заднего фона у фильма: был период, где-то две недели, когда я не мог смотреть фильмы, так как всё внимание уходило на задний фон, я не мог корректно воспринимать главные объекты на экране, так видел каждую частичку фона, и любой момент, когда он меняется. За последний год появилось новое перезамечание, не наблюдаемое раннее, направленное на резкие звуки. Сразу скажу, что никаких психологических травм с резкими звуками не была, моя проблема не психологического характера. Если в обстановке резко появился какой-то новый звук, которого до этого не было, я стал от него вздрагивать. Этот звук необязательно громкий, это может быть чей-то чих, покашливание, звон тарелки, кастрюли. От всех этих звуков я очень дергался, и пугался любого чиха так сильно, будто увидел какое-то чудовище. Я не шучу, в общежитии я садился определённым образом за стул, чтобы при чихании соседа не подать виду что я дёргаюсь и пугаюсь его. И каждую секунду моё тело было напряжено, готовилось реагировать на этот звук. Один раз, когда он чихнул я ударился о кровать от страха, хорошо, что никто не заметил. Сейчас этот симптом потускнел и, если где-то случится резкий звук, тело не реагируют как бешенное. Но мои симптомы всегда либо возвращаются, либо трансформируются в другие. Внимание реагирует не на то, что нужно, иногда в фильмах я смотрю не главного героя, который стоит в центре, а вообще куда-то в сторону на задний план где вижу маленькую деталь. Всё внимание направлено на менее важное событие. Начинается динамические события, все люди смотрят на персонажа, а я в такой динамике замечаю очень маленькое дерево в самом уголке, или, если действия разворачиваются на улице, наблюдаю за прохожими. РАЗУЧИВАНИЯ Бывают периоды, когда я разучиваюсь какому-то навыку, из-за его перезамечания. Например, длительный период разучился поддерживать с людьми зрительный контакт. До этого я делал это безусловно, глаза сами смотрели на собеседника, когда хотели, я вообще не думал о самом процессе, он был автоматизирован. А потом мне приходилось во время смотрение глаза думать об этом процессе, когда перестать смотреть, куда смотреть. Я думал, так, теперь нужно посмотреть на право пару секунд, а теперь на лево, теперь увести глаза вверх, теперь резко посмотреть в пол. Раньше всё происходило самим с собой, а в тот момент я не мог вспомнить, куда нужно двигать глазами, в какой момент времени. Со стороны я выглядел очень странно, заходя в магазин думал куда нужно смотреть, как бы это сделал обычный человек, и фокусировал взгляд как-о странно, не на том, роботизировано, выбирал для смотрение самые неочевидные места. Подобное происходило с глотанием, в один момент я всегда замечал каждый мой глоток, не мог не фокусироваться на нём, шёл по улице и думал, вот сделал глоток, снова сделал, вот ещё раз. Сейчас, например, это пропало, я абсолютно не думаю о глотании и только в этот момент вспомнил про то, что я оказывается делаю это действие, никогда его не замечая. С дыханием, по принципу то же самое, что и с глотанием. Перезамечал также и биение сердце. Также разучивался делать более нестандартные вещи – пожимать руку, или что-то ложить в руку другому человеку. Я забывал, как это делать, продумывал каждое движение, и так как оно должно быть на автомате, у меня получалось это достаточно нелепо. Ходить, думал о том, как и в какой момент двинуть определённой ногой на конкретное расстояние. ИЗМЕНЕНИЯ УРОВНЯ ИНТЕЛЛЕКТА, ЭМОЦИЙ. Колебания их происходили всегда, это будет в симптоме под названием «изменчивость», но на первом курсе института заметил резкое снижение этих параметров. Сейчас же, летом, каждый день состояние приближается к моему обычному, которое держалось с 12-17. Про это после симптомов. В школе у меня было хорошо со всеми предметами, кроме рисования и труда. Я очень любил технические науки: математику, физику, химию; также было хорошо с русским и литературой. Я очень много читал, любил художественные произведения. Класс у нас был математический и я был лучшим в математике среди всех, а в последнем году обучения пришёл новый мальчик, с которым мы были примеры равны в способностях. Я часто писал книги, у меня была огромная фантазия, я ходил по дому и придумывал продолжения к любимым фильмам или свои собственные мультфильмы, обычно про людей со сверхспособностями. Исходя из всего этого, я сделал вывод что у меня был интеллект где-то выше среднего, я явно фантазиями и любви к книгам и математике выделялся среди остальных. Не гений, конечно, просто выше среднего. На первом курсе института я заметил резкое снижение интеллектуальных способностей. Вот в чём оно проявлялось: Мы начали изучать программирование и мне это давалась тяжело, я мог решить простые задачки и быстро изучить новый навык. Я помню себя в прошлом, и помню, что тот парень гораздо быстрее обучался новому, чем я. Все подобные задачки он решил бы в два счёта. Не думаю, что это связано с тем, что я подзабыл школьную программу, так как для обучения программированию вообще не требовались все эти знания. Я стал менее способным к чтению, и вообще к потреблению любого рода искусства. При попытке прочтения книги буквы не складывались в слова, голова вообще не создавала никаких визуальных образов прочитанного. Я не испытывал никаких эмоций. Словом, до этого, моя фантазия просто бурлила, когда я погружался в книгу, я представлял события и описания разными способами, сильно переживал героям, размышлял над дальнейшим развитием сюжета. Но в тот момент всё, я ни о чём не думал, в моей голове не было ни одной мысли, ни одного зерна, с которого могло бы начаться размышление. Тоже самое с сериалами. Я не мог смотреть их как обычно, часто отвлекался, в голове про него не было и капли мыслей, интеллекта не хватало вообразить дальнейший сюжет, хотя бы на 5 минут. Раньше после просмотренного или прочитанного, я оказывался под сильным впечатлением, вспоминал сюжет, плакал, если всё закончилось плохо, радовался, если хорошо. Но теперь ничего этого нет, пропала та глубина эмоций и мыслей. Мысли так вообще иногда пропадали полностью. Я перестал над чем-либо думать, любое творческое задание не удавалось, разучился придумывать свои сериалы, которые раньше шли вообще потоком, я мог сочинять их, когда хотел, и сильно много ресурсов работы мозга они не требовали. Это никак не связано с тем что я вырос, воображение всегда было сильным, в 17 такое, как и в 12, только темы фантазий менялись. Произошёл регресс эмоций, они стали не так выражены, упростились. Я не переживал, не ностальгировал, не возбуждался (эмоционально), меня не что не увлекало. Я не испытывал весёлого, игривого настроения, как и грустного. Полное отсутствие эмоций. Меня ничто не интересовало. Изменилась мимика. Подходя к зеркалу, я не узнавал себя, мимика была роботизированная и как будто не моя. Я помнил, что раньше у меня она всегда была активная, я испытывал много самых разных эмоций, мои брови ходили ходуном, я часто изображал из себя актёра перед зеркалом, поэтому в памяти отложилось как всё должно было выглядеть. Также изменился голос, в нём пропали интересные интонации, заигрывания. Так как общаться из-за болезни ни с кем не мог, часто разговаривал сам с собой, изображая диалоги из придуманного сериала. Я любил играть своим голосом, вести его то верх, то вниз, делать паузы, менять тембр. С голосом и его интонациями произошла то же самое что и с мимикой: стали роботизированные, ровные, без перепадов, не интересные, такое слушать было бы тяжело. Юмор для меня перестал существовать. Раньше я часто шутил, смотрел стендап концерты, потом после них в очень похожей манере мог пошутить и спародировать практически любого комика. Любил всех смешить, но в этом году разучился. Пропала фантазия, интеллект и я не мог придумать ни одной шутки, вообще не чувствовал, как нужно их сочинять. Мысли перестали додумываться. Я начинаю размышлять и вдруг образуется какая-то пропасть, после которой думать дальше не получается. ИЗМЕНЧИВОСТЬ Перезмечания, разучивание, интеллект, глубина чувств постоянно меняются изо дня в день. Я уже писал, что некоторые вещи могут пропадать, например, перезамечание глотания, а некоторые вновь возвращаться, как некоторые разучивания. Несколько раз в день может кардинально меняться состояние. Утром мне может быть тяжело выходить на улицу, днём без причины гораздо легче. Настроение меняется. Зрение работает иначе, замечает разные вещи, воображение то лучше то хуже, юмор меняется, подача, интонации и мимика. Думая абсолютно иначе. В основной период болезни я был постоянно разный, мог меняться несколько раз в день, это замечал не только я, но и двое лучший друзей с мамой. Меняется сама личность, мировоззрение, настрой. Можно даже заметить изменения в стиле моего сообщения, я сам его вижу, но сказать точно в чём он проявляется не могу, не филолог. РАЗУЧИЛСЯ ОБЩЕНИЮ Это связано с симптомами выше, потерю интеллекта и разучивания. Я вынес это как отдельное потому – что оно меня очень сильно волнует. В основной период болезни 12-17 я мог общаться с людьми, но надо было к ним подпривыкнуть, чтобы убрать перезамечание. Но в новый, на первом курсе института, я не мог строить диалог ни с каким человеком, банально потому, что у меня не было никаких мыслей. Я находился будто в вакууме, ни эмоций, ни интеллекта, только пустота. Кроме ответов «да» и «нет» и других междометий я ничего не мог сказать. Ни чувства страха, ни социофобии у меня нет, я не стесняюсь людей, и в основной период болезни, и до него был невероятно общительным, мысли формировались на лету и мог заговорить с любым незнакомцем. С соседями из комнаты я вообще не общался больше нескольких простых предложений, когда они задавали мне нестандартный вопрос, в голове резко становилось жарко и напряженно, я судорожно пытался родить хоть какую-то интересную мысль, этого не получалось. РОЖДЕНИЕ Родила меня мама в 38 лет, роды были сложными, я чуть не умер. Сразу после рождения выкачивали жидкость из лёгких, кислородное голодание, так говорит мама. САДИК Когда учился в садике начали проявляться первые симтомы. Произошло зацикливание на глотании, я помнил, как оно меня злило, как плакал из-за того, что не мог перестать о нём думать. Заедали в голове некоторые песни надолго. Появилась гиперчувствительность, любые маленькие события рождали во мне сотни чувств, меняли моё мировоззрение, спектр эмоций. Был от этого очень пугливым, воображение дорисовывало из любого предмета в темноте какого-то монстра. Пакет ночью – отрубленная голова, одежда в шкафу – повешенная девочка, непонятный силуэт – монстр. Часто из-за этого спал с мамой, а когда начал привыкать отдельно, просил её лежать так чтобы видеть её голову, спрашивал ночью не оборотень ли она. В 4-5 лет в коридоре (он был большой и широкий) додумывалась мне страшная женщина призрак. Видимо, я рассказал это маме, и по её совету нарисовал её, а затем сжёг рисунок. Это не помогло, только с возрастом начал её забывать. Из важного также то, что у меня ещё во время садика были очень сильные головные боли с рвотой и повышенное внутричерепное давление. Головные боли были просто нетерпимые, помню от некоторых меня несколько раз за ночь рвало, я спал с мамой и возле меня лежал тазик, в который я в любой момент мог опорожнить желудок. Помню, как голова болело во время поездки в машине, я вышел из неё и меня тут же вырвало на дорогу. После рвоты головная боль становилась меньше. Врачи сказали, что у меня возможно гидроцефалия, но мама отвела меня на МРТ и ничего не обнаружилось. НАЧАЛЬНАЯ ШКОЛА Во время начальной школы у меня появились глазные тики, я постоянно сильно сжимал глаза, через год это прошло, временами возвращалось и снова проходило. Головные боли были такими же сильными. Я был общительный, со всеми дружил, любил быть в центре внимания. Резко ухудшилось зрение, буквально за одни год упала на несколько диоптрий. Я конечно много играл в планшет и видеоигры, но кто знает, может причина не только в этом. У мамы и у папы зрение хорошее, у брата астигматизм, не сильный, у меня близорукость. Уже сейчас, в 19, зрение упало до -7, я хожу в очках. После начальной школы каждый год медленно падало. Начались первые перезамечания людей. Самое первое нарушение внимания на людей я помню в деревне у бабушки, оно касалось друзей, которых покидал на учебное время, а затем возвращался. Встречаться снова с ними мне было очень плохо, так как они резко окунали меня в абсолютно новую атмосферу. Вы уже знаете, что я могу подпривыкнуть к обстановке и симптомы станут менее выражены, я буду чувствовать даже немного комфортно себя, как здоровый человек. Но стоит ворваться в неё новой переменной, такой как другой человек, например, весь комфорт рушится. Всё внимание нацеливается на новую переменную. Если я выхожу из привычной обстановки, где симптомы были менее выражены, и через время, побыв в другой, я вновь в неё возвращаюсь, привыкнуть к ней становится уже гораздо сложнее. Гораздо легче к незнакомой, чем к старой и забытой. Это происходило потому, что в каждой обстановке я создавал модель поведения, с которой мне там было комфортно, но побыв в другой, модель менялась, приходя в старую обстановку, мне сложно было вспоминать прежнюю модель, и решится, менять её или оставить как есть. Поэтому на старых друзей распространилась моя реакция. Поэтому мне легче общаться с незнакомым человек, чем с некоторыми знакомыми. Важно добавить, что даже в привычных обстановках, из-за постоянных изменений в состоянии, вновь может возникнуть моя реакция, нарушение внимания, без причины. Такое было в лагере, ходил, общался со всеми, чувствовал себя обычным человеком. Ну почти, все симптомы никогда полностью не уходили, даже когда я один. И в один момент общаюсь со всеми и через секунду чувствую, что всё вернулось Меня записали в музыкальную школу на гитару, там резко начал замечать изменения: мне стало тяжело выходить на сцену, из-за того, что я замечал каждого сидящего человека и всё что они делают. До этого я любил выходить на сцену и играть произведения, никакого дискомфорта при незнакомых людях не чувствовал, мне наоборот нравилось прикованное ко мне внимания, я хотел, чтоб все восхищались моей игрой. Началась болезнь, но симптомы были только в определенных ситуациях, ни как сейчас (во всех), и таких ситуаций было немного. Проявлялось моё богатое воображение, я писал книги, распечатывал их, давал другим почитать, ходил по комнате кругом и придумывал мультики. Ставил таймер на 10 минут, столько обычно длилась серия моих мультиков, и ходил придумывал новую серию. Когда таймер, заканчивался записывал в тетрадь название серии и сезон. СРЕДНЯЯ ШКОЛА В первой половине средней школы всё было также, как и в начальной. Но в 7 классе вдруг резко стало хуже, мне резко стало сложнее контактировать со сверстниками и ходить по улице, я стал замечать идущий на меня людей, и каждый раз, когда мы проходили мимо друг друга у меня подкашивались ноги. Спасали меня в этой ситуации мои две подруги, они были моей защитой, я мог концентрировать на общении с ними, и внимание было проще контролировать. С ними я мог спокойно ходить по улице, так как был увлечен общению с ними и прохожих замечал не так сильно. Болезнь перешла во все места, в которых я был. Она была со мной и на улице, и в школе, и в тренировках по волейболу, и в музыкальной школе. Даже дома внимание было повышено на маме, когда я проходил мимо неё, чувствовал, как каждую секунду вижу её боковым зрением, вижу, чем она занимается. И такую мою реакцию я скрывал, это было невероятно тяжело, идти мимо человека и делать вид, что ты его не замечаешь, когда боковым зрением только на него и смотришь. Перед каждым человеком на улице, видя его, идущего на меня, хоть за сто метров, я начинал готовить к встрече, отрабатывать свои защитные действия, помогающие сконцентрироваться на другом. Это было невероятно тяжело, это вселенский труд, я приходил домой весь потный, уставший и часто плакал. Но общение мог поддерживать, помимо двух лучших подруг у меня были и друзья мальчики с тренировки, мог с ними гулять и ходить в кино, приглашал к себе в гости. В некоторых мальчиков влюблялся, но не говорил им об этом, так как про геев ничего не знал кроме того, что их ненавидит некоторые неадекватные люди. У меня развилось плоскостопие. Также имелись проблемы с шеей, раза два, на несколько дней, я мне становилось невероятно больно ею двигать в любую сторону, её заклинивало. Мама мазала меня согревающим кремом, я весь день лежал и грел шею. Через два дня проходило. Задняя часть шеи всегда была напряжена, я массировал её, чтобы она перестала «ныть». СТАРШАЯ ШКОЛА Не чувствовал себя счастливым и весёлым в универе. В конце старшей школы я записался к онлайн психотерапевту, который, выслушав меня, перевёл к онлайн психиатру, которая порекомендовала мне съездить в московскую психбольницу на две недели, предположительно поставив диагноз «параноя». Так как я очень внушаемый и гиперчувствительный, как ребёнок, я поверил в этот диагноз, несмотря на то, что ни один симптом не совпадал. В московской психбольнице мне давали рисперидон (рисполепт) и антидепрессант, не помню какой. Кроме ужасных побочек эффекта за две недели никакого не появилось. Только началась новая череда болезни, когда я разучился вести диалог с любым человеком (не формировались мысли, я словно отупел). Не знаю связано ли это с нейролептиком, он достаточно сильный, возможно это он забрал у меня и кусочек интеллекта и чувств, и я стал напоминать ходящий овощ, не о чём не думающий, чувствующий самое простое, и хотящий спать. Выписался, начал принимать те же самые таблетки. Так как ничего не прошло, я, виня возможную некомпетентность прошлых врачей, направился уже к местному психиатру, и от того в местную психбольницу. Так было поинтересней, мне давали новые лекарства, и врачи явно давали понять, что не знают, что со мной делать, считали, что я от нечего делать матаюсь по психушкам во время того как надо готовиться к ЕГЭ. Я конечно внушаемый человек, но выдумать такие симптомы и заставить себя поверить, что испытываю их и от них же страдаю каждый день, я бы точно не смог. Фантазия хоть и большая, но о чём-то подобном я в жизни не слышал и не читал. От бессилия, наверно, врачи отвели меня к какому-то важному профессору-психиатру, который выслушал меня, а позже назначил новый экспериментальный укол нейролептика за двести тысяч каждый. Я конечно тогда в это поверил, всё выглядело убедительно, мне кололи какой-то очень горячий укол и постоянно твердили о его чудодейственности. Легче опять не стало, только таблетки обновил. Тот «горячий» укол скорей всего был уловкой для разоблачения парня, которому нечего делать посреди последнего учебного года, который придумывает, что с начальной школы страдает какой-то интересной болезнью, и вместо полноценной жизни, о которой он мечтает, сидит дома и боится выходить на улицу, а хорошие врачи пробуют на таком заскучавшем обманщике дорогущие экспериментальные лекарства, а не на тех, кому они действительно нужны. Отпустили меня с диагнозом истерическое расстройство личности, а как же ещё, я ведь специально пришёл к ним, чтобы продемонстрировать свой образ «парень с неизвестной болезнью» и устроить представление. На самом деле я не отрицаю, что у меня может быть истерическое расстройство личности, или другое, так как при спаде болезни любил общаться с людьми, играть на публику, шутить, приковывать к себя внимание, нуждался в нём. Но приковывать внимание юмором одно, а симулировать хитрую и длинную болезнь другое. После я делал МРТ, на карточке было написано «гидроцефалия». Я подумал, ну вот, наконец-то диагноз, поехал с этим результатом в больницу в другой большой город, нейрохирург которой сказал мне, что на снимке всё в порядке и ничего у меня нет. Сочинения я начал писать плохо, раньше с этим всё было в порядке. Я стал путать окончания у слов, особенно причастий, появились странные ошибки и опечатки, например, стал пропускать некоторые буквы в словах, путать падежи, до этого такого не было. Я стал менее грамотным и писал слова с ошибками, причём сложные правильно, а самые простые так, как этого бы не сделал любой двоишник. Свои сочинения перед сдачей я несколько раз перечитывал, не видел ни одной ошибки, а когда возвращали тетрадь обнаруживал наиглупейшие опечатки в простых словах и проблемы с окончаниями. Всю начальную и среднюю школу я славился враждебной грамотностью, мне не нужно было смотреть в орфографический словарь, а теперь «от громких звуках», вместо «от громких звуков», как не родной язык. Причём я читаю первое и правда не слышу там ничего неправильного, мне помог встроенный редактор ошибок. Я произносил это, и казалось, что всё в порядке, но после 10-го прочтения я понял, что перепутал предложный падеж с родительным, но неправильным я бы это не назвал, для меня звучит всё равно нормально. В лето после окончания 11-го класса было особенно тяжело. Выходить на улицу стало не просто трудно, но терпимо, а невозможно. Жесты больше не помогали мне сконцентрироваться, не посмотреть в другую сторону, ни почесать лицо, всё это не работало. Остался только один способ – вытащить посреди дороги телефон и начать в него пялиться. Даже это делалось с трудом, я не мог сконцентрировать на нём, не знал, какое приложение открывать и тыкал на все подряд. Мою реакцию, перезамечание стало больше невозможно скрывать, люди видели, что я странно хожу, смотрю не пойми куда, а проходя перед ними, я резко дёргаюсь в сторону, или делаю какое-то движение, что-то говорю. Защищаться стало настолько сложно, что перед каждым человеком приходилось делать вид, будто я завязываю шнурки, или достаю портфель и начинаю в нём что-нибудь искать. Стали дрожать руки в магазинах и когда видел людей. Тяжело было расплачиваться картой и изо всех сил сдерживать дрожь. Начал заикаться и нести околесицу, когда задавали вопросы. Сейчас я понимаю, что выглядел крайне странно и подозрительно, либо как маньяк, либо как сбежавший из психбольницы с тяжёлым диагнозом. ИНСТИТУТ, ОБЩЕЖИТИЕ Меня начали сторониться, что неудивительно, ведь на парах чтобы успокоиться и сконцентрировать я рисовал сеточки в тетрадях, всегда молчал, а когда что-то спрашивали, странным голос отвечал и замолкал. Странно ходил, странно смотрел, был всегда потным. Болезнь усилилась. Именно в этот момент произошёл спад интеллекта, регресс эмоций, начал колотиться от громких звуков, любого характера, которых до этого в обстановке не было. Разучился читать, приходилось несколько раз перечитывать страницу, чтобы хоть что-то понять. Никуда не выходил из общежития, еду заказывал, доставка была бесплатная. Повезло, что некоторые пары были онлайн. На общую кухню заходил в моменты, когда у других шли пары. Тяжело было есть, нужно было выждать момент, когда сосед встанет возле со своей кроватью возле холодильника, чтобы боковым зрением его не видеть и не пытаться скрывать нацеленное на него внимание. Чтобы пройти в туалет я ждал, когда одновременно двое других соседей не будет на своих кроватях, иначе зрение за них зацепилось бы, и чтобы его отвезти мне бы пришлось выдумать какой-нибудь новый способ. Иногда никто не вставал и приходилось достаточно долго терпеть, не получать пищу, не иметь возможности сходить в туалет. Это был самый ужасный год в моей жизни, я думаю хуже просто и быть уже не может. ЛЕТО ПОСЛЕ ОБЩЕЖИТИЯ Моё состояние начало улучшаться и приближаться к тому, которое было до универа. Постепенно возвращается фантазия, настроение, могу придумать короткий диалог. Чувствую улучшения каждые несколько дней. По улице стало ходить терпимо, я могу это делать, с огромным трудом, но могу, лишний раз не выхожу, только если в важное место. Мне так же плохо, но я чувствую огромное облегчение. ИТОГ Исходя из всего вышеперечисленного, скажите, пожалуйста, что со мной может происходить, к какому врачу мне с обратиться с таким недугом, который не скажет, что я придумываю или преувеличиваю?