Как понять, является ли мой партнер абьюзером? — вопрос №1267891

Здравствуйте. Заранее извиняюсь за столь длинное письмо, но мне хотелось рассказать всё в подробностях. В конце июня я познакомилась с парнем на СЗ. Так получилось, что я должна была переехать в тот город, где он жил, и искала уже предварительно себе знакомых, друзей. Познакомилась с ним, и очень быстро наше общение перешло в любовное. Через 2 недели нашего общения, я приехала в его город, но по обстоятельствам мне пришлось уехать домой. Он обещал, что подождёт меня. В итоге, я должна была вернуться в начале августа, но все отсрочилось до начала сентября. Он обещал меня ждать. Увидеться мы не смогли. Почти сразу он стал просить у меня интимные фото. Очень ласково называл, делал комплименты и тд. Обещал, что когда я приеду встретит меня с цветами и сделает шикарный вечер. Он немного меня младше, но для нас это не сильно большая разница. И нас все устраивает. Месяц назад начались первые звоночки. Постоянная ревность, вопросы, где я и с кем, мониторил мои соцсети, заставлял удалять парней друзей. Сам ставил кучу лайков девушкам и сидел на сз общаясь со мной. На мои слова об этом говорил: мы же не в отношениях. Зато когда дело касается меня: гнев, контроль, буря, эмоции. Я начала подозревать признаки абьюза. Ито мы еще не были вместе. Я отчитывалась, где гуляла и с кем. Постоянные придирки по типу: ты заходила утром в сеть и не написала мне, ты вчера рано вышла из сети, а я тебя ждал, ты не скинула мне фотку. К контролю я относилась с юмором, но уже меня это настораживало. Кстати, о юморе, вообще не понимает шуток. Всё воспринимает серьёзно. И даже, если ты говоришь, что в шутку сказала, не успокаивается. Приходится постоянно извиняться. На ранних стадиях называл меня женой будущей, говорил, что в будущем, если все будет хорошо, будем жить вместе. Говорил, что он мало зарабатывает, и чтобы я не рассчитывала на подарки дорогие, поездки, ресторы и тд. Мол, денег у него нет и машины нет. Мол, не вытяну тебе дорогое покупать. Я ему говорила, что мне это не важно, важно лишь, чтобы человек был хороший и меня любил, не бил, не унижал, не оскорблял. Хорошо ко мне относился, деньги не важно, вместе заработаем всё. Постоянно закатывает скандалы, что я так долго не еду. Мол, если ты не приедешь до начала сентября, то мы перестанем общаться. Потому что он устал быть один, и я ему нужна рядом, а не в сети. На днях всё осложнилось из-за того, что я не скинула ему вечером фотку интимного характера. На утро не пишет ничего. А когда обижается на меня, всегда наказывает игнором и молчанием. Потом написал, что больше никаких фоток и тд. Мол, не хочу из тебя вытягивать. На вопросы, тебе нужнее фото или я сама — молчание. Как я ему важна и нужна не говорит. Ранее было, что говорил, что я ему нужна. Сейчас не говорит. Мол, хочешь уйти — уходи. Так легко. Еще у него бывают резкие приступы нежности и наоборот. Стоило мне не скинуть фото, как отношение ко мне плохое, всё изменилось. Ни доброго утра, ничего. Общается сухо, не говорит хороших слов. Хотя всегда говорит, что не хочет ссор и выяснений отношений, что хочет нормально общаться до моего приезда. Далее все осложнилось тем же вечером. Когда я сказала, что я гуляла. А на вопрос «с кем», ответила, что с мамой. И затем написала ему в шутку, что «чтобы было бы, если бы гуляла с другим?» Сказала это с юмором. Он этого не понял. И тут случилась взрывная агрессия. Куча голосовых. «Мол, как я ох*ела, как я посмела ему такое сказать? Ты меня провоцируешь или что? Как ты смеешь, если я тебе говорил, чтобы ты не говорила про других парней. Ты постоянно говоришь, что у тебя ухажёры, тебе сигналят, подходят знакомиться и тд. Я бы тебя послал, если бы ты с кем-то гуляла и тд. Вот тебе и ответ.» В тот вечер я долго извинялась перед ним за эту фразу. И никаких жалостей и эмоций ко мне нет. Меня не жаль. П. С. И если я делаю что-то, что ему не нравится, он мне пишет, что я «получу, когда приеду», что в интиме он жалеть меня не будет, что если я буду так шутить, то я без него останусь, что это не смешно. Вечером попросил фотку. Я скинула и вышла. (Фото кидала не свои). На утро я зашла, он написал пару комплиментов с вечера. Я ничего не стала отвечать, занималась работой. На что он все смс удалил, а на мои вопросы последовали упреки, что вчера вечером я рано вышла и не ответила ему ничего утром. И снова начал эту тему с вчерашнего дня — моя фраза. Хотя я написала, что вчера я легла спать, потому что выпила таблетку от головы, и она меня усыпила. В ответ, «ты сама виновата в этом». И снова я стала извиняться тысячу раз. А за что? За эту фразу, сказанную в шутку? Или за то, что я свободная девушка и могла с кем-то другим гулять? Я просто в прострации ничего не понимала, и извинялась, думая, что сделаю свои выводы, главное это уладить. Просила его не прекращать наше общение, хотя он хотел. Хотел наказать меня игнором на неделю, не общением со мной. Просила дать шанс. Он хотел перестать со мной общаться из-за этого, из-за того, что я так шучу, из-за того, что мы ругаемся. В итоге, после 100500 моих смс о том, как он мне нужен, как я сожалею, как мне плохо, и моих извинений, он написал мне, что он хочет со мной серьёзных отношений, и ему льстят мои слова. И тут же следом прошелся по моей груди, сказав мне: слушай, а какой у тебя размер, твоя грудь больше моей? Моя больше!» Я просто была с этого в шоке. Он уже начал меня унижать. В отместку. И всегда, если что-то ему не нравилось в общении, он наказывал игнором, мстил мне какими-либо обидными словами, и если я писала, что не писала, потому что занята, он писал мне тут же, что занят. Больше я ему ничего не писала, вроде простил меня, но я так сильно перенервничала, что осадок имеется до сих. Эти два дня я постоянно плакала, прося прощение и извиняясь за простую фразу, сказанную в шутку. У меня пропал блеск в глазах. За этот месяц постоянного контакта я перестала выкладывать истории в инстаграме и в вк, потому что он считал, что они для мужиков, я удалила друзей парней, потому что он так захотел. Вернее, потому что он ревновал, и я это сделала. Ему постоянно кажется, что я с кем-то общаюсь, что с кем-то гуляю, что вокруг меня мужики. Хотя я сто раз говорила, что общаюсь только с ним, и не важно, кто ко мне подходит, ведь я выбрала сама, с кем общаться. За эти два дня я столько плакала, извинялась и просила не прекращать общение. У меня постоянно болела голова, я без настроения, я не могу работать. Я ничего не могу. Огонечек и свет пропал из моих глаз. Я постоянно поникшая. Вечером того дня я удали все свои фото. И ничего не писала. Написала ему доброй ночи. На что мне пришло куча сообщений, мол, что такое, за весь день ты ни слова не сказала, ничего не писала, молчала, да еще и фото удалила. Он увидел это и удалил свои. Я написала, что мне очень плохо, я перенервничала. На что я получила смс: «После тебя. Пока.» То есть, я перенервничала после себя. Потому что, я виновата. Это все я виновата. И меня незачем жалеть. Я написала ему, что «ты мне даже доброй ночи и сладких снов не пожелаешь?». В ответ он ничего не читал и не писал. Я легла спать. На утро увидела прочитанные сообщения и ноль ответа. Я знаю об истории, произошедшей в Казахстане. С абьюзером. Я читала про это и следила. Я посмотрела много видео на тему признаков абьюзера. И я стала догадываться об этом раньше, чем сейчас, но что-то мне еще говорило, что рано делать выводы, ведь мы даже не виделись. Еще он постоянно упрекал меня, что якобы я хотела ехать с каким-то парнем на море (мне просто предложил один мужчина, с которым я общалась до него и то общались 2 дня). Естественно, я не собиралась ехать с тем, кого не знаю, и сразу ему говорила об этом. Что я не из таких. Упрекал меня, что я ему как-то рассказала, какие мужчины плохие и что всем нужны свободные отношения. Да, я это говорила в контексте того, что объясняла, почему я долго одна. Потому что предлагают свободные отношения, а меня это не устраивает. Но я так стрессую, постоянно извиняюсь, ведь ничего не скажи, а то он как-то не так отреагирует, и я получу потом. Мне нужно будет извиняться тысячу раз, а прощать он меня не будет. Все держит в себе и не прощает. Потом мусолит эту тему не один день, хотя я извинилась. И что будет, если мы начнем встречаться, если будем жить вместе? А что будет, если будет какая-то глобальная проблема, или если он увидит меня, как я общаюсь с коллегами мужчинами на работе? Ведь мы люди социальные. Я буду среди мужчин. Что ждать? Побоев дома? Упрёков, ревности, контроля, проверки телефона и скандалов? Если я сказала простую фразу, а если бы я с кем-то гуляла, будучи не в отношениях с ним, и не гуляя ни с кем, и не ходя по клубам. Я просто предположила, а что если. И сказала это в шутку. И он разнес это в такую ситуацию. Не хотел меня прощать. Не хотел общаться. И до сих пор, когда я говорю, что мне плохо, что я плачу от всего, не жалеет меня, а говорит, ты сама виновата. Что будет, если будет что-то глобальное? Я буду бояться каждого его слова и каждого действия? Он постоянно перекручивает мои фразы, переворачивает, не так все понимает и устраивает мне допросы и скандалы. А что будет, если мы будем вместе быть и потом жить? Что будет, если будет серьёзная проблема? У него бывают моменты, когда он хороший, добрый и говорит приятные слова по типу «ты самая лучшая девушка в мире», «я очень рад, что с тобой начал общаться». Но стоит мне что-то не сделать, что он хочет, или не так, как он хочет, то сразу все меняется. Пишет мне сухо и не так относится. И не говорит, что я ему важна и нужна. Хотя я ему что раз говорила, как ценю наше общение. У меня бывали такие общения с парнями в сети, но ни с кем не было в начале теплых слов и смайликов с поцелуями. А тут все это так закрутилось, что я и оглянуться не успела. И мне казалось, надо же, неужели за столько лет у меня действительно что-то получилось с парнем. И вот, что я заподозрила в итоге. Мне реально постоянно кажется, что виновата я. Потом я отхожу и не понимаю, за что извинялась сто раз. В общем, мне хочется узнать мнения других, чтобы понять, что я не наговариваю на него. Потому, что он симпатичный, красивый, у него классное тело, он мне нравится внешне, в кои-то веки. А мне редко кто нравится. И не хочется терять человека из-за каких-то своих предрассудков. Но в то же время, я понимаю, что это правда, возможно, абъюзер. И я правильно все начала понимать, благо на ранней стадии. Когда я ещё не так сильно влипла. У меня были одни отношения. Больше мне не везло. Хотя я красивая, стройная, образованная девушка, уверенная в себе. У меня много внимания, но просто мне эти люди не нравились. Я и жила в маленьком городе, и вот только переезжаю в большой город. А все, что было до этого — это лишь предложения «без обязательств», меня такое не устраивает. Я хочу нормальных отношений. И конечно, в кои-то веки, мне казалось, что все идеально, а тут такое. Обидно, конечно. Я уже думала, что встретила того самого. Конечно, возможно, я все правильно понимаю, и передо мной абъюзер.