Какие анализы помогут определить физиологические причины депрессии? — вопрос №923909

Здравствуйте! Нужен совет какие анализы сдать чтобы выяснить нет ли физиологической причин депрессии. Дело в том что один участковый прописал месяц пикамилон и пустырник по 1 таб 2 раза. Сон наладился, но стала раздражаться от всего. Далее 2 месяца грандаксин. Принимаю его неделю. Если раньше мне просто хотелось плакать, то теперь плачу по 3-4 раза в день. Другой участковый требует полную диспансеризацию. А я не в состоянии. Я кое-как до работы доползаю. И направил к психиатру. На платного нет денег. В пнд идти страшно. Как минимум из-за живой очереди. Мне 38. Замужем не была, детей нет(никогда и не хотела, знаю что не потяну). С 23 до 30 состояла в абьюзивных отношениях с репродуктивным насилием(хорошо хватало сил не предотвратить, но решить проблему). Светобоязнь, покрасневшие белки глаз и синяки под глазами, раздражительность, унылость были всегда. Мне кажется, что я с детства уставшая. Только и слышала: "вот девочка улыбается, а ты с таким лицом. Вон ребята бегают, играют, а ты тут сидишь." Радости никогда ничего не приносило, только небольшое удовольствие. Мечт не было никогда. Так же с начальной школы ощущение что за мной всё время наблюдают. Но это уже не напрягает. В юности всех ненавидела, всё свободное время спала. Учится никогда не хотела. В детстве ждала когда вырасту и смогу работать. Сейчас работаю и никакого желания вернуть детство или юность нет. Хотя они были неплохими. Общаться всегда легче письменно. 4 года назад прекратились панические атаки, продолжавшиеся лет 7. Но там была причина и я никуда не обращалась. Ещё до их начала, лет 12-13 назад, бросила и тренажёрку, и йогу. Там шумно, светло, люди. Одно время боялась оставлять квартиру пустой. С трудом стала выходить. Были хотелки, которыми я вытаскивала себя из дома не смотря на страх. С ковидными запретами с удивлением обнаружила что единственное что мне нравилось- путешествия и фотография- не так уж и интересны. Полтора года назад нарушился сон. Всё время просыпалась. Рано просыпалась. Год назад снизилось желание выходить на улицу. Есть хочется постоянно. Напихиваться так чтобы раздуло. Но так лет с 20ти. Сдерживаюсь с трудом и не всегда. При этом страх набрать вес, ведь уже набирала 20 кг. Смогла остановится когда меня чуть не вырвало от переедания. Раньше были частые расстройства, теперь иногда недолгий запор. Иногда температура держится 37-37.2 по несколько дней. Давление 105/70, иногда ещё падает. При 115 уже плохо. Головные боли мучают уже редко. Иногда кажется что мир нереален и даже тело где-то рядом. Ненавижу себя за то что ни разу не рискнула, ничего не добилась. Не в состоянии долго общаться. Хотя иногда хочется. Но даже посторонние люди из интернета, после пары дней лёгкой переписки утомляют. Кажется с детства не испытывала именно радости, восторга. Либо просто приятно, либо весь спектр эмоций со знаком минус. Всегда знала что нет смысла ни в чем и что ничего не добьюсь. Утром мне лучше. Час-два. В жизни остался 1 близкий человек и то не могу выговориться. Меня просто не поймут. Ещё при ПА пыталась поговорить. В ответ - ты просто нервничаешь. Сейчас слышу что я устала. Но уставать мне не от чего. И двое с переодическим коротким общением. Пыталась с подругой поделится. Она мне заявила что от безделья. Только дело в том, что я и хотела бы, да не могу ничем заниматься. Даже дома куча дел. Присядешь на 5 минут, а оказалось что весь вечер просто просидела. Сейчас даже на работе так зависаю. Да и никогда я не могла чем-то долго заниматься. Теряла интерес быстро, не хотелось глубоко вникать. Где-то в январе начала путаться в метро, не запоминала то, что только что прочитала. Сон опять нарушился после пары месяцев нормализации. Стала рано просыпаться, но казалось что высыпаюсь. Сложно стало слушать людей. Раньше мне это просто не нравилось, теперь я просто не слышу их, даже если не думаю ни о чем. В середине апреля проснулась в одно утро и мир изменился. Вроде и настроение нормальное, а ничего не хочу. Вставала с трудом даже просто умыться, выпить воды. Поход на работу превратился в ад. Пойти куда-то, даже в магазин не было ни сил, ни желания. Убрать какие-то вещи, помыть что-то вообще невозможно. Даже себя отправить в душ стоило больших трудов. Всё время хотелось плакать,но не получалось. Через 2 дня начала довольно часто говорить что-то вслух, резко, громко. При этом какие были в этот момент мысли отследить не могла. Казалось что в любой момент могу умереть, хотя ничего не болело. Это не пугало, но ощущение навязчивое. Несколько раз мне говорили что зрачки расширены. Секс больше не интересует, хотя его и нет 8 лет, ранее хоть хотелось. Хочется всем врать. Без повода и по мелочам. Живу в фантазиях. Сейчас после месяца приёма пикамилона и пустырника и недели приёма грандаксина память ещё в ужасном состоянии. Переведёшь взгляд и уже не помнишь что делала. Сон прерывистый и короткий. Плачу без повода. Хочется лежать в сумраке и тишине. Вставать стало легче. Но никакие предложения затяться ранее любимыми занятиями энтузиазма не вызывают. Стрессов не было давно, т.к. исключила контакты максимально. Работа скучная, но стабильная. Понимаю что у людей есть реальные проблемы и не мне ныть. Но ничего не могу сделать. Мыслей о суициде никогда не было. Только о пробеге, на который никогда не хватит духу. Да и толку от него? От себя не убежишь. Если вы дочитали, хочу напомнить с чего начала)) Какие анализы сдавать? Щитовидка, надпочечники, витамины, минералы? Может как-то сосуды проверить?