Окр или раздвоение личности психоз — вопрос №1613427

Здравствуйте, у меня было диагностировано окр с навязчивыми контрастными мыслями 2мя психиатрами на очном приеме.Сейчас я плавно дошла до повышения дозы феварина 100 мг., пью 11 дней эту дозировку, когда только увеличила дозу 1 день чувствовала себя хорошо.Далее 1 день нормально потом 2 дня плохо, сейчас не вижу улучшений, такое ощущение что мое окр прогрессирует или переходит в психоз, мне сложно справится с мыслями они разнонаправленные .Ранее я прислушивалась к звукам, вдруг мне покажется или послышится что-то, возникали зрительные даже иллюзии от перенапряга, так врач говорил (когда подворачивала резко голову мимо занавески казалось что кто-то в белом промелькнул и тд) Утром небывалая тревога и потом возникают мысли, позавчера на работе утром мне казалось что я могу забыть своё имя, сойти с ума разучится писать, но я продолжала писать, но периодически останавливалась от страха что вдруг это произойдёт и я просто не смогу писать или начну чёркать в записях…потом я отвлекла себя другим занятием, к обеду все прошло и до вечера была периодически тревога и возникали мыслимого легко с ними справлялась, но боялась что опять возникнут такие мысли и от этого тоже тревога сильная. Боюсь сойти с ума. Ранее читала много информации про то, что шизофреники слышат голоса и тд.Что окр может перерасти в психоз.От этого страшно невозможно просто. Отслеживаю своё состояние постоянно. Вчера мне приснился сон, что мой ребёнок попал в болото и я не могу добраться до него .на слова не идти в болото во сне она не реагировала, а шла туда, в руках у меня во сне была веревка с какой-то пришлепкой и я этой пришлепкой ребёнка таким образом направляла чтобы она не шла в сторону болота и шла из него и таким образом как бы отшлёпав ее, когда она вылезла из болота я ее 2 раза ещё шлёпнула во сне. Я проснулась и в меня не было чувство стыда за этот сон и на меня напала паника что я могу сделать плохо своему ребёнку в реальности и мне не будет стыдно, я не хочу этого делать, но мне жутко страшно от этих мыслей, все эти мысли у меня были в начале моего лечения…утром я расчёсывала ребёнка и подумала что вдруг я сейчас расческой смогу немного постучать ребёнку, остановилась, ужаснулась, расчесала все как надо, с собой внутри говорю что я этого не хочу, так нельзя и это бред вот расческа и ей расчёсывают…. Но мысли крутятся плохие, потом возникают мысли, а что если я не люблю своего ребёнка и не смогу придти ей на помощь когда надо? Мозг начинает заставлять меня сомневаться в элементарных базовых вещах и действиях, что это такое подскажите пожалуйста мне очень тяжело справляться, потому что мысли очень сильные и мне приходится их обдумывать. На каждую нормальную мысль приходит противоположная …может я на грани психоза уже…не знаю как и быть … раньше просто возникал страх от мыслей, а теперь ещё добавились размышления и потом паника и углубление в страх и возникает ощущение что это не закончится никогда. И такая ситуация повторяется еже 5йдень утром и длится до обеда, потом мне кажется все это сильным приходом окр и и я этого очень боюсь опять. Вторую половину дня провожу в напряжении. Боюсь что мозг отдаст сигнал о неправильных действиях и я поеду в психушку, а я не хочу…хочу выздороветь, но не знаю как Когда я успокаиваюсь то все мысли встают как надо, но возникает животный страх что утреннее состояние вернётся, что это такое К врачу смогу попасть только 20 августа Постоянно рассуждаю нормально я подумала или нет… Вчера вечером я говорила сама себе, что так думать нельзя и ненормально, была вроде спокойная, мозг противится и как бы в ответ говорит можно, я дальше говорю кому можно? Дальше Могз говорит: мне; дальше я говорю кому мне, тут только я!!! так меня этот диалог напугал, я понимаю, что это мои собственные мысли которые я сама придумываю, и думаю что это аналогично тем мыслями про расческу и нанесения вреда, а вдруг это раздвоение личности уже? Всю ночь не спала почти, думала сейчас услышу голоса …. Когда я ловлю себя на мысли что я ни о чем не думаю то мысли неприятные возникают сами собой. Когда у меня все получается я радуюсь и боюсь одновременно повтора сильных откатов и в мозгу возникает всякие мысли, как будто мозг не хочет выходить из мрака….помогает отвлечься какая-либо физическая деятельность и нахождение в обществе Может ли быть такое из-за атаракса, мне его выписали вместо феназепама, я пыталась начинать приём атаракс 3 раза, но меня начинало трясти и возникала бессонница с паническими атаками и больше 2х дней по ½ я его не смогла пить.и после него возникали очень бредовее мысли как и в этот раз возник этот разговор в голове с самой собой (вчера выпила атаракс ½ и на ночь -в итоге возникла такая ситуация)помогите разобраться